Превращаем будничный секс в сказку

Это не нравится обоим партнерам, но они боятся или не хотят друг другу в этом признаться. А всё от того, что чувства людей притупляются, мы не чувствуем партнёра как раньше, не думаем о нём круглые сутки...

Это губительным образом сказывается на отношениях - некогда любящие люди больше не доставляют друг другу взаимную радость. У супругов из-за таких отношений формируется комплекс вины. При этом каждый осуждает только себя: пропадает уверенность в себе, в чувствах, в партнёре. Бывает, что через какое-то время люди даже начинают друг друга раздражать.

Почему всё так изменилось? Когда мы влюбляемся, мы стараемся выглядеть самыми обаятельными, умными и т.п. Мы надеваем самую лучшую одежду, драгоценности, используем дорогой парфюм, и с уверенностью добиваемся результата!

Когда люди заключают «вечный союз», они всё чаще и чаще видят друг друга настоящими: в старых пижамах, застиранных халатах, поношенных джинсах и кофтах.

В результате, любовь сменяется привычкой. Так рано или поздно происходит почти со всеми парами, которые не решились вовремя сознаться: «хочется разнообразия, нового, экстремального секса».

Каждый раз, когда жена достигает оргазма, она счастлива (в силу физиологии мужчина его получает всегда) и делает счастливыми всех вокруг - своего мужа, детей, друзей и сослуживцев. Она успешна, она не замыкается на бытовых проблемах, а с годами становится ещё более любвеобильной и доброй. И главное, такая женщина может объяснить своему партнёру, что ей нужно и чего она хочет.

Если относиться к сексу творчески, то можно год от года не терять в чувствах, а только приобретать. Чувство новизны, игра воображения - всё это делает отношения между людьми интересными, чувственными, и не надоедающими.

Сексологи утверждают, что по прошествии десяти лет часть семейных пар перестает заниматься сексом.

Чаще пытайтесь вернуть романтику и привнести при этом новизну отношений. Цветы, свечи, бутылка хорошего шампанского и лёгкий ужин - всё это уже было десятки раз, раскрасьте свою сексуальную жизнь в новом цвете. Удивите любимого человека, предварительно узнав у него самые скрытые сексуальные фантазии, отбросьте рамки приличия.

Заняться чем-то «непохожим» на повседневность очень трудно, но нужно перешагнуть через себя. Страх сковывает не только человеческий разум, но и ваше сердце. Все мы по-своему дети, с чистым сердцем, так насладитесь прекраснейшей бесконечно познавательной игрой под названием «секс».

Ты в пролете. Как удостовериться, что ухаживать за ней бессмысленно

Она кокетничает с другими юношами. И совершенно равнодушна к твоим шуткам. Стоит ли продолжать ухаживать в надежде, что терпенье и труд все перетрут, и рано или поздно она станет твоей? Есть несколько знаков того, что твоим попыткам не суждено увенчаться успехом.

Наконец-то ты застал ее в одиночестве. И совершенно откровенно объявил о своем желании стать ее darling and honey. В ответ ты слышишь, что на нынешнем жизненном этапе она не готова ни к каким серьезным отношениям. Ни с кем. Стоит ли ей верить?
Нет, верить ей не стоит. Даже если она действительно без бойфренда. Он со временем у нее появится, вот увидишь. Но ты здесь будешь ни при чем. Оставь девушку в покое и займись другой.

Ты ей звонишь, а она тебе нет. К чему бы это? Вариантов два: она тебя таким способом ненавязчиво «отписывает». Или совершенно искренне забывает. И в том, и в другом случае не стоит продолжать ей надоедать звонками. Шансов у тебя никаких.

Разговаривая с тобой, она не смотрит в глаза. Дело здесь не в ее природной стыдливости, просто ее взор блуждает по окружающему пейзажу, важной деталью которого ты, увы, не являешься. Она может делать это сознательно, давая понять: «Ты в пролете». А может делать бессознательно, потому что «тебя в упор не видит» и в переносном смысле и в прямом.

Тоже самое относится к ее стремлению находится от тебя на «безопасной» дистанции. Ты пытаешься невинно взять ее за руку, и в этот момент она убирает руку. Ты пробуешь подойти поближе, а она отходит подальше. Как и в случае с отводом глаз, эти вещи могут делаться и сознательно, и бессознательно. Но для тебя они в обоих случаях являются четким и ясным знаком: оставь надежду.

Разговаривая с тобой, она постоянно нахваливает других ребят из числа ваших общих знакомых. Ты против них ничего, конечно, не имеешь. Многие из них тебе и самому импонируют. Ты поддерживал эти разговоры, ты не возражал против них. Во-первых, чтобы не прослыть в ее глазах интриганом. Во-вторых, повторюсь, люди, которыми она не устает восхищаться, тебе и самому не противны. Вот только почему она с тобой только о них и разговаривает? Ты пытался инициировать другие темы, но о чем бы ты с ней не заговаривал – разговор рано или поздно сворачивал на обсуждение неоспоримых достоинств Иванова, Петрова, Сидорова – список открыт.

Поверь, она это делает отнюдь не для того, чтобы воспламенить в тебе чувство ревности, лестное для любой девушки. Просто тебе дается понять: твои ухаживания отвергнуты. А ты все ухаживаешь и ухаживаешь, ухаживаешь и ухаживаешь… Когда только устанешь?

В «классическом» случае, должны быть налицо все признаки твоего «пролета», о которых говорится выше. Но даже один из них это повод задуматься. Однако список знаков-признаков тщетности твоих попыток пока не исчерпан. О других – в следующий раз.

Семь способов расстаться легко

Прежде всего, сохраняй спокойствие. Буддисты говорят примерно следующее: к чему волноваться, если есть решение проблемы? А если его нет, то тем более волноваться бессмысленно.

