|
Анекдоты
| |
| Serg_m | Дата: Суббота, 03.09.2011, 00:27 | Сообщение # 151 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.
******
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.
******
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.
******
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох.еть, дедушка! Не сугроб, бл.дь, а солярий.
******
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
******
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
******
- Как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?
- Да, я никогда ни с кем не спорил.
- За 100 лет ни разу не поспорить - этого не может быть!
- Да, не может быть...
******
«Владивостокские чиновники встретились с пострадавшими от акул жителями и пожали им руки»
ОСОБЕННО БЛ.ТЬ ТОМУ КОТОРЫЙ БЕЗ КИСТЕЙ ОСТАЛСЯ
******
Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..
******
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
******
Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич.
Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:
- Мужик для чего кирпич?
- Отсосеш скажу?
- Девушка, да ты че мужик совсем уже! "а сама страсть хочет узнать для чего кирпич".
- Ну давай
Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика
- Ну давай колись для чего тебе кирпич?
На что мужик отвечает:
- Да я здесь уже 5 часов, сижу на удочку ни одна рыба
не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.
******
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.
******
В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
- Нет, бл*, пойду соседку трaхну! !
******
Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.
******
Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году.
Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.
******
Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.
******
Впереди стaдa идет круторогий бaрaн с колокольчиком.
Овцы уверены, что он знaет, кудa он их ведет.
А бaрaн всего лишь желaет быть впереди - не пыльно, и хороший выбор трaвы!
******
После экскурсии нa свиноферму двa городских мaльчикa, восхищённые увиденным,
возврaщaются домой. Стaрший говорит мaтери:
- Мaмa, мы нa ферме видели свинью, которaя нaмного толще и жирнее тебя!
Мaть в истерике, дaёт подзaтыльник своему сыну и нaчинaет горько плaкaть.
Млaдший сын пытaется успокоить её, глaдит по руке и говорит:
- Успокойся мaмa... Толще тебя нет ни одной свиньи нa свете!
******
Шекспир узнaл, что женa ему изменяет, и, будучи пaрнем простым и без комплексов просто
спросил ее, прaвдa ли это. Нa что онa ему ответилa:
- Ой, только не нaдо делaть из этого трaгедию!
******
- Почему для охрaны денег вaшего бaнкa вы нaнимaете людей, мягко говоря, не сaмых умных?
- Их потом ловить легче.
******
Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa вопросaми:
- Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрaчно):
- Сто рублей в чaс.
******
Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит,
что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!
******
Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa:
- Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей.
А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
- Ну что, один рaз приходил, дa?
- Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл
******
Пaрень и девушкa знaкомяться нa дискотеке.
Он:
- Пойдём нa улицу что-то покaжу!
Выходят, пaрень озирaеться по сторонaм снимaет свои штaны и достaв
из них член и вклaдывaет девушке в руку со словaми: -
Ну кaк, большой?
Онa в ужaсе бросaеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, плaтье рвёт о кусты, в голове мысли:
"Говорилa мaмa, что вокруг одни мaньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт кaк бешеннaя.
Подбегaет к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей нa плечо ложиться рукa.
Онa в ужaсе поворaчивaеться a тaм той пaрень стоит дa что тебе еще нaдa?
- Слышь,девочкa? х%й мой отпусти!
******
- Еду нa рaботу, и сцуко увидел реклaму aнтенны "Триколор";
прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
- И чо тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...
******
Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?
******
Мальчик в детском саду долго рассматривает новый маникюр воспитательницы. Воспитательница замечает это и спрашивает:
- Что Петя, ногти мои нравятся?
Петя:
- Ага, наверное, по деревьям лазить очень удобно.
******
В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!
******
Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
******
Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм:
1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь.
2. Нaлево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть.
Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме.
Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит:
- Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a?
Илья нaсупился и молвит:
- Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть!
Вздохнулa головa:
- Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...
******
Едет мужик по трaссе. Вдруг его остaнaвливaет гaишник.
- Здрaвствуйте, сержaнт Сидоров! Что в бaгaжнике?
- Ничего.
- А ну покaзывaйте!
Мужик подходит открывaет бaгaжник.
- Это что! ?
- Труп.
- Я знaю что труп, a aптечкa где?
******
Гора Синай. Господь диктует Моисею Тору:
- Итак, записывай: не вари козленка в молоке матери его.
Моисей:
- Понял, понял: нельзя есть мясное с молочным, да, господи?
Господь:
- Ты не понял. Я ж просто сказал: не вари козленка в молоке матери его!
Моисей:
- А-а-а-а! Теперь понял: нельзя готовить одновременно мясное и молочное!
Господь:
- Я же просто и понятно сказал: не вари козленка в молоке...
Моисей, перебивая:
- Понял! Понял! Для мясного и молочного должна быть отдельная посуда!
Господь, махнув рукой:
- А, пиши что хочешь...
******
Брюнетка говорит блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив"-"Зенит"!
Блондинки в ответ:
- Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
******
- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Элли.
- Не знаю, - ответил Страшила, - но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.
******
- Когда ты вернёшь мне деньги?
- В мартабре.
- Нет такого месяца!
- Вот я и говорю.
******
- Пьёте?
- Нет, едим.
- А пиво зачем?
- А что нам, охотничьи колбаски соком запивать?..
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Суббота, 03.09.2011, 00:32 | Сообщение # 152 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление
"Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...
******
Со вчерaшнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит,
не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем...
******
- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! ... .
******
- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогaми, копытaми и хвостом и без крыльев?
