Анекдоты
| |
Serg_m | Дата: Вторник, 06.04.2010, 15:09 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Новости: водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование - отменить правила дорожного движения. * * * * * * * * * * * * * * * Вовочка пристает к отцу: - Папа, как работает мозг? - Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи. * * * * * * * * * * * * * * * Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу. Ба-бах, ба-бах! думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Подходит кабан: - Ну ты мужик и попал ....
|
|
| |
Serg_m | Дата: Четверг, 22.04.2010, 23:32 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась ннн: есть связь между событиями? ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука?" ннн: =)))) ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить... * * * * * * * * * * * * * * * Приходит сын из школы домой и говорит отцу: -Папа, тебя учительница математики вызывает -А что случилось - Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница -Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще -Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры -Зачем? -Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? -Да действительно, говорит отец ладно зайду Приходит сын из школы на следующий день -Пап ты в школу ходил? -Нет еще -Не ходи меня исключили -Почему - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования -А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил * * * * * * * * * * * * * * * Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь... * * * * * * * * * * * * * * * xxxx: Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор * * * * * * * * * * * * * * * Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами. * * * * * * * * * * * * * * * Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тёщи. - А чё она улыбается? - Думала, что фотографирую!
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 30.04.2010, 23:23 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Все умные выехали за границу. В стране остались одни остроумные. * * * * * * * * * * * * * * * В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей * * * * * * * * * * * * * * * - Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой! * * * * * * * * * * * * * * * Наша Таня громко плачет... Съела баскетбольный мячик... Мама Тани тоже плачет... Сомневается, что мячик... * * * * * * * * * * * * * * * В аптеке: - Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая... * * * * * * * * * * * * * * * Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!" * * * * * * * * * * * * * * * - Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин... * * * * * * * * * * * * * * * Сидим в аудитории после сдачи экзамена по химии. Результатов ещё никто не знает. Препод всему курсу: - Наша наука всегда нуждалась в таких людях как вы... (в зале гордые переглядывания) ...но, к сожалению, нам до сих пор никто не разрешил ставить опыты на живых людях. Послезавтра все на пересдачу. * * * * * * * * * * * * * * * - Сегодня новолуние. - По какому каналу? - По небу, блять! * * * * * * * * * * * * * * * Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера празновал, чем на youtube КАК… * * * * * * * * * * * * * * * Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать... * * * * * * * * * * * * * * * Вовочка звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!
|
|
| |
Serg_m | Дата: Понедельник, 03.05.2010, 10:40 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Фразы учителей. - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! - Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. - Вы меня усвоили? - Микробы попадают в наш организм с руками. - Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. - Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - И перестаньте отливать под стол! - Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! - Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? - Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. - Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! - Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. - В десятом классе стыдно в туалет ходить. - Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. - Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат. - Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни… - Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком. - Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. - Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. - Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! - Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
|
|
| |
Serg_m | Дата: Вторник, 25.05.2010, 16:56 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Я верю в честность президентов И неподкупность постовых. В заботу банка о клиентах, В русалок верю, в домовых.
|
|
| |
Serg_m | Дата: Вторник, 08.06.2010, 23:59 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| - Чем можно помочь, когда беспокоит совесть? - Неплохо помогает водочный компресс... * * * * * * * * * * * * * * * - Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже. - Снимайте, посмотрим. * * * * * * * * * * * * * * * - Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор. * * * * * * * * * * * * * * * "Я плачу и плачу"... Поставьте все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности. * * * * * * * * * * * * * * * - Дорогой, как ты думаешь, мне идёт эта беретка? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет всё... * * * * * * * * * * * * * * * - Мне мой парень сказал, что у меня шило в одном месте. - Ему видней... * * * * * * * * * * * * * * * Учили вчера нашего гаишника играть в тысячу. Объясняли по-простому: - Гоша, смотри, тут как на работе - главное взять как можно больше взяток. * * * * * * * * * * * * * * * - Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял... * * * * * * * * * * * * * * * В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. * * * * * * * * * * * * * * * Блондинка в больнице: - Доктор, меня замучили головные боли! Отчего это - я, что, сильно нагружаю мозг? Или это мигрень? - Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли... * * * * * * * * * * * * * * * Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит: - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно... - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата! * * * * * * * * * * * * * * * - Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирус. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!". * * * * * * * * * * * * * * * - Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЕХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... хелп плиз!!! - Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка... - Придурок... * * * * * * * * * * * * * * * Беседуют два полиглота: - Слушай, ты как языки изучаешь? - С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты? - А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю... - Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?! * * * * * * * * * * * * * * * Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
|
|
| |
Serg_m | Дата: Воскресенье, 04.07.2010, 09:57 | Сообщение # 7 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. * * * * * * * * * * * * * * * Армянское радио споросили: - Как расшифровываются аббервиатура ПДД? Армянское радио ответило: - Пожалуй, Договоримся без Документов! * * * * * * * * * * * * * * * Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён". * * * * * * * * * * * * * * * В гости приехала тёща... В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях * * * * * * * * * * * * * * * Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные * * * * * * * * * * * * * * * Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. * * * * * * * * * * * * * * * Одна женщина - другой: - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! * * * * * * * * * * * * * * * - Если летаешь во сне - значит, растёшь. - А если залетела - значит, выросла * * * * * * * * * * * * * * * - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. * * * * * * * * * * * * * * * Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек
|
|
| |
Serg_m | Дата: Понедельник, 16.08.2010, 14:59 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает: - Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?