Перестань себя жалеть и травить мыслями «она меня бросила!». Что значит, бросила, ты ведь не вещь и не плюшевый медведь? Ты человек, мужчина, вот и веди себя подобающим образом, не кисни!
Загляни внутрь себя и проанализируй то, чем являлись ваши отношения. Любовь ли это, а может быть психологическая зависимость? Расставь все точки над i и тебе станет намного легче. Можешь расписать это на бумаге, она известный лекарь.
Первое, что тебе наверняка захочется сделать – вернуть ее. Ну что ж, попробуй. Только не стоит забывать, что разрушенные отношения можно восстановить лишь по обоюдному желанию, при условии кропотливой работы двух сторон.

Будь реалистом

Манипуляциями ты только успокоишь свое эго, протянешь время и все равно ее потеряешь в итоге. Не будешь же ты играть вечно в псевдо-отношения. Неизбежный новый разрыв будет еще болезненней. Так что не бойся смотреть в лицо реальности. Она ушла – и точка. Постепенно все встанет на свои места, а сейчас тебе важно заняться собой и выйти из ситуации с наименьшими потерями.

Не превращайся в тряпку

Не вздумай преследовать ее, умолять вернуться, мстить, пытаться свести счеты с жизнью и так далее. Это удел слабонервных и самовлюбленных товарищей. Кроме того, у любой трезвомыслящей девушки такое поведение ничего, кроме отвращения, не вызовет.

Друзья

Вот кто подставит тебе свое плечо в трудную минуту. Срочно к ним, и выкладывай все, выговаривайся. Алкоголь в игнор, если сможешь. Если нет, знай меру – в нем ты все равно не найдешь выхода. Извлеки пользу из своего нового состояния. Теперь у тебя появилось больше времени, которое ты можешь посвятить себе, своим любимым занятиям.

Не ищи виноватого

Не ругай ее и не кори себя. Бестолковым самокопанием можно довести себя до полного морального истощения. Не живи прошлым и перестань грезить о несбывшемся будущем. Если воспоминания продолжают будоражить сознание, убери подальше все, что напоминает тебе о ней: фотографии: подарки, письма и так далее.

Займись собой

Универсальный способ борьбы со стрессами – спорт. Берешь себя за шиворот и ведешь в тренажерный зал, бассейн, кегельбан и так далее. Выложишься физически, и глупых мыслей в голове станет меньше. Борись с хандрой. Если ты чувствуешь, что сам не справляешься, обратись к специалисту-психологу.

Уходя – уходи

Будь готов к тому, что она вдруг позвонит тебе и затронет уже было замолкнувшие струны в твой душе. В этом нет ничего удивительного – женщины прирожденные актрисы и иногда превращают свою жизнь в спектакль. Только ты совсем не обязан играть в нем роль статиста. Не вздумай проглотить эту наживку, помни «умерла, так умерла». А ей не грех будет напомнить другую прозаичную истину «уходя - уходи».

Клин клином вышибают

Весьма популярный способ избавиться от призраков прошлого. Хотя если ты действительно испытываешь глубокое чувство, то найти замену своей возлюбленной будет сложно. Просто не захочется.

Если все-таки замена найдена, будь осторожен. В серьезные отношения лучше не погружаться. Ты рискуешь привнести в них своих «тараканов» из прежних отношений, толком в них не разобравшись и снова потерпеть крах. Так что лучше не особо напрягаться: периодически совместный досуг и легкий необременительный секс – вот то, что тебе сейчас нужно.

Семь причин, по которым девушка даст пикаперу

Если мне не хочется или хочется, но не очень, ты, пикапер, получишь отказ, потому что я умная девочка и не стану делать то, что порицается. Однако шанс, что мне очень захочется, и я пойду на неблагоразумный поступок, есть. Надо только суметь им воспользоваться.

Ты возьми меня, пикапер
1. Ты умеешь усыпить мою совесть – тебе ее бодрствование ни к чему, мне тоже. Узнав, что у меня есть парень, ты не поджимаешь в досаде губы. Ты действуешь и сразу подбираешь нужные слова: У тебя есть парень? Не буду скрывать, что я огорчен. Но я должен уважать твои чувства. Позволь только спросить: а насколько бы для тебя было удивительно, если бы ты вдруг поняла, что очень хочешь провести немного времени со мной? Ну, например, если бы ты могла представить нас вместе, как мы с тобой разговариваем и нам хорошо вдвоем, и ты уже чувствуешь себя очень классно? Эти фразы – пример действия НЛП. Хотя НЛП – не панацея, и в моем чарте еще много пунктов.
Технологии пикапа: это дала, а этому не дала
2. Твой социальный статус для меня имеет значение. Я обращаю пристальное внимание даже на самые незначительные мелочи: запах недорогого парфюма, неновую модель сотового телефона, ошибку в названии бренда на пуговице рубашки. Ты хорошо понимаешь, что твой социальный статус несколько ниже, чем мне хотелось. От него напрямую зависят твои шансы на успех, хотя я вовсе не собираюсь за тебя замуж. Но ты умеешь хорошо маскироваться, и это усыпляет мою бдительностью.
3. У тебя всегда чистые ботинки.
4. Ты деликатен и интеллигентен. Нахрапом действуют люди, имя которым не пикаперы, а быдло.
Быдло может себе позволить обнимать девушку в первую минуту знакомства и делать пошлые комплименты. Девушка может позволить себе в ответ на все это мило улыбаться, если она тоже относится к быдлу. Именно потому, что я не хочу вставать с такой девушкой в один ряд, ты за подобное получишь от ворот поворот.
5. Ты умеешь дать мне понять, что хочешь доставить мне удовольствие. Ты интересуешься мной, чтобы я могла осознать, насколько благи твои намерения. Проявление интереса к моим предпочтениям – верный способ совратить меня с пути истинного, потому что внимательные любовники всегда в цене.
6. Ты умеешь дарить мне радость и не хмуришь брови по поводу и без. Ты прекрасно понимаешь, что мне твои тараканы ни к чему – своих хватает. Искусством дарить радость и радоваться жизни особенно хорошо владеют гейши. Пикапер – без пяти минут гейша.
7. Ты излучаешь уверенность в себе. И это совсем не банально, потому что толпы твоих собратьев ведут себя так, будто за ними волочится хвост из непобедимых комплексов. Мечта психиатра – не моя мечта. Если мозг и автомобиль – вторичные мужские половые признаки, то уверенность в себе – первичный.

