Заметки на все случаи жизни
(c) Serg
Главная | Анекдоты - Страница 18 - Форум | Регистрация | Вход
Пятница
18.08.2017
18:33
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 18 из 19«1216171819»
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Анекдоты
Serg_mДата: Четверг, 20.09.2012, 22:58 | Сообщение # 256
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается…
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а кремниевый светодиод.
- Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
 
Serg_mДата: Пятница, 21.09.2012, 16:27 | Сообщение # 257
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

Обиженная на весь мир Галя, брала два пустых ведра и шла гулять по улице

Коррупция в России достигла таких размеров, что у там не только «партия» жуликов и воров, но и «оппозиция», тоже - жуликов и воров.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать «Ленка» - сразу появлялись и статусы и комментарии.

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в интернете, потому что все посмотрел на работе.
 
Serg_mДата: Пятница, 21.09.2012, 18:30 | Сообщение # 258
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Всё, больше не бухаю!!! А чё? В субботу решил ни куда не ходить: включил киношку, залез под одеяло, взял фужер и бутылку коньяка... И что?! Так меня, оказывается, ночью в 3 клубах видели...в этом одеяле...

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: «Барин, кушать подано!»
 
Serg_mДата: Четверг, 27.09.2012, 09:43 | Сообщение # 259
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
О! Оказывается сегодня — всемирный день контрацепции, так что… если у вас есть знакомые гандоны — не забудьте их поздравить!

(примечание: Всемирный день контрацепции 26 сентября)
 
Serg_mДата: Пятница, 28.09.2012, 11:56 | Сообщение # 260
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Предлагается вариант ада для тех грешников, которые установили на свои машины нештатное ксеноновое оборудование. Никаких чанов, котлов, огня, чертей и т.п. Всё красиво и технологично. Грешник помещается в абсолютно тёмную комнату, в кромешную тьму, чтобы глазу не за что было зацепиться! Голова его фиксируется таким образом, чтобы возможности повернуть её в сторону или закрыть хоть на миг глаза у него не было.
Далее каждые полминуты на 10 секунд грешнику в глаза врубается ксеноновый дальний! Потом полминуты опять тьма… И опять на 10 секунд дальний! И так во веки веков! А в те моменты, когда грешник в исступлении будет стонать:
- Господи, за что мне мучения такие?!, — чтобы глас с неба отвечал:
- Сын мой заблудший! Не кипишуй! Я ПРОВЕРЯЛ - НИЧО НЕ СЛЕПИТ! ! !

-Почему в первой день после каникул Рада проработала только 20 минут?
-Мы обкатывали новый Трудовой кодекс, согласно которому для депутатов поменяют местами продолжительность обеда и рабочего дня

Будущее нашей страны принадлежит детям. 28 октября мы узнаем следующие 450 фамилий детей

В ответ на требование оппозиции вернуть в бюллетени Тимошенко Янукович поручил Минздраву выписать Юле бюллетень на все семь лет.

Схоже, що меблева компанія «Стерх» змінила рекламне обличчя. Тепер замість Вєрки Сердючки у дурнуватій одежі біля шафи-купе від «Стерху» Володимир Путін у білій хламиді літає на дельтаплані в компании стерхів.

Сидит Путин и думает: Вот куда России без меня? Даже журавли летать не умеют...

Путин сказал, что хочет улететь. Ему нужен «косяк», а пресса не так подумала.

На лекции:
- Профессор, если существуют основные права человека и гражданина, значит, должны существовать и дополнительные?
- Вы правы, молодой человек. Но они, как правило, принадлежат тем, кто придумывает для нас основные права.

Никогда не одалживайте деньги синоптикам. Их прогнозы на возврат долга могут оказаться очень приблизительными.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках народов мира

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвертые.

Постанова Кабмина: региональным языком Кабмина признать язык Азарова.
 
Serg_mДата: Понедельник, 01.10.2012, 17:47 | Сообщение # 261
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Симоненко во время предвыборной поездки в Херсон заявил, что за ним кто-то следит.
- Не кто-то, а его жена, которая, знает, что он налево ходит не только по идеологическим соображениям.

