|
Юмор
| |
| Serg_m | Дата: Вторник, 23.08.2011, 16:41 | Сообщение # 1 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| У Лукоморья дуб срубили
Златую цепь в музей снесли
Кота в зверятник запустили
Русалку в бочку посадили
И написали «Огурцы»
И по морю пустили...
Там на неведомых дорожках
Уже давно растет картошка,
Скелеты бродят в босоножках
Следы разбитых Жигулей
И Мерседес на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей
Там тридцать три богатыря
В помойке ищут 3 рубля,
А их любимый Черномор
Вчера у них полтинник спер,
А сам кричит, что каждый - вор!
Там Баб- Яга по рынку бродит
И спекуляцию разводит
Там царь Кощей над рюмкой чахнет...
Но русской водкой там не пахнет
Кто подойдет - бутылкой трахнет!
Ну алкоголик ты, Кощей,
Уж лучше похлебал бы щей
Чем водку хлещешь ты без меры!
Да, ну тебя в твои химеры
У нас тебе уже нет веры!
Иван-Царевич в депрессухе -
На Сером волке - би, мухи.
А богатырь на всех понтах
Еще летает в облаках.
И нагоняет в детях страх!
У Лукоморья дуб срубили,
Кота на мясо порубили,
Русалку в бочку засолили
И написали:"Огурцы"
Злотую цепь украли,
Всех лешихв море побросали.
Там на неведомых дорожках
Скелеты ходят в басоножках
Там 33 богатыря
В помойке ищут 3 рубля,
А их злой дядька Чернамор
У них уже дясятку спёр
Цунами смыло колдуна
Он выронил богатыря,
А тот упал в кровать к царевне...
Но королевич царя пленяя,
Ворвался к ним и вот сраженья,
Погибли оба, и царевна
Пошла царя освобождать.
Избушку-на дрова
Она кричала очень громко...
Там лес и дол повырубали,
Бурово волка там пытали
Бабуль Ягу пря так живьём
Закопали в гроб,
А в нём кроме Яги зарыли злато
Что у Кащея кто то спёр когдато,
Учёный кот внезапно ожил,
Русалку из бочки вынул тоже
И поженилися они и родились у них
Русал тере коты
Они создали войско
Пошли завоёвывать магазин Авоська
И бурый волк там был,
Мёд, водку пил
По бороде текло и в нос попало,
У моря видел пень сухой
На нём сидел и кот большой
Пие сказки говарил
Одну я помню сказку эту
Поведал только что я свету.
У лукоморья дуб спилили,
кота на мясо зарубили,
русалку в бочке засолили и написали "огурцы".
там по неведомым дорожкам,
верблюды скачут в босоножках,
в избушке там царевна дрищет,
а бурый волк бумажку ищет.
У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в “Мерседесе” телик “Сони”,
В “Фольксвагене-пассат” – второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Среда, 07.09.2011, 14:22 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| 7 фактов о первоапрельских розыгрышах
1. В 1962 году в Швеции был только один телеканал, который вещал в чёрно-белом режиме. 1 апреля технический эксперт канала сообщил зрителям, что, благодаря новой технологии, они могут легко переключиться в цветной режим. Для этого на него следовало надеть нейлоновый чулок, что он продемонстрировал в прямом эфире.
2. 1 апреля 1947 года умер греческий король Георг II. Когда в газетах опубликовали сообщение о смерти, очень многие подумали, что это розыгрыш.
3. 1 апреля 1976 года английский астроном Патрик Мур в эфире радио BBC разыграл слушателей, объявив, что в 9:47 случится редкий астрономический эффект: Плутон пройдёт позади Юпитера, вступит с ним в гравитационное взаимодействие и немного ослабит гравитационное поле Земли. Если слушатели подпрыгнут в этот момент, они должны испытать странное чувство. Начиная с 9:47 BBC получило сотни звонков с рассказами о странном чувстве, а одна женщина даже заявила, что вместе со своими друзьями оторвалась от стульев и летала по комнате.
4. 1 апреля 1915 года в разгар Первой Мировой войны над немецким лагерем появился французский самолёт и сбросил огромную бомбу. Солдаты кинулись врассыпную, но взрыва не дождались. Вместо бомбы приземлился большой мяч с надписью «С первым апреля!».