Как вычислить пикапера

Пикапер – безусловно, лучший друг девушки, которой нужно маленькое головокружительное приключение. Если тебя интересует что-то еще, преимущества профессионального соблазнителя сомнительны. На курсах им обязательно внушают, что женщин должно быть много: это позволяет не зависеть ни от одной. Поэтому для желающих вечной или хотя бы скоротечной любви, пикапер – не кандидат. Также не всем нравятся их методы.

Эти коварные соблазнители умеют внушать мысли при помощи НЛП (через пять минут разговора ты догадаешься, что собеседник – самый лучший из людей, и в тебе ни с того ни с сего проснется вулкан страсти). Из ненаучных приемов: чтобы немного оживить застоявшиеся отношения, мужчин обучают нарочно причинять подруге боль, например, устроить на ровном месте скандал и уйти, хлопнув дверью. А потом прочувствованно извиняться. А главное – можно ли смириться с тем, что раньше у него ничего не получалось с женщинами? Ведь неспроста это.

Вычислить человека, окончившего одну из пикаперских школ, можно, во-первых, по несоответствию его социального положения (ассистент младшего менеджера) и умения общаться, вести себя, как мачо. Как правило, человек, имеющий успех у женщин, успешен и в делах: установка в голове «я – номер один» распространяется сразу на все. Пикаперов же зачастую уважают лишь их женщины. Во-вторых, у них есть правила и любимые приемы. Получив номер телефона, он позвонит примерно через неделю. Только для того, чтобы назначить свидание: кратко и в формулировках, оставляющих тебе как можно меньше выбора. И в дальнейшем он всегда будет настаивать на своем дружелюбным тоном, но достаточно жестко, создавая ощущение, что если не выполнишь его желания, он тут же уйдет без сожалений.
При первой встрече ты, скорей всего, обнаружишь, что молодой человек то и дело делает фривольные намеки и шутит, заставляя тебя хихикать и смущаться, почему-то подумав о неприличном. Популярный прием «ближе-дальше», когда сначала говорят приятное, а потом маленькую пакость, и заново, в разговоре может выглядеть так: «Я тебе говорил, что ты самая красивая девушка в городе? Я наврал. Нет, ты не самая красивая девушка здесь. Ты самая красивая в мире!»

Пикапер может попасться на рассказывании метафор: странных, не относящихся к делу историй, которые, однако, вызывают нужные ему ассоциации. В ход могут пойти разговоры об ощущениях, пробуждающие чувственность: Представь, как если бы твое тепло сконцентрировалось в животе... И ты начинаешь чувствовать что-то. Что-то приятное. И это лишь цветочки. Пикапер не дремлет. Будьте бдительны!

Езда на велосипеде снижает качество спермы

Исследование показало, что пять и более часов езды на велосипеде вдвое повышают суммарный риск низкой концентрации спермы и плохой подвижности сперматозоидов.

Исследователи из Бостонского университета обследовали 2200 мужчин, обратившихся в клиники по лечению бесплодия. Все участники эксперимента не являлись профессиональными спортсменами.

У добровольцев были взяты анализы спермы. Кроме того, их опросили на темы общего состояния здоровья и физической активности.
После введения поправок на такие факторы, как употребление мультивитаминов, масса тела, артериальное давление, предпочитаемый фасон нижнего белья и другие, выяснилось, что при регулярных физических тренировках, даже с большими нагрузками, качество спермы страдает не больше, чем в отсутствие физической активности.

Однако анализ с учетом специфики упражнений показал, что пять и более часов езды на велосипеде вдвое повышают суммарный риск низкой концентрации спермы и плохой подвижности сперматозоидов.

В частности, оказалось, что более чем у 31 процента любителей велосипедов снижена концентрация спермы, против 23 процентов людей, не тренирующихся регулярно. Снижение подвижности сперматозоидов наблюдалось почти у 40 процентов велосипедистов, в то время как среди не тренирующихся – у 27 процентов.

По мнению руководителя исследования Лорен Уайз (Lauren Wise), это может быть обусловлено хроническим травмированием и повышением температуры яичек при езде на велосипеде.

Отчет о работе опубликован в журнале Fertility and Sterility.

Скучный секс? Нужны игрушки!

Хочешь освежить свою интимную жизнь с помощью всяческих приспособлений или игрушек? Вовсе не обязательно отправляться в дорогущий секс-шоп. Надо просто хорошенько поискать у себя дома.

На новый уровень
В печальные занятия любовью можно привнести изюминку, если приподнять интимный процесс чуть повыше при помощи стула, софы или столика для телевизора (можно даже использовать сам телевизор). Пусть девушка свесит попу с предмета мебели по твоему выбору - и да свершится чудо!

Восковые стимуляторы
Свечи – главная слабость женского пола. Недорогие и симпатичные (как девчонки, с которыми ты встречаешься), это отличный домашний стимулятор. Можно позволить ей накапать тебе на грудь горячего воска, чтобы показать свою мужественность.
Только не играй в супермена – даже самый бесшабашный герой должен понимать, что поливание главного мужского достоинства горячим воском чревато. Лучше покажи подружке свою творческую натуру, слепив из воска несколько сексуальных фигурок – например, собственный член в натуральную величину.

Цепи любви
Для создания садомазо-атмосферы можно использовать велосипедные цепи (смазку, конечно, надо с них удалить). Одну прицепи к спинке кровати, а еще парочку положи рядом, чтобы связать себя или партнершу. Можно разнообразить ощущения, поместив одну цепь в холодную воду, а другую в горячую – на полчаса - и потом водить ими попеременно по телу партнерши и своему. Смена ощущений даст оригинальный кайф, а в денежном выражении ничего не стоит.

