Анекдоты - Форум
Заметки на все случаи жизни
(c) Serg
Главная | Анекдоты - Форум | Регистрация | Вход
Суббота
03.12.2016
17:45
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 191231819»
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Анекдоты
Serg_mДата: Вторник, 06.04.2010, 15:09 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Новости: водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование - отменить правила дорожного движения.

* * * * * * * * * * * * * * *

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

* * * * * * * * * * * * * * *

Пошел мужик на охоту.
Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу. Ба-бах, ба-бах! думает:
"Попал или не попал?"
Дым развеялся. Подходит кабан:
- Ну ты мужик и попал ....

 
Serg_mДата: Четверг, 22.04.2010, 23:32 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?"
ннн: =))))
ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

* * * * * * * * * * * * * * *

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил

* * * * * * * * * * * * * * *

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь...

* * * * * * * * * * * * * * *

xxxx: Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор

* * * * * * * * * * * * * * *

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

* * * * * * * * * * * * * * *

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

 
Serg_mДата: Пятница, 30.04.2010, 23:23 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные.

* * * * * * * * * * * * * * *

В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей

* * * * * * * * * * * * * * *

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

* * * * * * * * * * * * * * *

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

* * * * * * * * * * * * * * *

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

* * * * * * * * * * * * * * *

Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке.
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!"

* * * * * * * * * * * * * * *

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

* * * * * * * * * * * * * * *

Сидим в аудитории после сдачи экзамена по химии. Результатов ещё никто не знает. Препод всему курсу:
- Наша наука всегда нуждалась в таких людях как вы... (в зале гордые переглядывания) ...но, к сожалению, нам до сих пор никто не разрешил ставить опыты на живых людях. Послезавтра все на пересдачу.

* * * * * * * * * * * * * * *

- Сегодня новолуние. - По какому каналу? - По небу, блять!

* * * * * * * * * * * * * * *

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера празновал, чем на youtube КАК…

* * * * * * * * * * * * * * *

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать...

* * * * * * * * * * * * * * *

Вовочка звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!

 
Serg_mДата: Понедельник, 03.05.2010, 10:40 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Фразы учителей.

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
- Вы меня усвоили?
- Микробы попадают в наш организм с руками.
- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- И перестаньте отливать под стол!
- Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
- Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
- В десятом классе стыдно в туалет ходить.
- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
- Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
- Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

 
Serg_mДата: Вторник, 25.05.2010, 16:56 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Я верю в честность президентов
И неподкупность постовых.
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых.
 
Serg_mДата: Вторник, 08.06.2010, 23:59 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

* * * * * * * * * * * * * * *

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

* * * * * * * * * * * * * * *

- Комп - это зло!
- Ага!
- Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

* * * * * * * * * * * * * * *

"Я плачу и плачу"...
Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.

* * * * * * * * * * * * * * *

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё...

* * * * * * * * * * * * * * *

- Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте.
- Ему видней...

* * * * * * * * * * * * * * *

Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу.
Объясняли по-простому:
- Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток.

* * * * * * * * * * * * * * *

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял...

* * * * * * * * * * * * * * *

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

* * * * * * * * * * * * * * *

Блондинка в больнице:
- Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?
- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

* * * * * * * * * * * * * * *

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

* * * * * * * * * * * * * * *

- Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирус. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!".

* * * * * * * * * * * * * * *

- Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!!
- Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
- Придурок...

* * * * * * * * * * * * * * *

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

* * * * * * * * * * * * * * *

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

 
Serg_mДата: Воскресенье, 04.07.2010, 09:57 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

* * * * * * * * * * * * * * *

Армянское радио споросили:
- Как расшифровываются аббервиатура ПДД?
Армянское радио ответило:
- Пожалуй, Договоримся без Документов!

* * * * * * * * * * * * * * *

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".

* * * * * * * * * * * * * * *

В гости приехала тёща... В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях

* * * * * * * * * * * * * * *

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные

* * * * * * * * * * * * * * *

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

* * * * * * * * * * * * * * *

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

* * * * * * * * * * * * * * *

- Если летаешь во сне - значит, растёшь.
- А если залетела - значит, выросла

* * * * * * * * * * * * * * *

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

* * * * * * * * * * * * * * *

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек

 
Serg_mДата: Понедельник, 16.08.2010, 14:59 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
 
Serg_mДата: Среда, 18.08.2010, 15:00 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
 
Serg_mДата: Понедельник, 30.08.2010, 22:12 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
– Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а сама вакансия выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

* * * * * * * * * * * * * * *

В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку из-за московской жары.

* * * * * * * * * * * * * * *

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

* * * * * * * * * * * * * * *

Секретарша спрашивает у шефа:
– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

 
Serg_mДата: Понедельник, 30.08.2010, 22:38 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Дороже здоровья только лечение.

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Эффект разорвавшейся клизмы.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Дробим камни в почках. ОМОН

Пушкин-то... знал о Виагре. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.

Противозачаточная внешность.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Манечка величия.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

От импотенции ещё никто не умирал... Правда, никто и не рождался.

 
Serg_mДата: Понедельник, 30.08.2010, 23:03 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.

* * * * * * * * * * * * * * *

Пригласили на вечеринку. Осмотрелся... девушек много... но все не очень... Решил всё исправить и заказал выпивку. С каждым глотком они становятся все красивей и красивей... Увлекся выпивкой... Вокруг просто писаные красавицы! Теперь стесняюсь подойти познакомиться... и трезветь боюсь! Замкнутый круг!

* * * * * * * * * * * * * * *

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 400р" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть....
Пауза.
- ... И секса хочется...

 
Serg_mДата: Воскресенье, 05.09.2010, 18:10 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
 
Serg_mДата: Пятница, 24.09.2010, 14:11 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Звонок в метеослужбу:
-Здравствуйте.Угадайте, чем я сейчас занимаюсь?
-??? чем?
-Я выкачиваю из своего подвала вашу переменную облачность, без осадков...
 
Serg_mДата: Воскресенье, 26.09.2010, 09:43 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Моя жена обращается со мной как с богом. Вспоминает обо мне когда ей что нибудь надо.

* * * * * * * * * * * * * * *

Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка

* * * * * * * * * * * * * * *

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал…

* * * * * * * * * * * * * * *

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

* * * * * * * * * * * * * * *

Совесть - она как хомяк, или спит, или грызет!!!

* * * * * * * * * * * * * * *

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

* * * * * * * * * * * * * * *

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

* * * * * * * * * * * * * * *

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

* * * * * * * * * * * * * * *

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

* * * * * * * * * * * * * * *

Хэлуин, праздник нечисти в америке. В России то же есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу. Это 1 января.

* * * * * * * * * * * * * * *

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже.
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

* * * * * * * * * * * * * * *

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

* * * * * * * * * * * * * * *

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.

* * * * * * * * * * * * * * *

— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

* * * * * * * * * * * * * * *

Если бы феминистки действительно стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс.

* * * * * * * * * * * * * * *

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

* * * * * * * * * * * * * * *

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет

* * * * * * * * * * * * * * *

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

 
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Страница 1 из 191231819»
Поиск:




Украинская Баннерная Сеть
Copyright Serg © 2009-2016
Яндекс цитирования Rambler's Top100