5. 20 марта 2003 года началась операция американских войск в Ираке. 1 апреля Посол Ирака в России Аббас Халаф Кунфут созвал пресс-конференцию и зачитал журналистам якобы только что полученную новость от Рейтерс: «Американцы по ошибке поразили британские войска ядерной ракетой. Погибло семеро». И через несколько секунд в полной тишине заявил шокированной аудитории: «С первым апреля!».
6. Англичанин Гораций де Вир Коул прославился как знаменитый шутник. Одной из лучших его шуток стала раздача билетов в театре. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что вместе эти лысые черепа с балкона читались как неприличное слово.
7. В 2003 году Прагу заполонили рекламные объявления об открытии нового супермаркета «Чешская мечта» с рекордно низкими ценами. На открытие собрались более 3000 человек. После торжественного перерезывания ленточки толпа устремилась внутрь, но оказалось, что перед ними был просто огромный плоский плакат посреди поля. Всю эту акцию устроили два студента режиссёрского факультета, сняв фильм о данных событиях.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Среда, 07.09.2011, 14:38 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| ВОЗМОЖНЫЕ НЕПОЛАДКИ ПРИ УПОТРЕБЛЕНИИ ПИВА И СПОСОБЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Среда, 07.09.2011, 15:36 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Спецификация преподавателей
1) Молодая прогрессирующая стерва. Молодой препод, аспирант. Сам нифига не знает, тупо читает лекции по старой засаленной тетрадке, доставшейся от более опытного коллеги. Поначалу ведёт себя довольно скромно, обещает гарантированный зачет, лишь бы посещали его пары. С каждым семестром обретает уверенность, которая выражается в требовании посещать лекции, всё учить и показушной принципиальности, но при этом способ обучения не меняется.
2) Слабохарактерный добрячок. Мягкий, добрый, не кричит, не ругается, даёт списывать. Всё вроде прекрасно, но вскоре начинается анархия – никто не пишет лекции, никто не слушает препода, все начинают заниматься своими делами. Кто спит, кто в телефоне ковыряется, а кто-то на первой парте разложил ватман и делает начерталку. А в итоге ты идешь извиняться за то, что вся группа прогуляла пару третий раз подряд и тебе реально стыдно.
3) Серый. Всё вроде с ним нормально – читает, рассказывает, объясняет, спрашивает, но делает это так официально, так монотонно. Спокойно, добротно, аккуратно, но без эмоций, а после окончания семестра даже имени его не вспомнишь.
4) Бывший военный. Работает по принципу – копать от сюда и до обеда = учить это и остальные учебники. И это не считая многочисленных армейских закидонов.
5) Нарцисс. Любит себя, любит умничать, не любит когда другие умничают, поэтому не важно как ты здорово ответил, твой ответ всегда будет, не полным и как следствие дополнен преподом. Иногда доходит до смешного – препод слово в слово повторяет ответ студента.
6) Слюнопускатель. Нормально относятся только к студенткам. Ну как нормально, слюнки пускает при виде мини-юбки, но зато не валит и частенько помогает. А вот парни от такго препода вешаются.
7) Психопаты, истерички, неадекватные и прочие больные на голову. Тут уникален каждый отдельный случай, что-то предугадать практически невозможно. Пожалуй, самый безобидный пример – был у меня препод, который, начинал паниковать и убегать, если к нему близко подходили более двух студентов.
8) Красавчик. Прекрасно знает свой предмет, прекрасный рассказчик, умён, импозантен, энергичен, но, как правило, у него ещё куча других занятий и интересов. На пару забегает периодически, а в конце может выдать неприятный сюрприз – самостоятельная подготовка по учебникам и устная сдача.
9) Сдувшийся шарик. Как правило, молодой препод, начинает бодро, полон энтузиазмом, надежд и планов, а примерно через год разочаровывается и забивает на всё – на пары, на лекции, на студентов.
10) Пиздабол. Не буду о нём много говорить, потому что он сам о себе лучше расскажет. Только и делает, что пиздит какой он крутой и истории всякие рассказывает. Поначалу вроде даже прикольно, но через 3 недели рассказы начинают повторяться, слушаешь одно и тоже ещё 4 месяца, аж тошнит.
11) Дрочила. Очень, ну очень любит свой предмет, просто дрочит на него и никому не позволит пренебрежительно к нему относиться. Если даже попадётся препод по сопромату, а вы студент филфака, то вам всё равно придётся знать об упругом изгибе полых труб, лучше чем законы диалектики.