Закачаешься
Вынь гамак из гаража и пусти в дело. Прикрепи его к потолку в 120 см над кроватью, а потом продемонстрируй партнерше радость сексуального полета. Если ты боишься высоты, то сделай себе из скотча ремень безопасности. Следи за тем, чтобы не провалиться достоинством в дырки гамака – веревки довольно болезненно царапают кожу!

Съедобные трусики
Это одна из самых простых вещей для самостоятельного сооружения. Поверь на слово, они тебе понравятся куда больше, нежели те, что можно приобрести в секс-шопах – поскольку ты сам будешь выбирать любимый вкус. Самым простым материалом в плане создания формы трусиков оказалась консервированная рубленная ветчина. Салями и индюшатина держались хорошо, если только ломтики не были слишком тонкими, ростбиф разваливался, а хлеб выглядел, мягко говоря, непривлекательно.

Для сладкоежек рекомендуются фруктовые рулеты. Разверни пару-тройку рулетов – из них получатся отличные тонга. Твоя дама сметет их в мгновенье ока (или ты сметешь с дамы – на выбор). Для полного кайфа лучше всего использовать несколько разных вкусов.

Ужин в постели
К числу эротических стоит добавить и некоторые другие съедобные продукты. Шоколадный соус, взбитые сливки или желе (для желе, между прочим, всегда есть место в сексе). Пищу можно использовать по своему усмотрению. Например, можно высосать из пупка любимой яичный желток - очень непросто и очень питательно. Можно использовать кетчуп вместо шоколадного соуса. Можно ловить языком оливки на животе. Даже если кроме картофельного пюре у тебя ничего нет, можно ограничиться таким «ужином» - намазать им самые приятные части дамского тела и, поверь, никакие тарелки не пойдут в сравнение с женской грудью.

Как побороть комплексы, оставшиеся у твоей девушки от бывшего парня

Ни в чем.  Кроме тех случаев, когда ли самые штампы мешают это самой сексуальной жизни. Многие вещи, которые она сейчас почему-то не делает, могут быть отголосками ее предыдущих секс экспериментов с мало образованными юношами. Это нормально. Нужно делать выводы и бороться с ненужными секс штампами, которые достались твоей красавице от тех чудовищ, с которыми ее сталкивала злодейка судьба. И тогда ты сам никогда не станешь ее бывшим.

Она не начинает первой
Потому что у него случалось то,  что специалисты именуют «эректильной дисфункцией». И девушка привыкла щадить его чувства, терпеливо дожидаясь, пока в этом сонном царстве всколыхнется подобие жизни. В умных женских журналах она читала, что ничто так не ранит либидо мужчины и не приводит к ранней импотенции, как страх продемонстрировать партнерше свою несостоятельность. Поэтому она на всякий случай старается не провоцировать тебя на подвиги — а вдруг у тебя именно сейчас не найдется с чем идти на амбразуру. Будь лучше, чем ее бывший. Давай будем говорить честно. Если тебе больше четырнадцати с половиной лет, то у тебя тоже иногда такое случается. Ну и что? Это не повод сердито отпихивать даму коленкой и отворачиваться к стене. Да же если ты не готов к эрекции с последующей эякуляцией, не откачивай себе в удовольствии просто потискать красивую женщину за разные места. Когда она привыкнет к тому, что ты всегда рад доставить ей удовольствие — даже без вы голы для себя — она перестанет бояться проявлять инициативу.

Она почему-то все время выключает свет
Ничего удивительного. Этот дятел выглядел не лучшим образом, и она привыкла к тому, что голый мужик — это не сексуально. Будь лучше, чем ее бывший. Некоторые из нас в глубине души верят, что женские глаза сконструированы таким интересным образом, что легко  могут разглядеть проблески гениальности на нашем челе и мышиные какашки в перебираемом рисе, но в упор не замечают чьего-то пуза метр пятнадцать в охвате. Увы, это иллюзия. Женщины прекрасно все видят. И оценивают. Да, они могут закрыть глаза на наше телесное несовершенство, отдавая предпочтение нашему богатству… душевному. Но не факт, что надолго. Так что не пренебрегай спортзалом и советами нашего журнала. (Уж про что-что — а про то, как нормально выглядеть мы пишем километрами).

Она не любит целоваться
Этот недалекий был еще и слюнтяем. И не брился на ночь. Будь лучше, чем ее бывший. Не начинай поцелуи слишком  агрессивно — лучше стартовать с легкого прикосновения губами к губам и ласковых поглаживании ее губ кончиком языка. Углубляться будешь потом — но все равно следи за слюноотделением Может быть, у девушки в детстве не было сенбернара и у нее не сформировалась привычка к такому виду ласк.

Она не любит оральный секс
Дилетант наверняка не мылся. При этом каждый раз стараясь из спортивного интереса дотянуться чем попало до самых голосовых связок.
Будь лучше, чем ее бывший Три правила для тех, кто хочет получать оральный секс чаще. Предупреждай партнершу, когда почувствуешь, что эякуляция близка. Она имеет полное право не глотать эту приправу — если не хочет. Не двигайся сам слишком энергично. Только усложнишь процесс. Пусть твои руки не лежат без дела — ласкай партнершу в том числе и в интимных зонах, — пусть у нее тоже появится реальный интерес к процессу. Вообще-то, проще всего спровоцировать партнершу на оральный секс, повернувшись лицом к ее ногам и сделав ей грамотный куннилингус. Так как твой пенис в этот момент окажется в непосредственной близости от ее рта, почт и сто к одному, что оп не останется неохваченным.
 
