Заметки на все случаи жизни
(c) Serg
Главная | Анекдоты - Страница 19 - Форум | Регистрация | Вход
Среда
19.06.2019
14:44
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 19 из 19
  • «
  • 1
  • 2
  • 17
  • 18
  • 19
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Анекдоты
Serg_mДата: Суббота, 17.11.2012, 16:23 | Сообщение # 271
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Так как Тимошенко голодает за народ, народ согласился, чтобы его принудительно кормили за Тимошенко.

Теперь для того, чтоб старший Кличко провел свой очередной боксерский поединок Верховная рада должна дать свое согласие и снять с него неприкосновенность!

Тягнибок на выборах отобрал столько голосов у Батькившины, что скоро может стать почетным гражданином Донецка.

Вкладення у гречку по рівню прибутковості в Україні значно випереджає наркоторгівлю та торгівлю людьми.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

- Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Конец света добрался до России. Посмотрел по сторонам - похоже я тут уже был! И прошел стороной...

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужчины одинаковы, просто у них разные возможности.

За 20 млн долларов на аукционе Кристи был продан алмаз. Ахметов пожелал остаться неизвестным

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- А я не про сумку. Я пластический хирург.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть.

У нас в стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замерзла

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ

Русский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.

Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

Вчера видел Федора Бондарчука с классной девушкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать абсолютно все - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Иномарка горит со средней скоростью $100 в секунду.

При таких ценах на бензин, автомобили должны раздавать бесплатно.

Народная примета. Если вас останавливает гаишник и говорит, что не берет взяток, значит придется платить больше.

Мы живем в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

- Когда тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Покупайте батарейки «Дети прокурора»! «Дети прокурора» - сядут не скоро!

В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал: «Ну, посади!»

Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами: «сохранена оригинальная орфография» - вне зависимости от наличия в них ошибок.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Одесский дворик:
- Семочка, иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
 
Serg_mДата: Пятница, 23.11.2012, 17:15 | Сообщение # 272
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Выбирая из двух зол меньшее, всегда чувствовал, что способен на большее.

Если наша экономика часть всемирной, почему акции «Apple» на днях подешевели, а яблоки в Украине - нет?

На уроке географии в средней школе:
- Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей родины?
- Масштаб коррупции, Марья Ивановна.

Если женщинa нaстолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

Зеркальце, яблочко на тарелочке - самые популярные древнерусские поисковики.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Не удалось возглавить атаку? Держись позади и у тебя появится шанс возглавить отступление.

Только в Украине бюджетное место в вузе стоит дороже, чем платное

Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

Самое короткое сочинение на тему «Как я провел лето»: «В интернете».

В 2012 году на один повод выпить больше – это дополнительный международный праздник «Конца света».

Начальник, отпускающий подчиненных пораньше с работы, - разрушил не одну семью.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

Как-то все подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего?!

Красивые женщины сами на шею не бросаются, разве что на нее садятся.

Как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Начни эпидемию - зевни с утра на работе!

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

С 9:00 до 11:00 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Воспитанный человек никогда не возьмет чужое в присутствии посторонних.

Если китайцы узнают, что рис – это всего лишь гарнир, то миру придет конец.

Віддам крокодила в руки, які нічого не крали.
 
Serg_mДата: Понедельник, 03.12.2012, 11:12 | Сообщение # 273
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Саакашвили вчера приехал в Киев, чтобы Ющенко дал ему мастер-класс. Виктор Андреевич должен научить кума, как потеряв пост президента и рассадив бывших соратников по тюрьмам, самому остаться в полном шоколаде.

-Нацбанк утверждает, что гривна будет стабильной, а Минэкономики прогнозирует в 2013 году курс 9,5 гривен за доллар. Кто же из них врет?
-Оба.

Верховная Рада, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?

Интересно, что в день рождения Тимошенко Яценюк и Янукович поздравили ее одинаково, пожелав долгих лет.

- Почему Партия регионов сказала, что у них уже 40 тушек, но не назвала ни одной фамилии?
- Так это ж обычная уловка следователя. Каждому из подозреваемых намекают: твои друзья уже все подписали и признались, упираться нет смысла. Хотя на самом деле никто ничего не подписал.

Почти 40 самовыдвиженцев написали заявление о вступлении во фракцию Партии регионов в новой Верховной Раде. Чтобы отличать их от «тушек» старого созыва они в списке регионалов проходят, как «тушканчики».