Оппозиционеры всегда выглядят честнее. Из-за удаленности от кормушки.

Власть по отношению к народу работает в режиме наибольшего благопpепятствования.

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по Украине - тосковать.

- Виталий Кличко завершил карьеру.
- Чью?

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого

Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.

Поселки для богатых в России чем-то напоминают резервации.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке свое место.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.

Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника. А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею

В Корее на заборах пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!»

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди.

Если в понедельник утром не болит голова, значит это вторник.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница...
Ответ директора был простым: «Это все ерунда! Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим».

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!

Теперь шпионов учат, как правильно говорить и писать с ошибками.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Из объяснительной водителя: «Еду я, короче, на своем камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне Жигулище!»

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить ее вовсе не обязательно?

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.
 
Serg_mДата: Понедельник, 08.10.2012, 11:58 | Сообщение # 262
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка

Азаров встречается с Медведевым в Ялте и говорит ему:
- Трудная у вас работа.
- В каком смысле?
- Вам надо оболванивать 140 миллионов, а мне – только 46.

В связи с принятием закона о запрете пропаганды гомосексуализма, народу не смогут показывать заседания Верховной рады, а шоу-бизнес и телевидение вообще окажутся вне закона!

Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в Партию регионов!

- Слышал, партия Кличко обошла по рейтингу объединенную оппозицию?
- Значит, народ не забыл, что добро должно быть с кулаками.

Новости российского хайтека. Дмитрий Медведев в ходе встречи с Марком Цукербергом в Сколково обсудил смену пароля на Facebook.

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных. Первые уезжали, вторые оставались.

Разговор в московском дворике:
- Мам, можно я пойду погуляю - в прохожих постреляю?
- Можно, сынок. Только в церкви не танцуй!

- Ура! С 1 октября минимальные зарплаты и пенсии выросли на 16 и 12 гривен!
- Ты рано радуешься. Может, 16 и 12 гривен – это не каждому, а на всех.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Ежели народ молчит - значит, народ чего-то жует.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

- У нас во дворе собака живет. Умная такая.
- Как определил?
- По глазам видно.
- Очки что ли носит?

Бабушки в метро как Android - быстро садятся.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

На светофоре в Mercedes влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это че такое?
Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор:
- Это Лада Гранта, теперь с автоматом!

Пусть я и не в здравом уме, зато в своем.

Бригадир экскаваторщиков Сидоров сделал карьеру в карьере.

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani

Три причины, чтобы стать учителем: июнь, июль, август.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран.

Вчера отвел душу... Сегодня не могу вспомнить куда!

Человек я простой, поэтому протираю корону всего раз в день!

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.

Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало

Если вы перед тем, как на полном ходу врезаться в дерево, начинаете выяснять, где у вашей машины находится тормоз - посмотрите в зеркало. Скорее всего, он там.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

На семидесятом этаже нового московского небоскреба расположится элитный роддом «Спарта». Некрасивым мальчикам - скидки.

От трудоголика до алкоголика - пять дней.
 
Serg_mДата: Понедельник, 08.10.2012, 21:15 | Сообщение # 263
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Муж с женой лежат в постели.
- Дорогая, уже поздно, надо спать.
- Сначала надо, а потом спать.

Однажды Вконтакте, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? С...к@, везде один и тот же ответ -... минет!

Ругать не стану. Надругаюсь.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
 
Serg_mДата: Среда, 10.10.2012, 19:47 | Сообщение # 264
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь
- Господи, ну сходи без собаки!
 
Serg_mДата: Пятница, 12.10.2012, 13:47 | Сообщение # 265
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Хотелось отложить денег на старость. Не получается. Придется отложить старость

Коррупция, преступность, безработица, проституция... Но в России решили бороться именно с мультиками.

В российской больнице мужик, чтобы ходить в туалет носил с собой унитазное кольцо. Остальные с уважением называли его Властелин колец.

Неизвестное существо напало вчера вечером на сантехника Петровича, ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и скрылось обратно в «бобик».

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Политкорректное название левшей – «люди с нетрадиционной ориентацией рук».