Она симулирует оргазм
Шизоид увлекался статистикой. И каждый раз первым делом спрашивал: «Сколько раз ты кончила. А почему только четыре? В прошлый раз было шесть!?» .
Будь лучше, чем ее бывший Женщине оргазм не так уж обязателен», удовольствие от секса она способна получить и без него — по полной программе. Поэтому старайся делать все, чтобы партнерша достигла кульминации, но не требуй от нее этого. И в любом случае не пытайся разоблачать ее симуляцию - рано или поздно ей и самой надоест разыгрывать постельные сцены. А если нет? Может быть, она их и не симулирует.

Она боится дотронуться до твоих ягодиц
Наверняка он был латентным гомосексуалистом. И страдал крайней степенью гомофобии — вплоть до того, что не разрешал прикасаться к своему драгоценному заду даже существам совершенно противоположного пола.
Будь лучше, чем ее бывший Мужские ягодицы всегда были крайне привлекательным объектом для женщин. Их крепость, упругость и мускулистость свидетельствовали о мужской силе, выносливости и плодовитости... так что разглядывание наших пятых точек у дам практикуется самым активным образом. Покажи ей, что ты совершенно не стесняешься этой части тела. Покажи ей стриптиз. Повернись к ней спиной, когда она будет целовать тебе живот... И, в конце концов, ты дождешься расширения зоны тактильных контактов. Или даже крепкого шлепка — если у девушки окажутся соответствующие наклонности. (Согласно статистике 20% женщин возбуждает мысль о возможности отшлепать своего партнера.)

Она ни за что на свете не займется с тобой анальным сексом
Потому что мутант однажды попробовал с ней это сделать. И ей не понравилось.
Будь лучше, чем ее бывший Чтобы анальный секс не превратился в очень больную тему, нужно следить за двумя вещами: большим количеством смазки и крайней осторожностью движений. Если женщина все равно будет категорически против такого вида развлечений — не настаивай. Многие женщины действительно не любят анального секса, и мысль о нем их не возбуждает.

Она боится залететь
От этого негодяя она сделала два аборта. Теперь она каждый месяц на несколько дней впадает в панику.
Будь лучше, чем ее бывший
Если вы решили обходиться без презерватива — поучаствуй в подборе противозачаточных таблеток для нее. (Даже сходи ради этого с девушкой в женскую консультацию — она будет тронута, а ты обогатишь свой житейский опыт новыми впечатлениями.) Пусть она увидит, что тебе совсем  не6езразлично ее здоровье.

Ее шокируют «Грязные слова»
И она категорически отказывается не только произносить их, но даже слушать
Чмошник, напившись, начинал материться через слово, поэтому у девушки запретные слова связаны с чем угодно — но только не с эротикой.
Будь лучше, чем ее бывший
Экспериментируй. Наверняка найдутся слова, которые произведут магический эффект. И пусть ты найдешь их не сразу. Пусть только в болгарско-русском разговорнике. Но зато они подействуют великолепно: согласно опросам, проведенным интернациональной  командой МН, 80% женщин считают крайне возбуждающим, когда партнер шепчет им на ухо сексуальные вещи — в приемлемых для них терминах.
Во время месячных она отказывает тебе не только в сексе, но даже в подростковом петтинге
Этот гуманоид, видимо, шугался женщин в принципе, и все связанное с их биологией казалось ему противным. Почему это происходит с некоторыми мужчинами — не об этом речь, пусть с ними дедушка Фрейд разбирается. Ты, к счастью, совсем другой.
Будь лучше, чем ее бывший
Не обращайся с ней в это время как с тухлым яйцом — бережно, но па дистанции. И ни в коем случае не перебирайся на коврик под кроватью — такое самоотречение только усугубит ее подозрения. Она уверится в том, что ее состояние вызывает у тебя брезгливость... А оно не вызывает. Так что продолжай приставать к ней с нежностями и предлагай свою посильную помощь в деле закупки прокладок и тампонов тоннами. Пусть барышня поймет, что никаких месячных ты не боишься, потому что страсть какой смелый и вменяемый. И тогда она, наконец, перестанет как тебя стесняться.

Молодые и сексуальные мужчины не имеют шансов в глазах состоятельных дам

Вниманию альфонсов: чем независимее женщина, тем меньше ей нужны юные и симпатичные мужчины. Шотландские психологи уже окрестили это явление «эффектом Джорджа Клуни».

Оказывается, дамы при деньгах ведут себя совсем не так, как богатые мужчины. Если мы тратим деньги на смазливых и длинноногих, то состоятельные женщины мечтают о партнере надежном и разумном, а не молодом и сексуальном.

Шотландцы хвастают, что это открытие перечеркивает классические представления о психологии. Одно из них выглядит так: богатая женщина стремится доминировать над мужчиной. Но теперь ученые считают иначе.

«Состоятельные женщины ищут того, кто не просто сможет решить материальные или сексуальные проблемы, но и стать настоящим главой семьи»,- говорит доктор Фиона Мур, автор работы.

А вот на юных и сексуальных заглядываются те дамы, которым далеко до карьерного идеала. Впрочем, и они теряют интерес к молодым любовникам, когда становятся материально независимыми.

«Если женщина уходит «в высшую лигу», молодые любовники ей не нужны», - резюмирует доктор Мур.

Исследование было проведено специалистами университета Эберти. В онлайн-опросе приняли участие 3770 мужчин и женщин, сообщивших о своей личной жизни и уровне обеспеченности.

Жены воруют семейные деньги на одежду. Мужчины думают о выпивке

Восемь из 10 женатых людей покупают вещи, о которых не говорят своим супругам. Причем, по исследованию финансовой компании CESI Debt Solutions, мужчины более падки на это мелкое жульничество. Видно, жены все же более склонны скандалить, чем мужья...

Однако, 43% жен тоже грешат покупками предметов одежды или аксессуаров, о которых муж не узнает никогда. Вообще, мода – это самый удобный способ скрыть «тайные» расходы прекрасного пола: мужья редко следят за мелочами женского гардероба.

Мужчины же чаще всего скрывают выпивку – это 21% опрошенных. «Таким образом стороны избегают взаимных конфликтов», - объясняет психолог Брэд Клонтц.