-Говорят, в разных регионах Украины бюджетникам не платят зарплату.
-А смысл, если до выборов еще далеко.

Учительница литературы, прочитав сочинение внука Януковича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

- Владимир Владимирович, вы сказали, что сейчас не 1937 год. А в чем отличия?
- Ну, в 37-м за танцы в церкви не сажали...

Чиновнице Министерства обороны удалось убедить следствие, что золото и бриллианты, изъятые у нее при обыске, куплены на трудовые доходы, честно заработанные за тысячу лет безупречной службы в Министерстве обороны.

В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.

Подавляющее большинство жителей Парижа отвергло планы России построить там Православный Храм, с криками: «Аллах Акбар!»

Почему гей-парады запрещают, а гей-съезды идут вовсю?

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока «Движение тела, брошенного под углом к горизонту», сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19.

- Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок. Обиделась, сказала, что я распускаю про нее злые слухи.

Если мы не ошибаемся - это не мы.

Око за око, зуб за зуб. Все остальное - за наличный расчет.

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась «скорая помощь».

Дед Мороз - cамый реальный шанс чиновников задекларировать свои доходы.

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

Плавать я умею, но с удовольствием утону в роскоши.

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела!

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

Я взял кредит, чтобы погасить кредит, который я брал на погашение кредита.

Если в жизни нет смысла, почему ученые так настойчиво ищут ее на других планетах?

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но из некоторых хоть компот вари!

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: «Дура».

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

Когда я родился, я был так удивлен, что за целых полтора года не произнес ни слова.

Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Единица населения в Турции - штукатурка.

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
- Как это, внучек?
- Врач приходил, я его не пустил!

Тост: На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая!

Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тещу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год черной водяной змеи все-таки.

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

А сегодня я буду пить все, что начинается на букву «Ш»: шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
 
Serg_mДата: Четверг, 06.12.2012, 15:16 | Сообщение # 274
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!

Будни капитализма:
Шеф - это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.

Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нихрена себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...

Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!

Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей новых русских так и не смогла доказать, что ягуар - это животное.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
 
Serg_mДата: Пятница, 14.12.2012, 10:55 | Сообщение # 275
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Вчера состоялось последнее заседание Верховной Рады нынешнего созыва.
- Так они теперь все прикосновенные? Чего мы же сидим?

На саммите глав стран СНГ Янукович спрашивает Путина:
- Это правда, что у вас спина сильно болит?
- Да, даже не знаю, где меня угораздило.
- Это вас Тимошенко заразила.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Украинский Пенсионный фонд.

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

За коррупцию суд приговорил чиновника к очень крупной взятке

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди. На объявление Кто потерял кошелек с 5 000 евро? отозвалось 200 000 человек.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Объявлен государственный тендер на закупку идей и обоснований необходимости проведения новых тендеров.

Футбольный клуб «Динамо» проводит беспрецедентную новогоднюю акцию! Купи любого футболиста команды и получи Артема Милевского в подарок!

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.

Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща. А повара это делают с помощью майонеза.

2017 год: Apple запатентовала процедуру патентования.

Женщина редко замечает, что для нее делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали.

Дороги у нас делают по фен-шуй: избегают прямого, ровного и гладкого.

Самое травмоопасное - это слово «нет», сказанное мужчиной в ЗАГСе.
 
Serg_mДата: Понедельник, 17.12.2012, 14:53 | Сообщение # 276
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Виктор Федорович и правда проявляет заботу о пенсионерах:
одного хочет сделать премьером, а другого - спикером.

- Говорят, Янукович снова выдвинул в премьеры Азарова, потому что эта фигура устраивает всех.
- Не согласен. Фигура, которая устраивает всех - у Дженнифер Лопес.

Наше правительство проблемы не решает, оно их финансирует

-Почему отец и сын Табаловы отказались войти во фракцию «Батькивщины»?
-Видно, им предложили столько, что каждый захотел попасть к регионалам хоть тушкой, хоть чучелом.

Генетики пришли к выводу, что в процессе эволюции совесть у наших власть придержащих находилась в хвосте.

От перемены мест первых лиц государства жизнь людей не меняется

-А в бюджете-2013 предусмотрены деньги на новые социальные инициативы Януковича?
-Конечно, каждый нуждающийся получит от него суму.

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие - на грани срыва

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а Олимпийские игры - в 2014-м.