12) Принципиальный. Обычно такой препод заранее предупреждает о своих принципах – не опаздывать, не жевать жвачку, отключать телефоны и др. Препод ни за что не нарушит совой принцип. Если вы опоздали, то не пустит даже если у вас будет разбита губа, в одной руке вы держите бабушку, которую переводили через дорогу, а в другой младенца, названного в вашу честь. Есть одна очень неоднозначная разновидность принципиального препода – это препод, который оценивает по факту. Ставит ту оценку на которую ответили, и не важно, что вы не были ни на одной паре или наоборот были на всех, не важно, что у вас рука в гипсе и вы на пятом месяце беременности. Скажу по секрету, мне такие даже нравятся.
13) Распиздяй. Чувак не парится вообще. Хочет – не ходит на пары, захотел – опустил с пары, не захотел читать лекции – задал их как домашнее задание. Вроде как положительный тип препода, но есть и минусы. Если препод ведет важный, нужный или просто интересный предмет, то можно забыть о его нормальном изучении. Если препод забивает на лекции и на студентов, то это не значит, что он забъёт на зачет или экзамен, но только готовится вам придется полностью самостоятельно. И полная жопа, если такой препод достанется в качестве руководителя дипломного проекта.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Среда, 07.09.2011, 16:44 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Как пишут романы
1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.
2. Роман-трагедия:
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.
3. Роман-драма:
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.
4. Бытовой роман:
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.
5. Социальный роман:
Альберт пил.
Альберт умер.
6. Роман ужасов:
Альберт умер.
Альберт ел.
7. Мистический роман:
Альберт умер.
Альберт родился.
8. Криминальный роман:
Альберт жил.
Альберт не давал жить другим.
9. Детективный роман:
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.
10. Военный роман:
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.
11. Латиноамериканский роман-сценарий:
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.
12. Эротический роман:
Альберт, еще!
Альберт, уже?
13. Научно-фантастический роман:
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
14. Исторический роман:
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.
15. Философский роман:
Альберт мыслил.
Альберт — кто?
16. Производственный роман:
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.
17. Деревенский роман:
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.
18. Политический роман:
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.
Про фильмы
Боевик с единоборствами
Альберт проиграл
Альберт учился
Альберт победил
Психологический трилер
Альберт спятил
Альберт пытал
Альберта убила жертва
Философская притча о жизни.
Альберт жил
Альберт умер
Кто такой Альберт?
Романтическая комедия
Альберт хотел секса.
Альберту не дали.
Альберт влюбился.
Комедия положений
Альберт Упал.
Альберт встал
Альберт упал.
Ужасы
Альберт
Ааальберт
Ууаааальберрррт
Комедия абсурда
Альберт - Это Генри.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Четверг, 08.09.2011, 16:01 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Заметки фотографа
Что обычно говорят женщины, когда им предлагают попозировать "ню"
1. " Ты что - маньяк?!"
Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так :
- А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ?
- Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ??
- При чем тут это??
- Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные!
На этом общение обычно заканчивается .
2. "Мое время ушло"
Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?"
По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
3. "Ты меня видел?!"
- Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит!
И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать
4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!"
Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???
5. " Хочу , но не могу"
- Я бы очень хотела иметь фото ню, но у меня муж (бойфренд) очень ревнивый. Узнает - сразу убъет !!! И тебя тоже!!!
Понятно, что после этого ни о какой съемке разговор не идет.
6. " Интересно, но есть условия!"
- Я согласна фотографироваться ню, если и ты разденешься и тоже будешь голым.
- Я согласна , но сейчас не имеет смысла , у меня начались месячные.
- Еще как хочу, но хочу предупредить - никакого анального секса.
- Хорошо, я согласна, но только с презервативом.
Фотограф начинает смутно подозревать, что кажется разговор идет не о фотографии....
7. "А твоя жена в курсе ?"
- Вот интересно , твоя жена знает, как ты проводишь время ?
- То есть?
- Ну голые женщины... Ты понимаешь, про что я ...
- Нет, не понимаю ... Ты что хочешь , чтоб я жену взял на съемку ?
- Нет, ты понимаешь про что я ...
- Да, не понимаю !!
- Все ты понимаешь...
