Анекдоты - Страница 16 - Форум
Заметки на все случаи жизни
(c) Serg
Главная | Анекдоты - Страница 16 - Форум | Регистрация | Вход
Понедельник
05.12.2016
18:40
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 16 из 19«12141516171819»
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Анекдоты
Serg_mДата: Вторник, 24.01.2012, 23:19 | Сообщение # 226
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Как идут дела в Минфине?
- На букву «Хорошо».

- А нового главу СБУ уже назначили?
- Еще – нет. На Банковой решают, как его подбирать, по маникюру или педикюру.

- Почему Хорошковского назначили министром финансов?
- Янукович, наконец, понял, что этот генерал может командовать только «бабками».

Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

Экспертиза показала, что сырный продукт, продаваемый Украиной под видом сыра, был сварен на российской углеводородной смеси, продаваемой под видом газа.

Юрий Бойко заверил, что переговоры с «Газпромом» прошли успешно.
- Мы договорились о дате следующей встречи! – бодро отрапортовал топливно-энергетичный министр.

- Когда успешно завершатся украино-российские газовые переговоры?
- Когда Миллер будет не рыжим, а лысым.

- Зря Тимошенко жалуется на условия содержания в колонии.
- Это почему?
- Ведь ей еще могли круглосуточно крутить песни в исполнении Черновецкого.

Главная транспортная проблема Украины состоит в том, что Тимошенко может доехать из Киева в Харьков за 7 часов, а из Харькова в Киев – за 7 лет.

- Говорят, в День Соборности оппозиция должна объединиться.
- Я в объединение оппозиции поверю только тогда, когда у нее появится один банковский счет.

- Вообще-то соглашение об объединении оппозиции надо было подписывать не в День Соборности, а на Крещение.
- Это почему?
- Чтобы пока не подпишут из проруби не вылезали.

Интересно, если партия Кличко «Удар» не попадет в парламент, он переименует ее в «Нокаут»?

Владимир Путин:
- Если я не буду чувствовать поддержку народа, то покину свой пост. И пойду работать президентом.

Слава Богу, в этом году конец света выпадает на рабочий день.

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуля, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива.

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать две недели?

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.

Если надо что-то сделать - зовите китайцев. Если надо сделать что-то невозможное - зовите русских.

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
 
Serg_mДата: Вторник, 24.01.2012, 23:53 | Сообщение # 227
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Слышал, Тимошенко этапировали в харьковскую колонию, где она будет работать швеей?
- Теперь Луи Виттон сможет носить вещи от Тимошенко.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

Федор взял кувалду и отбил Семену всякое желание.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: «Зато ты самая красивая»

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя отличное зрение

Танкист не обязан уметь парковаться.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании соленых огурцов из банки.

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему «Ты отнял у меня мои лучшие годы!»

Когда же наконец на Пугачевой женится какой-нибудь Емельян и возьмет ее фамилию?

На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» семиклассник ответил «Морковка, лук, картошка».

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

Декабрь 2012 года - состоялся конец света
Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Если долго смотреть на огонь, то тебя быстро уволят из МЧС.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.
 
Serg_mДата: Воскресенье, 19.02.2012, 23:03 | Сообщение # 228
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Мужик звонит другу в сибирь:
- Ну как вы там? замерзаете?
- Да, ну, всего-то "-20"
- А по телеку сказали "-60"
- Дак это на улице наверно...
 
Serg_mДата: Вторник, 28.02.2012, 11:26 | Сообщение # 229
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
– Скажи мне честно, – говорит муж жене после секса, – В этот раз ты снова притворялась?
– Нет. В этот раз я действительно спала.

Он и она в процессе интимного общения.
Он: Ну как?
Она: Мелочь, а приятно...

Диалог у ларька
Покупатель: Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец: Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
Покупатель: А... ну тогда ничего не надо.

Молодой человек делает девушке непpистойное пpедложение. Девушка:
– Hет. Только после свадьбы!
Молодой человек:
– Hу вот, еще и от мужа пpятаться...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
– Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
– Не обращай внимания это она туда-сюда считает.



Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь. Муж спрашивает:
– Слушай, у тебя парень до меня был?
– Да нет, дорогой, что ты?
– А у меня был...

Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает:
– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Он, она, интим, свечи, разбросанная постель...
Он: – Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она: – Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он: – Ну, так! Ручная работа.



Приходит пациент в врачу.
Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите!
Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!



Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
– Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
– Не мужское это дело!
– Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
– Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?
 
Serg_mДата: Вторник, 06.03.2012, 13:51 | Сообщение # 230
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за четыре часа.
 
Serg_mДата: Понедельник, 19.03.2012, 18:28 | Сообщение # 231
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний Mercedes. Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

- Рэппера Тимати не узнали на улице и избили!
- Ему еще повезло, что не узнали!