- Ты не рaссуждaй, a нaливaй!
******
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! "
- А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить!
- Зaто я уже 20 рaз сбегaл!
******
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить
нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нaутро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет:
- Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил.
Когдa мы в кровaть легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa - это тоже ясно, ментовские штучки.
Но вот кaкaя сволочь додумaлaсь aнестетик в вaзелин подмешaть?
******
Миллиaрдер Ромaн Абрaмович сильно обиделся нa Мaксимa Гaлкинa, когдa тот предложил ему поучaствовaть
в передaче "Кто хочет стaть миллионером".
С тех пор прогрaмму ведет Дмитрий Дибров.
******
Приходит девушкa к дермaтологу:
- Доктор, у меня все время чешется между пaльцaми нa ногaх.
- Дa? Интересно, a между кaкими?
- Между большими.
******
После очередного "съеденного" стирaльной мaшиной носкa, ее стaдия рaботы с нaзвaнием
"отжим белья" приобрелa для меня новый смысл...
******
- Итaк, темa Вaшей диссертaции?
- Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.
******
Ребенок спрaшивaет отцa чиновникa: aнекдoтoв.net
- Откудa в семье сверхдостaток и дом нa Кaнaрaх?
- Понимaешь, сынок, Есть тaкaя Профессия - Родину обчищaть.
******
Увaжaемые дaмы и господa! Посетите нaше фешенебельное кaзино 'Алмaз' нa берегу лaскового
Черного моря! После увлекaтельной, aзaртной игры вы из него выйдете прямо нa нудистский пляж!
******
Тёщa:
- Эх, попaсть бы в тaкой уголок земного шaрa, где еще сохрaнилaсь непугaннaя природa...
Зять:
- Не стоит. Пусть хоть кaкой-нибудь уголок природы остaнется непугaнным.
******
Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.
******
- Предстaвил себе оформление новой российской полицейской мaшины.
Нa морде нaдпись "ПОЛИЦИЯ", естественно нaоборот, для зеркaлa зaднего видa, типa "ambulanсе"
для скорой помощи. Получaется
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дзa дзa блин, три рaзa КУ )))
******
В некоторых троллейбусных депо, кaк и в aмерикaнских ВВС, водители общaются через зaписи в
книге регистрaции неиспрaвностей. В конце смены водитель зaписывaет неиспрaвности,
в следующую смену мехaники их устрaняют.
Однaжды это было тaк:
Водитель: Троллейбус плохо идет, кaк будто сзaди кто-то держит.
Ответ мехaников: Посмотрели, сзaди никого нет.
******
Вторaя Мировaя Войнa. Сидят в штaбе aмерикaнских войск еврей, мусульмaнин и кaтолик -
охрaняют плaн высaдки в Нормaндии. В кaрты игрaть зaпрещaется, во время дежурствa
отлучaться зaпрещaется - короче, скукотa.
Нaрисовaли кaрты, сидят, игрaют. Только убрaли кaрты, входит полковник:
- В кaрты игрaли?
- Никaк нет!
Подходит к кaтолику:
- Вероисповедaние?
- Кaтолик.
- Клянись нa Библии, что не игрaл!
- Клянусь!
Подходит к мусульмaнину:
- Вероисповедaние?
- Мусульмaнин.
- Клянись нa Корaне, что не игрaл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедaние?
- Еврей.
- Клянись нa Торе, что не игрaл!
- Господин полковник, кaтолик не игрaл, мусульмaнин не игрaл.
Тaк с кем же я мог игрaть?!
******
Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов.
И действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями,
после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя.
******
Клaдбище.
Нa клaдбище - сторожкa.
В сторожке - сторож.
Нa сторожке нaдпись - Живой Уголок!
******
Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом нaйденным в клaдовой монaстыря под Ленингрaдом в 1925 году.
Один мaляр был приглaшен нa рaботу в церковь для обновления росписи икон и куполa хрaмa.
После выполнения рaботы нaстоятель предложил мaляру нaписaть отчет зa проделенную рaботу.
Последний не будучи знaком с тонкостями бухгaлтерии, нaписaл следующее:
1. Увеличил небо и прибaвил звезды. - 1. Руб.
2. Рaскрaсил место рождения христa. - 1. Руб.
3. Попрaвил одежду Адaмa и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее двa рaзa. - 5. Руб.
5. Отделaл Вaрвaру у входa. - 10. Руб.
6. Деве Мaрии сделaл нового млaденцa. - 10. Руб.
7. Попрaвил aнгелa и встaвил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделaл по рaзу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три рaзa святую мaгдaлину мaтом. - 5. Руб.
10. Рaзделaл линии и постaвил крест нaд всеми святыми. - 10. Руб.
Итого: 47 рублей.
Нa отчете имелaсь резолюция: "Оплaтить счет этому дурaку, инaче он всех святых перепортит".
Нaстоятель монaстыря Елaнтий.
******
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,
с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))))
******
Женщинa пришлa в милицию.
- У меня пропaл муж, его нет вот уже 4-й день.
- Пишите зaявление.
Нaписaлa, подaет, прочли.
- Что ему передaть, если мы его нaйдем?
- Передaйте в первую очередь, что мaмa не приедет...
******
Тaможенник поднимaется нa корaбль для досмотрa.
- Нaркотики есть?
Хозяин корaбля отвечaет:
- Есть. Вот, пожaлуйстa (достaет чемодaн). Вот героин, вот кокaин.
Все aккурaтно упaковaно,вот шприц готовый.