|
|
| |
Serg_m | Дата: Среда, 18.08.2010, 15:00 | Сообщение # 9 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
|
|
| |
Serg_m | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 22:12 | Сообщение # 10 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| – Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9:00 до 17:00, а сама вакансия выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... * * * * * * * * * * * * * * * В Москву начали возвращаться африканские студенты, сбежавшие в Африку из-за московской жары. * * * * * * * * * * * * * * * Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля. * * * * * * * * * * * * * * * Секретарша спрашивает у шефа: – Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? – Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
|
|
| |
Serg_m | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 22:38 | Сообщение # 11 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Хочешь сменить пол, сначала поправь крышy. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. Дороже здоровья только лечение. Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. До смерти ещё дожить надо. Больной пошел на поправку, но не дошел. Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! Эффект разорвавшейся клизмы. - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец... - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... Дробим камни в почках. ОМОН Пушкин-то... знал о Виагре. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." Скольких больных погубили лекарства от всех болезней! Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены. Противозачаточная внешность. Трезвость - первая стадия алкоголизма. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом. Медицина - вторая по точности наука после религии. Манечка величия. Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие. От импотенции ещё никто не умирал... Правда, никто и не рождался.
|
|
| |
Serg_m | Дата: Понедельник, 30.08.2010, 23:03 | Сообщение # 12 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу Тут он говорит: — Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: — Выходи за меня! Поржал и отпустил. * * * * * * * * * * * * * * * Пригласили на вечеринку. Осмотрелся... девушек много... но все не очень... Решил всё исправить и заказал выпивку. С каждым глотком они становятся все красивей и красивей... Увлекся выпивкой... Вокруг просто писаные красавицы! Теперь стесняюсь подойти познакомиться... и трезветь боюсь! Замкнутый круг! * * * * * * * * * * * * * * * Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 400р" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И секса хочется...
|
|
| |
Serg_m | Дата: Воскресенье, 05.09.2010, 18:10 | Сообщение # 13 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| — Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 24.09.2010, 14:11 | Сообщение # 14 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Звонок в метеослужбу: -Здравствуйте.Угадайте, чем я сейчас занимаюсь? -??? чем? -Я выкачиваю из своего подвала вашу переменную облачность, без осадков...
|
|
| |
Serg_m | Дата: Воскресенье, 26.09.2010, 09:43 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Моя жена обращается со мной как с богом. Вспоминает обо мне когда ей что нибудь надо. * * * * * * * * * * * * * * * Отдых - это наркотик. Как только начинаешь работать, тут же начинается ломка * * * * * * * * * * * * * * * Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? … забыл, что искал… * * * * * * * * * * * * * * * Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека... * * * * * * * * * * * * * * * Совесть - она как хомяк, или спит, или грызет!!! * * * * * * * * * * * * * * * - Чем отличается опытный специалист от молодого? - Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать. * * * * * * * * * * * * * * * Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными. * * * * * * * * * * * * * * * Бабушка трогает лоб у внука: - Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий! - Да нет, бабушка, это ты остываешь... * * * * * * * * * * * * * * * Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. * * * * * * * * * * * * * * * Хэлуин, праздник нечисти в америке. В России то же есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу. Это 1 января. * * * * * * * * * * * * * * * Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже. - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... * * * * * * * * * * * * * * * Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм. * * * * * * * * * * * * * * * Три девицы под окном... Их не выдержал балкон. * * * * * * * * * * * * * * * — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... — Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. * * * * * * * * * * * * * * * Если бы феминистки действительно стремились быть во всём равными мужчинам, то на пляжах они были бы исключительно топлесс. * * * * * * * * * * * * * * * Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы... * * * * * * * * * * * * * * * — Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет * * * * * * * * * * * * * * * Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
|
|
| |
|