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг.

«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж».

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.

Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.
 
Serg_mДата: Суббота, 24.03.2012, 22:38 | Сообщение # 232
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
если видишь что я упал, не ржи, а загадай желание! звезда упала...
 
Serg_mДата: Понедельник, 26.03.2012, 14:35 | Сообщение # 233
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Единственный вопрос, который у нас нельзя решить за взятку это побороть коррупцию.

Мало кто знает, что слоган «Украина ждет Евро!» адресован не ФИФА, а международному валютному фонду.

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в Forbes на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых - и приходит счастье!

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война.

Живу в достатке: все достало.

Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать умереть.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живет с семью гномами?

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.

- Мам, пап я хочу жить один.
- Мы рады за тебя, сынок!
- Ваши вещи я уже собрал.

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял? У меня, например, подруга красивая.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
 
Serg_mДата: Понедельник, 02.04.2012, 15:06 | Сообщение # 234
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Янукович спрашивает Литвина:
- Почему Рада до сих пор не приняла закон о налоге на роскошь?
- Депутаты никак не могут определиться, что к ней отнести.
- Объясняю, роскошь - это то, без чего могут обходиться простые украинцы.
- Понял, записываю - мясо, масло...

Тюремщики в таком восторге от поведения Луценко в СИЗО, что говорят: «Да пусть у нас хоть всю жизнь сидит».

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - значит, вы живете в Германии!

При этой власти народ живет в достатке, потому власть эта его уже достала.

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

- Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.

- Дорогая, перестань меня пилить! Я же не бюджет, могу и не выдержать.

Новые российские танки будут оснащены непропиваемой броней.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Девочки! Я буду завтра в черном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

Объявление: Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы больше не увидим по ТВ концертов звезд российской эстрады и новостей шоу-бизнеса?

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо!

Из отчета инопланетной комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «Нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «Это я не тебе».

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Audi.
 
Serg_mДата: Понедельник, 23.04.2012, 12:21 | Сообщение # 235
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Глядя на Патриарха, множество юных мажоров поступило в духовную академию.

По сообщениям японских СМИ на обломках северокорейской ракеты, найденных в Желтом море, проступила надпись на русском языке - Фобос-Грунт-2

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

В жизни Отелло Дездемона была настоящей отдушиной.

Чем ближе живет бабушка, тем толще внуки.

- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.

Землетрясение - это звонок от матушки природы в вибрационном режиме.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в Facebook - верят безоговорочно.

Сила воли - это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

Не то, чтобы не рад вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша, ударилась о дверцу духовки.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.
 
Serg_mДата: Понедельник, 14.05.2012, 11:10 | Сообщение # 236
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Они так долго власти, что из них уже сыпется золотой песок.

По мнению моей подруги наши отношения может спасти только чудо, ну или хотя бы шуба.

Если ваша жена стала приходить домой беспричинно счастливой - значит у вас появился дублер.

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

Самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?»

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста»

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.

В целях повышения работоспособности, ухрюпинским пожарным на обед выдают арбузы.
 
Serg_mДата: Пятница, 18.05.2012, 16:02 | Сообщение # 237
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Подсудимый, что же все-тaки толкнуло вaс нa огрaбление ювелирного мaгaзинa?
- Дa нa витрине было нaписaно: Господa, не упустите свой шaнс!

- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!

В противовес движению FEMEN в Одессе организовано движение SEMEN.

Если вам 65 лет, и вас постоянно спрашивают: Ну когда же ты повзрослеешь? - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

- И как мы живем? По законам или по понятиям?
С нашим президентом по законным понятиям.
 
Serg_mДата: Четверг, 07.06.2012, 10:01 | Сообщение # 238
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Если четвертый день не хочется работать, значит сегодня четверг.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

Обьявление. "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться, сами знаете..."

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?
 
Serg_mДата: Суббота, 16.06.2012, 23:39 | Сообщение # 239
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Шесть утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (рекламная акция).
Первый:
— Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй:
— Это..., чтоб от белки откупиться!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Петя понял, что папа не настоящий космонавт, когда папа привёз ему с луны шахматы, слепленные из хлебного мякиша!

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Затрахали!
 
Serg_mДата: Воскресенье, 17.06.2012, 21:58 | Сообщение # 240
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Настоящий мужчина больше напоминает лохнесское чудовище — все о нем слышали, кому-то даже посчастливилось увидеть, но доказательств его существования нет.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
 
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Страница 16 из 19«12141516171819»
Поиск:




Украинская Баннерная Сеть
Copyright Serg © 2009-2016
Яндекс цитирования Rambler's Top100