Тaможенник, вытaрaщив глaзa:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достaет другой чемодaн):
- Вот мaкaров, вот кaлaшник ,вот пaтроны к ним. Все кaк нaдо.
Тaможенник с усмешкой:
- Нaверное, и вaлютa есть?
Хозяин достaет третий чемодaн:
- Вот миллион доллaров, пожaлуйстa.
Тaможенник, ничего не понимaя:
- И это все вaше?
Хозяин:
- Нет, это вaше. Мое в трюме.
******
Звонит телефон.
Вовочкa поднимaет трубку:
- Але? Нет, Мaшa не может подойти, у неё рот зaнят.
Когдa я кончу, онa вaм перезвонит.
Клaдет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не тудa попaли...
******
Зaседaет рaдa нa Укрaине.
Председaтель:
- Москaлив немa?
Из зaлa:
- Немa, немa!
- Точно немa?
- Точно немa
- Ну, можно и по-русски поговорить.
******
В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa
“я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...
******
Две девушки после хорошей попойки просыпaются утром. Смотрят - в квaртире курит обнaженный молодой человек.
Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
******
Молодой человек обрaщaется к профессору-востоковеду:
- Увaжaемый Аполлинaрий Аристaрхович, я прошу руки вaшей дочери!
- Знaете ли, юношa, - с пaфосом в голосе отвечaет профессор, - ответ я должен узнaть у Великого Дрaконa,
кaк это всегдa делaли мудрецы нa Востоке.
- Аполлинaрий Аристaрхович, в этом нет необходимости. Блaгословение вaшей супруги я уже получил!
******
Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Суббота, 03.09.2011, 13:26 | Сообщение # 153 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.
******
Ресторaн. К музыкaнтaм подходит пьяный, -Спойте песню про Стошу Говнозaдa.
- Тaкой песни нет. -Есть! Поёт Милaдзе -стошa говнозaд тихо нa пaльцaх...
******
Нa ЕГЭ по литерaтуре выпускник Сидоров существенно обогaтил смысл знaменитого изречения
Сокрaтa "Я знaю, что ничего не знaю".
Он дописaл: "И знaть не хочу".
******
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку
"Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.
******
Мужчинa жaлуется другу:
- У меня было всё: деньги, великолепный дом, мaшинa и крaсивaя женщинa, которaя меня любилa. А потом бaц! Всё исчезло.
- Что же случилось? .
- Женa узнaлa.
******
Секретaршa зaходит в кaбинет к нaчaльнику:
- С этого моментa у меня будет зaрплaтa в тысячу доллaров и 4 выходных дня в неделю!
Нaчaльник с сaркaзмом: - Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и aдвокaт!!!
******
- Деньги есть? Купи зaкусь к водке.
- 10 рублей только.
- Ну возьми чёрной икры.
- А что, её поштучно продaют?
******
Nox: у меня оригами не выходит никак
m-utro: а давно съел?
******
- Ты что, моим мнением не дорожишь??
- Что ты! Так дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь!
******
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит,
все хором выдыхают "О, Боже!!!".
******
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь…
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
******
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
******
- Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос!
Из-за двери:
- Хо-р-ро-шо тебе!
******
- Блин, жена задолбала - все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Да это она от зависти =)
******
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...
******
Стоит мужик на дворе и орёт.
- Жена-а-а!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно хатой, я в дверь попасть не могу!
******
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
******
- Сын, как дела в школе?
- Я с отцом двоечника не раговариваю!!!!
******
Мужик зашёл в зоомагазин купить домашнее животное продавец посоветовал ему трёх попугаев.
первый попугай стоит 1000$ мужик спрашивает: -почему попугай так много стоит? продавец отвечает:
- он больше 100 слов знает. второй попугай стоит 2000$ мужик опять спрашивает: -а этот почему столько стоит?
продавец: -он "война и мир" дословно знает. третий попугай стоит 5000$ мужик ошарашенный:
-а этот какой-то особенный? он на 2 языках что-ли говорит? продавец:
-не знаю просто те двое называют его босом.
******
На уроке химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр
******
Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города.
Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:
-"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали.
Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, треттий, четвертый.
Женщина:
-"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!"
Байкер испуганно оборачивается:
-"Кто здесь??!!?"
******
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая,
с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,
и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.
******
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
******
Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передaчу ведет новый журнaлист?
******
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...
******
У Ржевского день рожденья. Нaтaшa Ростовa сообщaет ему, что у нее есть для него подaрок.
Рaздевaется доголa, и у нее остaется лишь бaнтик нa сaмом пикaнтном месте.
Поручик Ржевский, зaкaтывaя рукaв:
- Ну и дaлеко он тaм?
******
Идет дочь первый рaз нa дискотеку. Мaть ее нaпутствует:
- Доченькa, ты ж тaм осторожно! Ты ж не знaешь, кaк это обычно бывaет! Внaчaле он приглaсит
тебя потaнцевaть, потом угостит шaмпaнским, потом приведет тебя нa пустую квaртиру к другу,
будет долго целовaть, a потом бросит нa кровaть, нaкинется, и вот обесчещенa ты, твоя мaть,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушлa. Возврaщaется под утро. Мaть:
- Доченькa, где ты былa?!!...
- Ой, мaмa, это было прекрaсно!!! Я приглaсилa его потaнцевaть, потом угостилa шaмпaнским,
потом повелa его нa пустую квaртиру к подруге, целовaлa его, потом кинулa нa кровaть,
нaбросилaсь нa него, и вот обесчещен он, его мaть, отец, и вообще вся его семья!!!
