Анекдоты - Страница 7 - Форум
Заметки на все случаи жизни
(c) Serg
Главная | Анекдоты - Страница 7 - Форум | Регистрация | Вход
Воскресенье
04.12.2016
08:15
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 19«12567891819»
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Анекдоты
Serg_mДата: Среда, 25.05.2011, 15:14 | Сообщение # 91
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов.


- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 19:25 | Сообщение # 92
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает:
- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
- Нет, Штирлиц...
- А может...
- Петька???
- Василий Иванович!!!
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 19:27 | Сообщение # 93
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 19:37 | Сообщение # 94
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 19:40 | Сообщение # 95
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко!!!

- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Хм... Да нет, ограбить хотим...
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 19:44 | Сообщение # 96
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и
выпрашивал конфеты, а когда вырос — стал гаишником.

Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит «нет»?
- Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 19:46 | Сообщение # 97
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Прапорщик спрашивает:
- Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
- Есть, я!
- И я!
- Отнесите в клуб пианино!
- А для чего тут музыкальное образование?
- Чтобы не поперли что-нибудь другое!

Одесский дворик.
- Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу.
- Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...

Клиент — администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 19:59 | Сообщение # 98
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «ой, это не тебе».

Одеколон «Веревка» — душитесь на здоровье.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так — интересно, когда у природы выходной...

Семья едет подавать документы в университет, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
- Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт.
Отец:
- Зато какие льготы при поступлении...

- Кто более привередлив — мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 20:00 | Сообщение # 99
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...

Звонок. Трубку берет ребёнок.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он уехал.
- На отдых?
- Нет, он с мамой уехал.

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает: я ему — на! Третий подскакивает: я ему — на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 20:02 | Сообщение # 100
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
По идее самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом, чтоб в одно ухо влетало и все!

Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
- Умер?
- Нет, срок кончился.
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 20:07 | Сообщение # 101
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Один студент говорит другому:
- Пойдём прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу, выспаться надо.

- Сколько супруг вы имели?
- Собственных или вообще?

СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, рассказать все, что он думает о Хорошковском. По желанию можно указать фамилию, адрес и место работы, но, учитывая определитель номера, пеленгатор и квалифицированную прослушку, это необязательно.

Телефонный разговор:
– Алло, это СБУ?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это СБУ?
– Да в чем, собственно, дело?
– Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!

Президент вызвал главу СБУ к себе и говорит:
- Я за свободу слово. Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова».
- Очень мудро. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 20:08 | Сообщение # 102
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- У вас презервативы есть?
- Есть.
- Странно, это ж библиотека.

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться...
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 20:24 | Сообщение # 103
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Заседание суда по установлению отцовства.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б"я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

Разговаривают две богатые дамы:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»...
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 20:30 | Сообщение # 104
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?!»

Он:
- У меня в роте было 83 человека...
Она:
- Правильно говорить «во рту»!

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.

- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!
 
Serg_mДата: Пятница, 27.05.2011, 20:37 | Сообщение # 105
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
- На раздевание?
- Ты Таньку видел? С ней только на деньги!

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

- Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?...

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Йде мама в гості:
- Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати.
Діти:
-Мам, а чому до поясу?
Мама:
-Нижче змій, він вас укусить.
За годину дзвінок.
Мама:
-Ну що діти прийшов тато?
Діти:
-Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати.
Мама(з тривогою):
-А як же змій?
Діти(гордо):
-Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!
 
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Страница 7 из 19«12567891819»
Поиск:




Украинская Баннерная Сеть
Copyright Serg © 2009-2016
Яндекс цитирования Rambler's Top100