Удивительное рядом: говорят с сегодняшнего дня с легендарным Хундаем, для подстраховки, в связке будет ездить паровоз на дровах и угле с которого еще В.И.Ленин выступал.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- I lоvе уоu
- Я вас умоляю, эти три слова МАDЕ IN СНINА.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Бригаде, работающей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несет.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.

Не получилось пожениться 12.12.12 - не беда, поженишься 13.13.13.

Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.

По тому как начиналась встреча, стало понятно: прощание будет намного теплей и радостней.
 
Serg_mДата: Пятница, 11.01.2013, 19:26 | Сообщение # 277
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
 
Serg_mДата: Понедельник, 21.01.2013, 00:00 | Сообщение # 278
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

 Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, всё равно два уха будет.

- Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Учитель - Дети, а что нам даёт овечка? Дети - Шерсть! Учитель - Дети, а что нам даёт свинюшка? Дети - Мясо! Учитель - Дети, а что нам даёт корова? Дети - Домашние задание.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, её построили на пять тысяч лет раньше. Он первым в роду выплатил эту ипотеку.

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.

- Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

- Тебе нравятся клоуны? - В цирке или вообще?

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
- Крокодилы.

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Гаишник обращается к учащемуся автошколы, сдающему экзамены на права:
- Перед вами движется легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулём - мужчина или женщина.
- А какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - смысл этого жеста ясен: у него не работают поворотники, и он собирается повернуть налево. Но если за рулём женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может также означать, что особа, сидящая за рулём, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине магазина. Поэтому я удвою бдительность.
 
Serg_mДата: Понедельник, 21.01.2013, 00:42 | Сообщение # 279
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Как это случилось?
- Доктор, меня жена бросила!
- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.
- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...
 
Serg_mДата: Понедельник, 21.01.2013, 23:42 | Сообщение # 280
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Учёный совет закончился аргументированной дракой.

Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

- Извини, я просто заслушался, как ты молчишь, продолжай.

Выходные - успеваешь либо отдохнуть, либо привести квартиру в порядок.

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...

- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Из сочинения: Доисторические чупа-чупсы назывались "петушок на палочке"

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
 
Serg_mДата: Пятница, 25.01.2013, 15:05 | Сообщение # 281
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: 
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? 
Муж: 
- Пиздежь твой слушал!
 
Serg_mДата: Пятница, 01.02.2013, 13:12 | Сообщение # 282
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Як вас з такою дикцією взяли на радіо?! У вас що, там блат? 
- Чому блат? Сестла!
 
Спочатку було добре, потім дуже добре, а потім так добре, що до цих пір погано.
 
Мені приснилося шо я проспала... А потім прокинулась і зрозуміла... ВІЩІЙ СОН, блядь!
 
Як інколи хочеться взяти чашку гарячого молока, закутатися в плед, сісти в крісло-качалку і вдумливо дивитися, як тихенько, потріскуючи, горить кабмін...
 
Ревнива жінка прочитавши переписку чоловіка В Контакті лайкнула його сковорідкою
 
Батько 18 дітей шукає ту скотину, яка на весіллі побажала діточок як на небі зірочок.
 
Помер Гулівер...і ліліпути тихо сказали "Єбааать копааать..."
 
Кілька днів не вип'єш - і відразу здоров'я не турбує, ранок добрий, настрій гарний, енергії - хоч відбавляй! І життя таке прекрасне, що думаєш - може, по пивку? ...
 
Коханий, я на роботу. Суп на столі. Витри
 
Поки бабуся набирала смс-ку: «Валєрчику, добре поводься в садку», Валєра закінчив ПТУ і відсидів.
 
Третя година ночі. Дзвінок у двері. Відкриває дівчина:
- Ой, хто ви? - Грабіжники!
- А що вам треба? - Золото!
- А багато? - 100 кілограм!
- А 105 не хочете?
- Ну, давай 105...
- Валєрка, золотце, вставай! За тобою прийшли!
 
Кажется, что от моей фразы "спасибо, я просто посмотрю" все продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
 
Є мужик - крути мужиком, нема мужика - крути обруч.
 
Батьки увійшли в квартиру і побачили розкидані шмотки, пивні банки, використані презервативи... А п'яна донька все намагалася награти на піаніно мелодію містера Пропера.
 
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
  • Страница 19 из 19
  • «
  • 1
  • 2
  • 17
  • 18
  • 19
Поиск:




Украинская Баннерная Сеть
Copyright Serg © 2009-2019
Яндекс цитирования Rambler's Top100