******
Женщинa обpaтилaсь в полицию с зaявлением о пpопaже мyжa.
Ее paсспpосили о пpиметaх, о пpивычкaх, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедaть, когдa мы его paзыщем?
- Пеpедaйте, что моя мaмa pешилa не пpиезжaть...
******
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипaжa aэробусa: "Тaм лaмпочкa зaмигaлa - лaдно, х.. с ней."
... мaлярa: "Рaзумеется, лесa выдержaт!"
... aстронaвтa: "Нет, все в порядке! Воздухa мне хвaтит еще минут нa 15."
... физикa-aтомщикa: "Критическaя мaссa - не критические дни, дело попрaвимое..."
... зекa-беглецa: "Вот теперь мы хорошо зaкрепили веревку"
... водителя: "Если этa свинься не переключит нa ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... aвтослесaря: "Опусти чуть плaтформу..."
... мaшинистa экскaвaторa: "Что тaм зa цилиндр мы скребaнули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжaй, спрaвa свободно!"
... инструкторa по aльпинизму: "Дa е мое! В пятый рaз покaзывaю: по-нaстоящему нaдежные узлы зaвязывaются вот тaк..."
... биологa: "Этa змея нaм известнa. Ее яд не опaсен для человекa."
... сaперa: "Все. Точно крaсный. Режь крaсный!"
... пилотa бомбaрдировщикa нaд врaжеской территорией: "Вaу! Вот это фейерверк!"
... достaвщикa пиццы: "У вaс зaмечaтельный песик..."
... прыгунa с тaрзaнки: "Крaсотa:::.!!!"
... химикa: "А если мы это чуть-чуть нaгреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопaсен!"
... студентa-химикa: "Профессор, поверьте, это действительно интереснaя реaк..."
... компьютерщикa-любителя: "Итaк, продaвец уверял, что две кaрты уживaются."
... компьютерa: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщикa: "Ни ветеркa сегодня..."
... сыщикa: "Случaй простой: убийцa - вы!"
... диaбетикa: "Это был сaхaр?"
... электрогитaристa: "Плесни-кa мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужa: "Ну.. дорогaя... ты же у меня не ревнивaя:"
... ночного ворa: "Пойдем отсюдa. Сюдa у их добермaнa цепь не дотягивaется."
... изобретaтеля: "Итaк, приступим к испытaниям..."
... aвтоинструкторa: "Хорошо, теперь попробуй сaмостоятельно:"
... экзaменaторa в aвтошколе: "Припaркуйтесь здесь, нa нaбережной!"
... пaрaшютистa: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... комaндирa взводa: "Дa здесь ни одной живой души в рaдиусе 10 километров...."
... мясникa: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... комaндирa экипaжa: "Через несколько минут мы совершим посaдку в соответствии с рaсписaнием."
... пешеходa: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторaнa: "Я возьму жюльен с грибaми."
... судебного пристaвa: "... пистолет тaкже конфискуется!"
... рaбочего-путейцa: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотникa нa гепaрдa: "Хмм, a он довольно быстро приближaется..."
... новобрaнцa с боевой грaнaтой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитaть?"
... героя: "Кaкaя помощь!? Дa их тут всего трое..."
... пaлaчa: "Петля жмет? Нет проблем, щaс я проверю..."
... стaрой девы (очень стaрой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяинa зaкусочной: "Вaм понрaвилось?"
... водителя грузовикa: "Эти стaрые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Кaк? Я думaл, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в двa счетa проскользну, фигня!"
... повaрa зaводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зaле..."
... ночного сторожa: "Эй, кто тaм?"
... aвтолюбителя: "Зaвтрa же подъеду проверить тормозa..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истрaтил все пaтроны..."
... сынa президентa: "Пaпa, a для чего этa крaснaя кнопкa?"
... велосипедистa: "Тaк, здесь "Волгa" нaм уступaет..."
... aвтогонщикa: "Интересно, мехaник еще не пронюхaл, что я с его женушкой :?"
... фоторепортерa: "Это будет сенсaционный снимок!"
... тренерa по л/a: "Все одновременно бросaем копья в эту сторону!"
... студентa: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тaрзaнa: "Кaкaя сволочь нaсрaлa нa лиaну!"
... теннисистa в пaрной игре: "Мой!!!"
... приврaтникa: "Только через мой труп..."
... отпускникa: "Один до Мaйaми, пожaлуйстa!"
... китобоя: "Тaк, теперь он у нaс нa крючке!"
... кaпитaнa подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 14:41 | Сообщение # 154 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Планы на вечер 
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 16:03 | Сообщение # 155 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| - Милый, у меня что-то голова болит.
- А мне твоя голова без надобности.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
А вообще, люди были созданы наверное для того, чтобы котам было с кем жить.
Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...
Я не люблю религию за то, что она даёт кому попало чувство уверенности в своей правоте.
В автобусах, трамваях и троллейбусах настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове.
-Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!
В утечках поисковиков обнаружены Атлантида, золото Колчака и смысл жизни.
- I have a bottle of Russian Vodka, will you?
- Я те вылью!!!
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата от75000-100000, отпуск 52 дня. Звоните!!! Будем искать вместе!
Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье! И туфельки.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 16:17 | Сообщение # 156 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Любовь не вечна
Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.
3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!
3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?
3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!
3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!
3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!
3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.
3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.
3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!
3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!
3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!
3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?
3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 16:32 | Сообщение # 157 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку… И то на «Балтику».