Это может продолжаться до бесконечности... Обычно не выдерживает первым фотограф
8. " А зачем мне такие фото?"
- Эти фото никому показать нельзя даже!
- Почему ?
- Потому...
- А все таки ?
- Ну с чего это я на весь мир буду показывать свои сиськи?!!!
Фотограф остается в шоке от ее убеждения, что весь мир оказывается замер в ожидании , когда она покажет миру свои сиськи ...
9. " А что ты с ними будешь делать?"
Этот вопрос ставит в тупик фотографов , которые не практикуют религию Вуду.
- А что ты будешь делать с моими фото?
- ???? то есть ??? ничего ... А ты что делаешь обычно с фото???
- Я - ничего не делаю , но все таки : что ты будешь делать с моими фото???
- Ничего . А что бы ты хотела, чтоб я с ними делал ?
- Ничего не хотела бы , и тем не менее ты не ответил на вопрос ....
10. " А вдруг через много лет..."
"Или вот вдруг... вдруг я стану папой римским, председателем Юнеско или президентом!И вот случается инаугурация, девочка наша вся чопорная, в шелковом платье в пол и шляпке, а на жк экране сзади нее вдруг появляется веселый компромат. СИСЬГЕ!
Не. Забавно. Но ведь промах. Эпик фейл. С непредсказуемыми и очень серьезными последствиями".
Фотограф обычно надолго задумывается : написать просто "НЕ ОБОЛЬЩАЙСЯ!" или посоветовать все таки лечиться от паранои...
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Среда, 14.09.2011, 15:55 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Четверг, 15.09.2011, 10:11 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| 17 признаков настоящего деда Мороза
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17. Он тоже верит в деда Мороза.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Четверг, 15.09.2011, 11:10 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Как легко похудеть
Если каждый раз при взгляде в зеркало вы решаете, что нужно похудеть (или хотя бы выкинуть зеркало), вам пригодится эта «Таблица видов физической активности», которая поможет рассчитать количество сжигаемых калорий.
Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал
Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал
Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал
Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал
Поиски второго носка – 100 ккал
Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал
Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал
Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал
Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал
Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал
Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал
Отрицание холокоста – 740 ккал
Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал
Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Четверг, 15.09.2011, 12:16 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
Если ночью припрётся толстый дядя и засунет тебя в мешок ..не психуй. Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза-на Новый год
Дома разруха, Голодные дети - Мама часами сидит в интернете...
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Фраза "Ну, за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Выпил не для того, чтоб вам было со мной интересно, а чтоб мне было интересно с вами....
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет девушка...
Каждая девушка должна уметь 2 вещи: красиво опаздывать и красиво объяснять почему опоздала!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер
"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак."
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
Велик интернет, а скопипастить нечего.
никогда не встанут на колени даже если заберут их в плен добрые и смелые тюлени потому что нет у них колен
Сила воли -это увидеть надпись *Мои сообщения(1)*, выключить комп и лечь спать.
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ Доведение до самоубийства.
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Некоторые думают, что они поднялись... на самом деле, они всплыли.
Не стоит задирать нос так, чтобы все видели ваши сопли...
Вопрос к фотографам: Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?...
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...
Оптимизм - это когда размещаешь пост и веришь, что его будут комментировать...
В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих...
Женщина сама не знает чего хочет, пока не увидит это у другой женщины...
В каждом маленьком ребёнке
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по 200 грамм какашек
или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте,
там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе,
целый человек - ГОВНО!
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался.
У нас просто разные взгляды на жизнь: ты считаешь, что стакан наполовину полон, а я считаю, что им удобно бить людей.
Фотографы - странные люди. Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе жаб и небо.
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.
Купи китайскоее синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!
21 век, прогресс, век нано технологий. Но вот как рука с огурцом в трех литровой банке застревала десять лет назад, так и застревает.
Если вам не нравится погода, подождите пять минут, и станет ещё хуже. Исландская поговорка
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Четверг, 15.09.2011, 17:11 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Из писем мальчиков
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."
Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.
У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.
Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее?
Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других... Ну я и получил, как обычно, по морде.
Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней уже встречались...
Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно...
Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...
С тех пор, как жена мне изменила, я видеть ее не могу! Даже трахаю с закрытыми глазами...
Прошло уже пять лет, а я все не могу забыть счастливых минут той разлуки...