Ясное дело, сильный пол скрывает от жен свои «греховные» траты: например, покупку членства в сервисе онлайн-знакомств. Правда, таких уникалов только четыре процента.

Агрессивным парням труднее найти девушку

Ученые обосновали давно известное средство, как остепенить мужчин. Им надо жениться, утверждают в Мичиганском университете (США).

В ходе исследования стало известно, что женатые мужчины менее, чем одиночки, склонны к антисоциальному поведению – криминалу, лжи, неспособности к раскаянию. Правда, осталась в рассуждениях ученых одна непонятная деталь: то ли женитьба делает людей более милыми, то ли более милые мужчины чаще женятся.

Чтобы найти ответ, автор исследования Александра Барт и ее коллеги изучили поведение 289 пар мужчин-близнецов. Сравнивая близнецов, женатых и холостых, ученые могли уже не учитывать фактор генетической предрасположенности к преступлениям.
Испытуемые рассказали о проявлениях агрессии или своих незаконных поступках в возрасте 17, 20, 24 и 29 лет. Оказалось, что мужчины, которые женились в 29 лет, совершали меньше «гадостей» в более молодые годы. Это говорит еще и о том, что не слишком агрессивным парням легче завоевать девушку.

Попутно ученые открыли, что изначально агрессивные «самцы» становились более спокойными после свадьбы. «Антисоциальное поведение у них уменьшалось примерно на 30%», - констатирует доктор Барт.

Исследование подтвердило результаты схожих экспериментов: ранее утверждалось, что женатые совершают меньше преступлений.
А вот насчет женщин ученые не так оптимистичны. «Нету доказательств тому, что брак уменьшает антисоциальное поведение женщины», - уверена доктор Барт.

Одноразовый секс заложен в наших генах

Склонность к сексу без обязательств заложена генетически. К такому выводу пришли ученые из Бингхемптонского университета (США).

Исследователи собрали образцы ДНК у 181 молодого человека, параллельно изучив их сексуальное поведение. Те, у кого был обнаружен редкий ген DRD4, были более склонны к сексу на одну ночь. Этот ген отвечает за реакцию организма на выброс гормона дофамина, отвечающего, в свою очередь, за удовольствие, которое наступает после успешно законченного дела.

Дофаминовый взрыв доставляет таким людям куда больше наслаждения, чем остальным. Поэтому, считают ученые, они склонны к более рисковому поведению – в том числе и с противоположным полом.

Но это, пожалуй, единственный плюс. В остальном «дофаминовые мутанты» - первые кандидаты на алкоголизм, наркоманию и зависимость от азартных игр.

В общем, дамочки, если ваш кавалер так и не позвонил вам после горячей ночки – не убивайтесь. Возможно, одним алкоголиком в вашей жизни стало меньше.

Без каких полезных вещей тебе просто не обойтись на интимном свидании

Когда женщина приходит к тебе домой, то думает об одном. И ты тоже думаешь об одном. Вся проблема в том, что вы с ней думаете о совершенно разных вещах.

В то время как ты с нетерпением прикидываешь, сколько килограммов живого веса на один квадратный сантиметр выдержит твой любимый матрас, она, как настоящий детектив, скрупулезно изучает обстановку, пытаясь понять – что же на самом деле таится на дне твоей загадочной души?

Тебе необходимо всего несколько правильных предметов, лежащих на правильных местах, которые ненавязчиво засвидетельствовали бы ей своим видом, что ты – тот самый парень, о котором она мечтала всю свою жизнь.

Два бокала для вина из дорогого стекла
Какой романтический вечер может обойтись без маленькой бутылочки хорошего вина? Тебе, например, по вкусу крымская "Мадера", к которой ты пристрастился еще в институте. Она же посчитает, что ты по-прежнему остался сторонником беззаботной студенческой жизни, хотя с момента получения диплома (увы, не красного!) прошло уже больше пяти лет. Что делать? Купи изящные хрустальные фужеры для вина. Они могут обойтись в 50 баксов за штуку, но ведь тебе не надо пока покупать набор из восьми фужеров.

Совет: Постарайся пригласить девушку в гости, пока один из твоих друзей не расколотил все инвестиции на мелкие осколки.
Рекомендованные марки бокалов: Waterford, Tiffany & Co., Baccarat

Два больших махровых полотенца
Рано или поздно она отправится вымыть руки. И если после того, как она закроет водопроводный кран, ее руки встретятся с двумя белыми нежными и приятно пахнущими свежестью хлопчатобумажными полотенцами, то она получит несколько очень важных для себя сообщений. Во-первых, ты чистюля. Во-вторых, твоя квартира тоже весьма чистая. В-третьих, раз твои полотенца такие классные, то уж простыни должны быть наверняка не хуже. Очень хорошие и правильные размышления, согласен?

Совет: Никогда не пользуйся этими полотенцами сам. Бережно храни их упакованными в ожидании ее очередного визита. И только тогда доставай их и аккуратно развешивай на полотенцесушитель. А когда девушка уйдет, можно вновь преспокойно повесить туда все шесть пар своих любимых старых носков.

Марки, которые она наверняка знает: Tommy Hilfiger Home, Ralph Lauren, Republic Banana Home

Одна бутылка шампанского
Может быть, босс выдал тебе эту бутылку вместо годовой премии пару лет назад—но ведь ей совершенно незачем это знать. Парадокс, но женщины уверены: любой парень, который держит дома хорошо охлажденную бутылку шампанского, годную не только для стрельбы пробкой по плафонам, а для вдумчивого смакования (конечно, это не плебейское "Русское игристое", а что-нибудь эдакое, с угольно-черной этикеткой, испещренной загадочными французскими словами) необычайно хорош в постели. Изящная бутылка шампанского также отвлечет ее внимание от того, что в твоем вместительном холодильнике притаились только кусок слегка позеленевшей докторской колбасы и пара окаменевших ломтиков сыра.