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

- Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
- Если хуже, чем мне, то нет.

Объявление: «Водитель синего ВАЗ-2109 с буквой «L» на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель белого «exus».

Я не ленивый, я - энергосберегающий.

После 30 лет уже не флиртуешь... Скорее, фильтруешь

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

- Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное, придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются «социальные сети».

- Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
- А куда деваться?..

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.

Я Вас внимательно слушал. Теперь позвольте, глупости говорить буду я.

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Ух, чуть подошвы не стер!

Все заметнее, как человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего.

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
 
Serg_mДата: Пятница, 12.10.2012, 19:00 | Сообщение # 266
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:
- Машка, пиzда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне:
- Мама, вы меня заеб@ли совсем! Идите со своими еб@ными советами на х@й!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!
 
Serg_mДата: Среда, 24.10.2012, 14:56 | Сообщение # 267
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Еще немного этой власти - и эмиграция из страны превратится в эвакуацию

Королевская собирается подавать на социологов в суд за то, что они занизили ей то, чего у нее никогда не было

На пресс-конференции.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к критике?
Путин барственно улыбается:
- Люблю покритиковать.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 21:00

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

Новости образования: «С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание «лейтенант запаса», но и «протоиерей запаса».

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.

- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть - восстанавливай репутацию

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Оптимист — это тот, который, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» часто характеризует стиль вождения.

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

УЗИ показало: будет свадьба!

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: «Не, завтра побреюсь».

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

На международных соревнованиях по плаванию снова разгорелся допинговый скандал. У голландского пловца ничего не нашли!

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Сейчас приду»

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.
 
Serg_mДата: Понедельник, 29.10.2012, 20:43 | Сообщение # 268
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

Боишься подойти к парню? НАПЕЙСЯ И ПОДПОЛЗИ.
 
Serg_mДата: Понедельник, 12.11.2012, 13:02 | Сообщение # 269
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Разговор двух друзей:
- Мы с моей девушкой уже 2 месяца сексом занимаемся каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
- А месячные не мешают?
- А у нее их еще не было)
- ??
- Твою ж мать ...

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом"

Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз! Нет, Дед Мороз, не в меня!!!

Маша и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Мужчины - это одни и те же грабли. Только черенок разный.

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова! Настя вчера получила права!

Как я получил 15 суток? Иду я как-то по городу, настроение классное, подходят ко мне два мента и говорят: "Пройдемте с нами, будете свидетелем". И черт меня дернул спросить: "Что, решили зарегистрировать отношения?"

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

У тебя высшее образование? Или даже два?! Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!

- Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Новые трусики «Матрёшка» - утоми мужика !!!

В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай!!! расфигачь здесь всё!

Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят.
Жена не выдерживает: - Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку, назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом. Сижу курю, думаю.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался " Mail. ru"

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем велосипеда с сиськами.

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что?

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!

Встречаются президенты Франции, США и России. Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев: - У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
 
Serg_mДата: Суббота, 17.11.2012, 11:39 | Сообщение # 270
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Судя по скорости подсчитывания голосов, мы - этнические эстонцы

У наших депутатов перед выборами нет таких обещаний, которых нельзя было бы не дать!

- А пока мы тут голосуем, Ахметов за год заработал 4,5 млрд долларов и в мировом рейтинге потеснил всех россиян.
- Вот мы дали москалям! Слава Украине!

После того как проигравший кандидат разрушил построенную им дорогу, страшно подумать, что будет с бабушками съевшими гречку.

Говорят, у Путина сейчас проблемы со здоровьем. После полета со стерхами он целый день что-то курлычет себе под нос, грустно смотрит в небо и все время порывается откладывать яйца.

Объявление. Молодой, спортивного телосложения, мужчина ищет работу журналиста. Кожаная куртка, бита и справка об освобождении имеется.

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.

Подозреваю, что наши дети будут считать так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, звездочка, решетка.

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2)

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Всем известно, что песни Димы Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
 
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Страница 18 из 19«1216171819»
Поиск:




Украинская Баннерная Сеть
Copyright Serg © 2009-2017
Яндекс цитирования Rambler's Top100