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
Я женат третий раз и убедился, что не надо было начинать.
Как честный человек, я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине.
Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме. И то без всякой задней мысли, а просто от радости.
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную...
Уйти от нее мне не позволяет элементарная порядочность. И то, что я живу на ее деньги, тут абсолютно ни при чем!
Она разрешила себя проводить, и я проводил - до самой постели...
По ее престарелым понятиям спать со мной до свадьбы нельзя, а после свадьбы, может, я сам с ней не захочу.
Видал я девчат и страшнее, но в своей постели никогда...
Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мной такого не случится.
Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви. Но я держался...
Нам, одиноким мужикам, кроме своих собственных рук, рассчитывать не на что...
Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывала...
Одно непонятно: если считаешь, что я идиот, скажи это как-нибудь необидно. Зачем травмировать и без того больную психику?
И налоги все заплатил, а желания все равно нет.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены...
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 16.09.2011, 10:40 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой?
ЭРОТИЧЕСКИЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".
ШИЗОФРЕНИЧЕСКИЕ
1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 11:12 | Сообщение # 13 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Друг моих родителей дядя Леня был веселый, красивый, толстый и наглый, внешне – копия своего отца, уважаемого в городе главврача крупнейшей больницы. Дело просходило в большом уральском городе. Сам дядя Леня тоже был врачом, но не простым, а главврачом городского кожно-венерологического диспансера. В советские времена – невероятно блатная должность. Дядя Леня был не дурак выпить, и ничто не мешало ему пьяным садиться за руль, так как немалая часть сотрудников местной ГАИ уже пользовалась его услугами врача-венеролога, а те, кто не пользовались – не исключали для себя такую возможность. Его белую «Волгу» знали все и никогда не останавливали. Но как-то раз на посту стояла женщина (откуда только взялась в ГАИ?), у которой, по словам дяди Лени, шансов поиметь венерические проблемы не было. За управление автомобилем в нетрезвом состоянии и еще за какие-то прегрешения тетка отобрала у дяди Лени права и сняла номера. Все гаишное начальство ходило к дяде Лене на поклон, извинялось, било себя кулаком в грудь, но тетка дала делу такой ход, что вернуть права не было возможности. Он продолжал ездить без прав и номеров, и все в городе знали, чья это «Волга», и никто дядю Леню не трогал. Тетка же отправилась на пост в такой район города, куда белые «Волги» не заезжали.
Но вот понадобилось дяде Лене в область. А там и своя ГАИ, и свой кож-вен. диспансер. Права он взял отцовские, но белая «Волга» без номеров сразу привлекла внимание первого же гаишника – молодого башкирского парня, не очень хорошо говоряшего по-русски. Тот долго изучал права и тех паспорт, затем попросил обычный паспорт, и, запинаясь и коверкая имена, спросил:
- А почему это у вас в паспорте написано Юдовский Леонид Израилевич, а в правах – Юдовский Израиль Моисеевич?
- Вы понимаете, – невозмутимо произнес дядя Леня, – у нас, у евреев, все одно – что Леонид Израилевич, что Израиль Моисеевич.
- Надо же! – с уважением произнес гаишник и даже с некоторым благоговением вернул дяде Лене документы.
История рассказана знакомым лётчиком, насколько правда -(?), с его слов:
80-е, перегоняем истребители с Дальнего Востока в европейскую часть СССР. Маршрут длинный, несколько промежуточных посадок, на одной из них выясняется – сегодня дальше не летим..
Быстренько организуем междусобойчик, спирт из самолёта, нехитрaя закусь и.. полетели. Долго ли, коротко ли, но «на грудь» приняли уже вполне прилично.. Прибегает посыльный из штаба – «Ваш вылет через полчаса!».
Оделись, по самолётам, кислородную маску на лицо, включаем кислород - сознание проясняется, зрение обретает резкость, опьянения как не бывало…
Взлёт-посадка без происшествий..
Отключаем кислород, снимаем маски -опьянение медленно возвращается..
Кожа той части лица, которая была под маской, приобрела выраженный синюшный оттенок, «гиббоны» какие-то, мать вашу..
Топаем на доклад… Алкоголь вернулся полностью...» Равняйсь...
Смирно………. без происшествий!»
«А чего рожи синие? С похмелья что ли?»
«Никак нет… Пьяные!..»