Рекомендованные сорта: Moet & Chandon, Veuve Clicquot, Perrier-Jouet

Один красочный старинный постер
Ты хотел бы выглядеть артистической натурой, но без лишнего пафоса. Этого можно добиться одним нехитрым способом. Почему женщинам нравится видеть на стене в комнате парня плакат 30-х годов французской пароходной компании, рекламирующий круизы по Средиземному морю, или отечественный шедевр 50-х годов с подписью "Кукуруза — царица полей"? Науке это до сих пор неизвестно.
Причем самое интересное, что репродукции Ван Гога или Пикассо, приобретенные в музейном киоске, совершенно их не вдохновляют и свидетельствуют лишь о твоем дурном вкусе.

Совет: Поброди по художественным салонам и магазинчикам и поищи что-нибудь вызывающее, в духе поп-арта 60-х или, к примеру, репродукции чешского фотографа-эротомана Яна Саудека. Профессионально изготовленная рамка резко усилит производимый эффект. Учти, что плакат выглядит значительно лучше, когда он под стеклом. Ей понравится, что ты готов тратить приличные суммы денег на предметы роскоши. Например, на нее.

Пять великих книг на книжной полке
Посмотрим правде в лицо. Зачитанный экземпляр "Венеры в мехах" Захер-Мазоха, лежащий на кофейном столике, не добавит тебе очков в ее глазах. Она хочет, чтобы ты был изящным и культурным. Сделай ей приятное – сбегай с авоськой в ближайший книжный магазин, а не за пивом "Балтика номер семь" в ближайший киоск. Выбери там несколько книг по нашему совету, помни их, как следует, загни страницы, а также потри чем-нибудь обложки, придав книгам зачитанный вид.

Совет: Если она спросит о содержании одной из этих книг (неважно какой), прими серьезный вид и глубокомысленно изреки что-нибудь вроде: "Неплохо. Характеры персонажей проработаны весьма недурственно, но автор изрядно отвлекся и ушел в сторону от основного сюжета в последних четырех главах". Будь уверен, она поостережется спрашивать что-то еще. Существует, конечно, риск нарваться на образованного "синего чулка", но ведь тебе нравятся девушки другого типа, не так ли?

Рекомендованные книги:

Анна Каренина Льва Толстого (роман о несчастной женщине, отвергнутой любовником и обществом и в приступе глубокой депрессии угодившей в ДТП)

Братья Карамазовы Федора Михайловича Достоевского (Загадочный роман: все знают об этой книге, но никто не помнит, о чем она, собственно, написана)

В дороге Джека Керуака (поток сознания на тему экзистенции с точки зрения оленя)

Небесная кундалини Шри Ауробиндо Гхош (медитации, а также жонглирование чакрами и мантрами)

Человек бунтующий Альбера Камю (книга, изобилующая цитатами из В.И.Ленина и рассказывающая о тяготах нравственного выбора)

Что-нибудь живое
Собака, кот, кактус, морская свинка или обычные рыбки - все равно что. Главное для женщин — убедиться в том, что ты способен сохранить домашнее существо в живых на протяжении длительного периода, по крайней мере, никак не менее четырех дней. Учти, плесень на раковине и стада тучных, откормленных тараканов на кухне для этого дела не подойдут.

Постельные принадлежности
К этому времени она должна была уже проверить твою уютную кровать на прочность и упругость. Не забудь, женщины хотят быть уверенными в том, что после того, как все случится, они смогут спокойно выспаться на простынях, которые не будут приклеиваться к ним как почтовые марки и что им будет максимально комфортно.

Когда она разглядывает твое ложе, ты должен создать в ее воображении приятную картину ленивого воскресного утра. Негромко бубнит телевизор, ты вносишь на подносе свежесваренный кофе и апельсиновый сок и кормишь ее нежными кремовыми пирожными. Пусть хоть помечтает немножко, бедняжка.

Совет: Знаешь количество ниток в твоих простынях? Нет? Напрасно! Если в них больше 250 нитей на дециметр, то ты будешь нежиться и плавно скользить по ним. А вот если меньше 150 — то твоя кожа к утру изрядно покраснеет, ободранная шершавой простыней. Причем желательно прикупить простыни с резинкой по краю, которые можно натянуть на матрас и которые не сомнутся даже после самой страстной и бурной ночи.

Рекомендуемые марки: Tommy Hilfiger Home, Calvin Klein Home

Специально для первокурсников: узнай, какие девушки встретят тебя в общежитии

Учеба не мешает студенткам веселиться. Особенно в общежитии.
Девчонки. Они бывают всех видов и размеров. В старших классах ты оставался в дремучем неведении относительно женского пола, кроме двух случаев: а) у тебя была девушка, у которой имелась куча привлекательных подружек или б) у тебя был крутой друг постарше, который тебя и просветил. И вот, ты первокурсник, только что въехал в общагу. Внимание! Твои шансы снять девчонку резко возрастают. Mы выступим в роли твоего старшего друга и расскажет тебе всю истинную правду о девушках, которые там водятся.

Шлюха
Эта начинает с двери под номером один, переходит из комнаты в комнату, пока не переспит со всеми подряд. Ты осознаешь, что это плохо, но не можешь устоять. Вот она рядом, и сказать-то уже нечего, осталось только надеть презерватив, а еще лучше два сразу – кто его знает, может, уже изобрели такие болезни, которым и латекс нипочем? Самое главное – переспать с ней в первую же ночь после твоего заселения. Чем раньше ты отстреляешься, тем меньше у тебя шансов подхватить какую-нибудь заразу.

Уродина
Она дружит со Шлюхой и Стервой – собственно, они все живут в трехместной комнате в конце коридора. Она не даст тебе спокойно поговорить с остальными двумя, так как вечно путается под ногами. Она напивается как свинья и ждет, что ты подхватишь ее, если она оступится. Надеемся, что ты в хорошей физической форме – ведь если ты ее упустишь, она тебе этого не простит до конца жизни.