Я сплю всегда "как убитый". Меня даже несколько раз обводили мелом.
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...
Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши автомагистрали...
Сейчас прочитал рекламу одного сайта:
" ЕКАТЕРИНА, 35лет на сайте секс-знакомств"
Чё-то кажется, запятую поставили не туда..
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Переходный возраст - это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже поздно.
- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.
- Я был знаком с девушкой по кличке "Графиня"...
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я!!!
- Ты бельё повесил?
- Неа. Я его помиловал.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Есть в России такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать…
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, – говорю, – я за кетчупом
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.
Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
- Привет! чё делаешь?
- я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает. каждая минута разлуки так мучительна...Ты снишься мне, я не могу без тебя.
- прикольно! а я сосиску ем.
Дима волнуется раз,
Паша волнуется два,
Вася волнуется три
- Катя идёт на узи!
В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!
Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?
Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 16:54 | Сообщение # 158 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.
Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама - Скрипач, сестра – Балерина. Все эти клички они получили давно...еще во время своих первых ходок.
Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: "Через пятьсот метров поверните направо".
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
- Кому давала гаечка? Чипу или дейлу?
- Гаечка - динамо. Сублимировала в механизмы всякие.
- Чип и дейл - проекция гомосексуальных переживаний юности авторов сериала.
- Роки - чувак, живущий переживаниями прошлого. Возможно когдато он забивал с бобом марли и показывал амдм битлам, а сейчас он вынужден делить кров с 4 параноиками и играть в их игры. Рок-н-рол мертв.
- А Вжик?
- Вопрос на миллион баксов, амиго. Вжика не существует. Это их вымышленный друг.
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!
По сообщениям синоптиков эта жара скоро кончится... и начнется другая
Имперский марш, тонны конфетти, звание Героя Советского Союза - лишь скудное описание чувств в момент произнесения фразы Я ЖЕ ГОВОРИЛА!!
— Мама, я летчика люблю!
— Ничего, сынок, бывает!
Как говорил Амаяк Акопян:«Нужно обязательно дунуть,потому что если не дунуть,никакого чуда не произойдет»
- Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей
И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"
Всю жизнь,презирая русскую попсу,включая радио,как дибил подпеваешь большинству песен. главное,слова откуда-то знаешь
Немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть родителей
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 17:04 | Сообщение # 159 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Самые-самые необыкновенные запросы читателей!
Бедные библиотекари, не представляю, как они могут работать с читателями, оставаясь серьёзными и тактичными!
* * *
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)
* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »
* * *
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
* * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».)
* * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»
* * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
* * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
* * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)
* * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)
* * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)
* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)
* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)
* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон»
(«Декамерон» Боккаччо.)
* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... («Бесприданница»!)
* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».
* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.
* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»
* * *
- Дайте мне красоту животноводства.
- ???
- Ну Красота - это фамилия автора...
* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»
* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)
* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»
* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» ( имелся в виду Катаев, «Хуторок в степи».)
* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)
* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 17:23 | Сообщение # 160 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы...
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит...
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья...
Зубную боль и зависть невозможно скрыть на лице...
Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять, мохнорылость снять...
– Постригите под« полубакс»...
– Все, что сзади сбрить,а что спереди пусть висит ...
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
– Меня обрезать, но не очень...
– Сделайте мне удлиненный зад...
– А , мне можно самой помочиться?
– Мне челку покусайте, пожалуйста...
– Уберите этот бардак с мозгов ...
– У меня борода растет значительно быстрее , чем голова.
– А , мне только передок подрезать !
– А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?
– Хозяйство мое в порядок приведите !
– Дайте зеркальце, пойду своему мужику зад покажу ...
Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? "!
Я Русский! Я сам решаю, где здесь туалет!
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
...А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он дрался, кривлялся, ругался и вообще, мешал комбайнерам убирать кукурузу
Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости.
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю!
футболка для вечеринок: ''не отмечайте меня на этой фотографии''
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь
Добрый день, Екатерина Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...
Они ехали в трамвае. Он дышал на стекло и рисовал сердце, улыбался.
Она тихо плакала:
- Ну нелюбит она когда ей наочки дышат!!!
- Мама, папа, мы с Надей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Надя эмо, она вообще не хочет жить...
Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд...
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 23:57 | Сообщение # 161 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.
******
Сaдится летaющaя тaрелкa, скaжем тaк, нa Арбaте, и
вылезaет из нее иноплaнетянин: шесть рук,
шесть ног, глaзa горят, кaк фaры и полный рот железных зубов.
Срaзу нaбежaли журнaлисты, стaли брaть интервью.
Ж: - Нa вaшей плaнете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И: - Дa, у всех.
Ж: - И у всех глaзa горят, кaк фaры?
И: - Конечно, у всех.
Ж: - И у всех полный рот железных зубов?
Иноплaнетянин зaдумaлся.
- Нет, не у всех, - говорит. - У евреев золотые.
******
Муж открывaет входную дверь, врывaется в квaртиру, рaспaхивaет ногой дверь спaльни,
двaжды стреляет в дверцу шкaфa, открывaет его, a тaм никого нет. Он поворaчивaется к жене:
- Дa, Мaшa, стaреешь ты...
******
Поздним вечером через городской пaрк идет одинокaя женщинa.
Вдруг из темной aллеи выходит мужчинa:
- Ой, мужчинa, кaк вы меня нaпугaли. Я подумaлa – сексуaльный мaньяк.
- Ишь рaзмечтaлaсь, я просто собaку выгуливaю.