Вспомнились славные 80-е, когда летел из родного города на Урале на какие-то соревнования. С собой были малокалиберные 2 винтовки - биатлонки, которые находились у меня, разрешения у тренера. Ну в аэропорту прошли контроль без проблем, пришел милиционер, проверил разрешения, сличил номера… Летели 134-м, тесновато, я как сел так и поставил их как-то между ног стоя, как костыли, чтобы ни за что не задевать. Взлетели, уже высоту набрали – стюардесса тележку с товаром выкатила, доходит до меня, смотрит какое-то время на чехлы, потом «спрашивает, а это что у вас, «ружья»?». «Да, винтовки». «Ой, несите их быстрее к пилотам в кабину, нельзя с ружьями…!». Дальше начинается цирк, который, каждый раз, когда вспоминаю, просто физически ощущаю чувства пилотов ))). Взял я винтовки в обе руки за ручки чехлов и пошел к кабине. Дверь была прикрыта (она раздвижная вроде бы шторчатая была).
Ну я постучал (без задней мысли!), оттуда голос что-то вроде «да…» беру винтовки в одну руку, другой открываю дверь (а проводница осталась заниматься своими делами). И вот вначале просовываю в дверь стволы, потом захожу сам за порог… До сих пор перед глазами лицо того КВСа, повернувшегося ко мне через плечо, его изумленный на мгновение взгляд! Вижу все смотрят на меня, но поскольку я тогда совсем еще сеголеток был, мгновенное напряжение быстро спало, тем более, я уже успел сказать, что де стюардесса попросила винтовки к вам отнести, летим на соревнования…
Тут Второй или тот же КВС непомню с должным достоинством молча по-мужски так кивнул мне на правый угол возле меня, туда я их и поставил ))) До сих пор жалею что ни тогда, ни когда забирал оружие не рассмотрел кабину и все там как следует или не попросился остаться и посмотреть как они работают. Уверен, что разрешили бы! )) Когда забирал, помню и они и стюардессы все желали удачи, попрощались как с хорошими знакомыми…
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 11:15 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| 5 стадий опьянения
Стадия №1 Умник
Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.
Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».
Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей (особенно трезвых), которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.
Стадия №2 Красавец
Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.
Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.
А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.
Стадия №3 Богатый
Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.
И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.
Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.
Стадия №4 Пуленепробиваемый
Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.
На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор
Стадия №5 Невидимка
Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.
Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.
Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 11:16 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Словарь офисного планктона
Адекватность– умение вести спокойную, непринужденную беседу в тот момент, когда собеседник загоняет вам под ногти иглы.
Креатив– искусство самого изощренного наёба, разоблачив который клиент пишет благодарственное письмо.
Коммуникабельность– искусство "общаться", т.е. говорить ни о чем. Обязательное качество молодого человека с активной жизненной позицией. Основные темы "общения": шоппинг, шейпинг, Джонни Депп.
Окей– ритуальное слово, составляющее половину лексикона коммуникабельного человека (см. выше)
Газпром– самый счастливый, сладчайший сон молодого человека с активной жизенной позицией, заканчивающийся обильными поллюциями.
Корпоративное мероприятие – яростное состязание в лести руководству. Проводится между сотрудниками с активной жизненной позицией (см. ниже)
Дружная молодая команда – группа молодых сотрудников, обладающих активной жизненной позицией (см. ниже). Сфера интересов: суши, 3D-премьера, Бали, фаст-фуд, Евровидение, горно-лыжный курорт, фото корпоративных вечеринок, сайт "Одноклассники".
Крупная развивающаяся компания– место, где участникам дружной молодой компании (см. выше) на добровольной основе удаляют основную часть мозга и половые железы.
Активная жизненная позиция – желание вкалывать до полного физического и нервного истощения, бросаться "из огня в полымя", выполнять любое задание, не задумываясь о вознаграждении за выполненную работу.
Стрессоустойчивость – умение утереться после полученного плевка в лицо, улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответсвии со своей активной жизненной позицией (см. выше)
Умение принимать самостоятельные решения – готовность взять на себя ответственность за кого-то, то есть стать крайним. Чтобы потом, проявив стрессоустойчивость (см. выше), улыбнуться и продолжить дальнейшую работу, в соответствии со своей активной жизненной позицией (см. выше).
|
| |
| |
|
