Анекдоты - Страница 3 - Форум
Заметки на все случаи жизни
(c) Serg
Главная | Анекдоты - Страница 3 - Форум | Регистрация | Вход
Воскресенье
04.12.2016
08:17
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 19«123451819»
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Анекдоты
Serg_mДата: Понедельник, 07.03.2011, 10:25 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Идет лекция. Препод вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему:
- Б№я, ты чё, ох%ел?!
Препод: - Да, да, сейчас всё объясню...
 
Serg_mДата: Четверг, 14.04.2011, 16:50 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток «Тик-так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает.

- Как вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.

 
Serg_mДата: Четверг, 14.04.2011, 17:52 | Сообщение # 33
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Сексуальные откровения - смешно

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

*...он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам...
(девушка, 16 лет).

*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).

*...что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться...
(женщина, 34 года).

*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).

*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).

*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).

*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).

*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).

*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).

*...я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой...
(мужчина, 41 год).

*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).

 
Serg_mДата: Четверг, 14.04.2011, 17:53 | Сообщение # 34
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
О Китае

Вы впервые в Китае, если:
1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно не понятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских — они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае:
1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, черт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?
8. Сегодня в лифте ехал с русскими — сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:
1. Думаете, что ходить пешком — милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык — это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно — круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты — враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти. Китайцы — уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома — затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Что я здесь делаю?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.

Вы вернулись домой после года в Китае в свою любимую Россию:
1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили — все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо живем.
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз

 
Serg_mДата: Пятница, 15.04.2011, 14:15 | Сообщение # 35
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Молодожены-студенты ходили по врачам сексопатолагам, и показывали у них в кабинетах, как у них "ничего не получается", т.к. дома (в общежитии) для спокойного занятия сексом просто не было условий smile
 
Serg_mДата: Пятница, 22.04.2011, 15:52 | Сообщение # 36
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
 
Serg_mДата: Пятница, 22.04.2011, 15:52 | Сообщение # 37
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
 
Serg_mДата: Пятница, 22.04.2011, 15:52 | Сообщение # 38
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит...
 
Serg_mДата: Пятница, 22.04.2011, 15:53 | Сообщение # 39
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
 
Serg_mДата: Пятница, 22.04.2011, 15:53 | Сообщение # 40
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в метро стало бы меньше.
 
Serg_mДата: Пятница, 22.04.2011, 15:53 | Сообщение # 41
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

off topic - любое сетевое сообщение, выходящее за рамки заранее установленной темы общения (сообщение не в тему)

 
Serg_mДата: Пятница, 22.04.2011, 15:53 | Сообщение # 42
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
— Ведьму сжечь!
— Но она такая красивая...
— Хорошо.. но потом сжечь!
 
Serg_mДата: Пятница, 22.04.2011, 15:54 | Сообщение # 43
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
 
Serg_mДата: Пятница, 22.04.2011, 15:55 | Сообщение # 44
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
 
Serg_mДата: Пятница, 22.04.2011, 15:55 | Сообщение # 45
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: — Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится...
 
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Страница 3 из 19«123451819»
Поиск:




Украинская Баннерная Сеть
Copyright Serg © 2009-2016
Яндекс цитирования Rambler's Top100