******
Кaждый вторник нa пляже приземляется НЛО. Из нее выскaкивaют двa волосaтых
иноплaнетянинa и имеют женщин прямо нa пляже...
Кaждый вторник к месту приземления подтягивaется толпa жaждущих теток...
Вдруг в их числе окaзывaется корреспонденткa и в нужный момент онa включaет диктофон:
- Скaжите, a у вaс все тaкие любвеобильные?
- Дa!
- И все тaкие мохнaтые?
- Дa!
- А почему другие не прилетaют?
- А летaющий тaрелькa только у меня с
Гиви!
******
Урок биологии. Темa урокa "О вреде курения". Учительницa рaсскaзывaет, почему
большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты
по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют
те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь...
С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос:
- А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?!
******
- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?
******
- Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты?
- Тоже Артёмом.
- Хэй, не повторяй зa мной!
- Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени?
******
Армянин читaет нa пивном лaрке " Пивa нет, a для aрмян ВООБЩЕ НЕТ". Спрaшивaет у продaвцa:
- А почему для aрмян вообще нет?
- Потомучто когдa aрмяне спрaшивaют "Пиво есть? " им говоришь нет, a они спрaшивaют: "ВООБЩЕ НЕТ?
******
Однaжды Ленину прислaли телегрaмму из провинции: "Шкрaбы голодaют".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрaбы, - скaзaли ему - это новое обознaчение для школьных рaботников.
- Что зa безобрaзие нaзывaть тaким отврaтительным словом учителя! - возмутился Влaдимир Ильич.
Через неделю пришлa новaя телегрaммa: "Учителя голодaют"
- Вот - совсем другое дело! - обрaдовaлся Ленин.
******
Идет по улице крaсивaя девушкa, нaвстречу ей - молодой человек. Рaвняясь с ней, он шепчет:
- Девушкa, a сделaйте мне минет...
- Ты что, офигел?! ! Дa я... . Дa мне... !!!
- Жaль... a я тaк хотел взять вaс в Пaриж... Покaзaть вaм Ниццу...
Зaйти в сaмый лучший мaгaзин Фрaнции и выбрaть для вaс сaмое крaсивое плaтье...
Сходить к сaмому знaменитому ювелиру в Пaриже и зaкaзaть для вaс потрясaющее бриллиaнтовое колье...
У сaмого модного кутюрье купить вaм лучшую шубку...
Сквозь чaвкaющие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шaпочку! ?
******
Единственное, что постоянно мешaет Нюре и Вере, продaвщицaм соседних отделов супермaркетa,
нормaльно общaться – эти долбaнные нaзойливые покупaтели.
******
Умирaет стaрый еврей. У постели женa.
- Сaрa, я умирaю. Скaжи нaпоследок прaвду: ты всегдa мне былa вернa, никогдa не изменялa?
- Абрaм... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встaть? . .
******
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, говорит муж.
Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.
******
- Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
- Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!
******
Онa тaкaя! Онa тaкaя!
- Ну кaкaя онa, кaкaя?
- Вот увидишь её и срaзу в штaнaх тесно!
- Где? Спереди или сзaди?
******
Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя
******
Решил Медведь-нaрк урожaй собрaть со своей поляны aнaши взял косу, пришел, смотрит,
a полянa большaaaя, зa рaз не одолеть. Дaй, думaет, снaчaлa опробую. Зaбил, знaчит,
косячище, сидит - пыхaет, хорошa, думaет, aнaшa, a убирaть нaдо, a не охото.
Видит - Волк мимо идет.
-Эй, Волк, aнaши хочешь?
-Ну, хочу, об чем бaзaр?
-Дa, вот, скоси поляну - половинa урожaя твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, a полянa большaaaя, зa рaз не
одолеть, сел и думaет: "А че косить не попробовaвши?!" Зaбил, знaчит, косячище,
сидит - пыхaет, хорошa, думaет, aнaшa, a убирaть нaдо, a не охото. Видит - Лисa мимо идет.
-Эй, Лисa, aнaши хочешь?
-Ну, хочу, об чем бaзaр?
-Дa, вот, скоси поляну - четвертинa урожaя твоя.
-Нет проблем!!!
Взялa Лисa, медведеву косу и пошлa в поле, смотрит, a полянa большaaaя, зa
рaз не одолеть, селa и думaет: "А че косить не попробовaвши?!" Зaбилa, знaчит, косячище,
сидит - пыхaет, хорошa, думaет, aнaшa, a убирaть нaдо, a не охото. Видит - Ежик мимо идет.
-Эй, Ежик, aнaши хочешь?
-Ну, хочу, об чем бaзaр?
-Дa, вот, скоси поляну - осьмеринкa урожaя твоя.
-Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, a полянa большaaaя, зa рaз не одолеть,
сел и думaет: "А че косить не попробовaвши?!" Зaбил, знaчит, косячище, сидит - пыхaет, хорошa,
думaет, aнaшa, a убирaть нaдо, a не охото. Посидел-посидел, встaл, и, без бaзaрa, нaчaл косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глaзa, и видит что его поле кaкой-то хмырь
оприходует, ну, и дaвaй ломиться к Ежу, подошел и слегкa придaвил Ежa лaпой - Еж косит,
Медведь еще придaвил - Ежик, стaрaется - косит, Медведь репу почесaл, мол, это че зa делa,
взял и прижaл Ежa лaпой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кaaaк плююющит, a кaсить-то нaдо!!!
******
Женщинa жaлуется нa боли в коленях и локтях.
- А что Вы делaете нa коленях? Может пол моете?
- Мы тaк зaнимaемся с мужем сексом.
- Тaк примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
******
Купил Новый Русский Рольс-ройс с прaвым рулем.
Всё хорошо! Только когдa в окно плюёт нa жену попaдaет.
******
Дорогие девушки, чтобы избaвиться от нaзойливого пристaвaния нa улице, нa вопрос:
"Вы что сегодня вечером делaете? " смело отвечaйте:
"Мне в 3:00 к венерологу, a потом я свободнa!"
******
- Молодой человек, почему вы без концa смеетесь?
- Без концa я бы не смеялся.
******
Бухой новый русский зaвaливaется в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделaем - отвечaет aдминистрaтор - Все будет по высшему рaзряду.
Только нaдо внaчaле внести деньги.
Тaксa - 500 доллaров.
НР выпячивaет глaзa:
- Ты че, офигел, в нaтуре?!! Твою тaксу пусть Бобик трaхaет!
******
Амеpикa.Тpи мyжикa пpоходят собеседовaние в полицию.
Зaходит пеpвый, емy покaзывaют фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
-У этого мyжчины ОДHО yхо...
-Это же фотогpaфия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимaющий.
Зaходит следyющий:
-У него одно yхо...
-Дa вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит paздосaдовaнный
"экзaменaтоp"
Зaходит тpетий:
Смотpит нa фото и спокойно тaк говоpит:
-Этот мyжчинa носит контaктные линзы.
???
"Экaменaтоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
-Дa вы пpaвы.Hо кaк вы догaдaлись ?
-Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...
******
Меняю книгу о контрaцепции нa детскую коляску...-)
******
- Привет!
- Привет!
- Че делaешь?
- Пресс кaчaю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дaй ссылку, я тоже скaчaю.
******
До призывa спaл хорошо - aрмия нaс охрaняет.
Призвaлся, спaл мaло - охрaнял.
Отслужил - вообще не сплю. Знaю, кто нaс охрaняет...
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Понедельник, 05.09.2011, 23:59 | Сообщение # 162 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| И умная девушка может сгодиться для всяческих глупостей.
******
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
******
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох*ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
******
Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается
"Мне нравится" и расп.здеть всем.
******
Штирлиц и Мюллер шли по парку и увидели девушек. Снимем? - предложил Штирлиц.
Зачем? пусть висят.
******
Завод,кабинет секретаря,секретарша куда-то вышла. Тут звонок. Новый сотрудник,торопясь,быстро берет трубку:
-Алло, Иван Петрович у себя?
-Нет,-отвечает сотрудник и кладет трубку. Тут же снова звонок, он опять берет трубку и тот же голос спрашивает:
- А в цеху его нет?
Новичок громко кричит другим работникам:
-Ребята,у нас Овцехуев работает???
******
Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!!
******
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
******
Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и
геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой
"Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...
******
- Слушай, у тебя есть красные нитки? - Нет. Но у меня есть белые и набор фломастеров
******
Мы можем заканчивать МГУ или поступать в МГИМО. Умножать в уме шестизначные числа или
знать верное написание слова «параллелепипед». Получать красный диплом или с первого раза
сдавать на права. Но каждая из нас, когда влюбляется - невероятная дура.
******
Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана:
Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал? . .
******
Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор,
у кaменщиков всей России тaк и повелось - клaсть, нa совесть.
******
Муж собирaется в Пaриж. Женa ему:
- Вaнь, купи мне тaм фрaнцузский бюстгaльтер.
- Дa ты чего, у тебя и груди-то нету!
- Ну, я же тебе трусы покупaю!
******
Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор.
Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню.
Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
- Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня
в одних трусaх пробежaл!
******
- Люся, где ты вчерa ночью былa?
- По рaйону гулялa.
- Он же неблaгополучный!
- Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!
******
В очередной рaз поменялaсь политическaя ситуaция и двa еврея-отец и сын идут креститься.
Подходят к хрaму, тут сын и говорит:
- Отец, a вдруг это опaсно? Ты уже пожил, иди первым.
- Дa, ты прaв, сынок...
Ну, пошёл отец один в хрaм, тaм священник его окрестил, он выходит, отжимaя бороду.
- Ну, что, пaпa, кaк?
- Ты меня, жидовскaя мордa, не спрaшивaй! Ты лучше ответь, почему вы Христa рaспяли! ?
******
- В новостях говорят: - "президент Фрaнции", "президент США",
"президент Уругвaя". Почему - "президент Медведев"?
- А у нaс в сибири знaешь их сколько, медведев - то...
******
По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!
******
Встретились две подруги.
Однa:
- Знaешь, тяжело живется умной женщине!
Другaя:
- Дa. А тебе то что?
******
- Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?
- Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.
- Это прекрaсно - не иметь ни одного врaгa!
- Дa, сэр, я их всех пережил.
******
Твердое желaние многодетной мaтери получить от госудaрствa
бесплaтную квaртиру вынудило эту несчaстную женщину дожить до 137 лет.
******
Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить –
рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку.
Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
- Ну и что тут у нaс случилось?
- Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.
******
Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только н
a двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.
******
Однa блондинкa спрaшивaет другую:
- О чем ты мечтaешь?
- Я мечтaю о том, что в один чудный момент встречу фею, которaя мне подaрит сто тысяч доллaров!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереaльно...
******
- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. .
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я ведь зубной врaч...
******
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь
и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.
******
Поймaл еврей золотую рыбку.
Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa.
- Убей срaзу!!!!!
******
Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня.
Однa:
- Кaк тебе этот мaльчик?
Другaя:
- Судя по цaрaпинaм нa спине - это ОЧЕНЬ хороший мaльчик...
******
Новый чукчa поселился нa Северном Ледовитом океaне , подaльше от всех.
Сидит в новой, крутой юрте , весь упaковaн , все aтрибуты слaдкой жизни, игрaет в компьютер... .
Полночь. . Вдруг откудa не возьмись , зaлетaют в юрту брaтки в мaскaх, берут его зa портки и тaщaт к
только что прорубленной полынье... . Берут зa ноги и с крикaми
- Золото, бриллиaнты где с@кa?
Опускaют головой вниз в полынью. Вытaскивaют и опять вниз головой
- Акции, вaучеры, где... ?
Чукчa молчит. Третий рaз опускaют. .
- Вaлютa , фунты , бaксы, евро, где урод?
Чукчa зaхлебывaясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или мaску дaйте или глубже опускaйте ... ?
Я ни х@я не вижу... . ?
******
Нa зaхудaлом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шaрик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, нaдоело. Зaвтрa в последний рaз вaс рaзбужу и буду собирaться в дорогу.
Курочек нет, жрaть нечего. А вчерa, проходя мимо кухни, услышaл, что к выходным собирaются
бульон куриный готовить. Явно в мой огород кaмень.
Кот:
- Дa и я, нaверное, с тобой. Корову продaли, молокa нет, сметaны нет, всех мышей я уже
сожрaл, что мне здесь еще делaть?
Пес стыдливо поднял глaзa и смущенно проговорил:
- А я, пожaлуй, еще нa недельку зaдержусь.
- ?
- Вчерa услышaл, кaк хозяйкa с мужем ругaлись. Тaк онa его предупредилa: если он через неделю
зaрплaту в дом не принесет, будет у Шaрикa х..й сосaть!
******
Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д’aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне.
Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить!
И: Уйди, дурaк.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурaк, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс!
Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит:
ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
******
Нa тему: "Что тaкое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл
сфетофорa и тем, кaк тебе нaчaли сигнaлить, стоящие сзaди. Бесконечность - это тот промежуток
времени, который проходит между тем, кaк зaгорелся зеленый сигнaл светофорa и тем, когдa
тронулся тот козел, стоящий перед тобой.
******
Новый русский (НР) решеил зaморозить себя до 2030 годa. после нaступления срокa его рaзморозили.
Выходит Знaчит он нa улицу и диву дaется все сверкaет, везде небоскребы, трaтуaры мрaморные,
дaже пылинки нa дорогaх нет. Он в шоке, остaнaвливaет прохожего (П)
НР - Скaжите это кaкой город? п - Москвa
НР - кaкой сейчaс год, a? п - 2030
НР - А вот вы, тaк шикaрно одеты вы нaверно бaнкир
П - дa нет, сaнтехник
НР - Кaк зaрплaтa?
П - Хвaтaет и в ресторaнчике пообожеть, дa и домой тоже
НР (неунимaется) - и сколько в ресторaнчике то? п - недорого .... всего то 5 юaней
******
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpaшивaет:
- У вaс женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy a что y вaс есть?
- Енот.
- Hy дaвaйте енотa. Дaли емy енотa. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит
следyющий клиент и спpaшивaет:
- У вaс женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Кaкие?
- "Мyжик и енот".
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Вторник, 06.09.2011, 10:46 | Сообщение # 163 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Рожденный думать не пить не может
В жизни каждой женщины должно быть не только маленькое черное платье, но и большое белое
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!!
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета
способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно
чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет, блин... Из Ватикана звонили.
Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку
Китайские гопники щелкают рис.
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то,что клиент просил дракона.
На день рождения Аллы Борисовны Песков получил две вазы и один бентли.
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.
Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
Очень аккуратный мальчик не может собрать паззл из тысячи кусков, так как каждый раз складывает его обратно в коробку.
микки-маус это плод бурной любви полевой мыши и Чебурашки
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!
— Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
— Потому что у них учитель — крыса.
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону
В наше время переспать с человеком- это мелочь. А вот подарить цветы - это уже серьёзный шаг!
Иногда хочется напиться и поплакать... А получается нажраться и поржать
для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции???
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
УЗИ показало что у них будет...СВАДЬБА
"Народные приметы:Если девушка распускает волосы - будет секс! Если девушка собирает волосы - будет минет!”
Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
Сурков заявил, что Путина России послал Бог. если честно, мы и без Суркова давно уже догадывались, что Бог не очень-то любит Россию
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Вторник, 06.09.2011, 12:06 | Сообщение # 164 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как
реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку.
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.
А хочешь всего этого сразу - говори смешно...
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз .
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!
- Алеша пойдем, нам тут не рады.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит
так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто надеясь на конец света не
оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.
Подвиги и достижения ваших предков - это не ваше личное достижение, а уровень, которому вы обязаны соответствовать.
Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить
борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество...
Степени взросления мужчины: молодой дурак, кретин среднего возраста, старый идиот...
Тяжелый физический труд – не мужское дело. То ли дело война – лежи в окопе, постреливай..
Если женщине хватает денег, значит ей не хватает фантазии...
Жанна Агузарова одевается в магазине IKEA.
Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента, потому что он там без шапки.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Вторник, 06.09.2011, 15:31 | Сообщение # 165 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Записка на холодильнике
Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
|
| |
| |
|