Мозг
Эта девочка обожает учиться. Никаких вечеринок, она согласна только помочь тебе с твоим домашним заданием. Используй ее по полной – ты будешь ловить кайф, вместо того, чтобы изучать основы экономики, а она будет штудировать конспекты, чтобы потом все тебе объяснить. Дружи с ней, приглашай ее везде, чтобы она не подумала, что тебе нужен только ее интеллект.

Дура
Эта действует тебе на нервы, потому что она способна сморозить такое, чего не скажут твои мужланы-друзья, даже будучи в бессознательно-пьяном виде. Придется с этим свыкнуться. Она поступила в вуз, чтобы … короче, никто не знает, как и зачем она тут оказалась. На вступительных экзаменах ей едва натянули тройку, а школьный аттестат не блистал даже четверками. Никто не знает, что она делает в общаге, не говоря уже о вузе. Скорее всего, она и сама не знает. Но ничего, она тебя особо не побеспокоит, разве что немного будет доставать.

Девчонка, которая хочет тебя
Она приходит каждый день и околачивается у вас в комнате. Хочешь знать, что ей на самом деле нужно? Поиграть с тобой в большой пенис. Она тебя хочет, но это не взаимно. Что же делать? Подарить ей ночь чувственной, страстной любви и НИКОГДА больше с ней не разговаривать? Или напоить ее, положить под своего друга, а затем инсценировать сцену ревности? Можешь переспать с ней для самоутверждения – только дождись последней недели перед выпуском.

Прилипала 4-й степени
Это та девушка, которая только что переспала с парнем своей мечты. Теперь она от тебя не отстанет. Она вечно будет торчать у тебя на этаже, брать твои вещи только потому, что ты живешь в одной комнате с ее парнем. Избегай ее всеми средствами, потому что, как только он ее бросит, она начнет охотиться за тобой – ты же был так мил с ней вчера! Она не переставая пишет тебе смски, и это никогда не закончится. ИГНОРИРУЙ ЕЕ. (И выучи карате на всякий случай).

Девчонка, которую хочешь ты
Она недосягаема. Она флиртует с тобой целыми днями, завлекает, а ты готов на все. Но из этого ничего не выйдет, ей нравится кто-то из старшекурсников, а не ты. У него есть квартира, он делает ей подарки, а у тебя что? Койка в общаге вряд ли ее заинтересует. Все же, стоит сохранять хорошие отношения на тот случай, если тот ее бросит.

Подружка твоего лучшего друга
Твой лучший друг познакомился с симпатичной девушкой, и ты с ней тоже подружился. Она крутая, с ней весело, но у вас двоих ничего не выйдет. Если ты вдруг узнаешь, что они расстались, не ухаживай за ней – это не принесет ничего, кроме беспокойства. Еще и друга потеряешь.

Стерва
Она способна поднимать крик по любому поводу. Когда выпьет, все становится еще хуже, так что забудь о том, чтобы пойти с ней на свидание и зайти куда-нибудь. Мы не думаем, что ты особо горел желанием, но не предупредить не можем. Она вся из колкостей и плетен. Однажды она получит то, чего заслуживает, но ты этого не увидишь – ты простой парень из соседней комнаты.

Хорошая девочка
Она слишком милая. Помогает пьяным, развозит всех на такси после пьянки. Никто никогда не дает ей денег за это. Ее можно было бы назвать легкой добычей, но послушай, она же такая добрая! С ней надо быть вдвойне хорошим. В тот момент, когда у нее случится какая-нибудь неприятность, угадай, кто окажется рядом, чтобы утешить ее?

Чувиха
«Чувиха, дай закурить». Она курит красные Marlboro, предпочитает ходить в джинсах и футболке, а про футбол знает побольше тебя. Она пьет почти наравне с тобой, но на это особо никто не обращает внимания – она свой парень. Она, может быть, и симпатичная, но никогда не носит платьев. Если хочешь, можешь с ней подружиться, но помни – она своя чувиха.

Планокурша
Одна из самых крутых девчонок на этаже – та, которая курит траву. Она носит радужные футболки с лицом Джима Моррисона и кучу конопляных фенечек. Она говорит, что изучает флору, и у нее лучшая трава в общаге. Не забывай хоть иногда появляться в классе, если свяжешься с ней – может, она и крутая, но тебе надо учиться.

Оказывается, что любимая женщина в качестве любовницы – лучший вариант, чем брак с ней

Если барышня, глянувшаяся тебе, оказалась крайне несвободна (другими словами, замужем), не печалься – у тебя все же есть шанс ее получить. Правда, несколько в другом качестве. Например, пылкой любовницы.
Но, прежде чем начать усиленный штурм, проясни несколько моментов:

Молодоженка – безнадежный вариант
У тебя практически нет шансов, если она вышла замуж совсем недавно. Ей сейчас ни до чего и ни до кого нет дела. Она занята исключительно своим семейным гнездышком и новоиспеченным мужем. Все твои ухаживания и комплименты даже не будут замечены - поверь, сейчас ей этого хватает и без тебя.

Несчастный брак хуже татарина
Также не стоит соваться к женщине, у которой, напротив, в семейной жизни все очень плохо. Она, скорее всего, с радостью бросится в твои объятия и с большой готовностью оставит опостылевшего мужа.

Тебе это надо? Отделаться от такой особы впоследствии будет очень непросто. Она будет искренне убеждена, что именно ты разрушил ее семейную жизнь и теперь просто обязан предложить ей что-то взамен.

Будь законопослушным
Не связывайся с барышнями, чьи мужья близки к криминальным кругам, либо являются крупными шишками – можно нарваться на серьезные неприятности. При этом, как показывает практика, женщины именно таких мужей с радостью отвечают на любые знаки внимания со стороны мужчин. Ну, понять их легко. Скучно им, бедняжкам, внимания мужского не хватает.

Крепкая семья – залог успеха
Итак, лучше всего разбивать полноценные, счастливые, здоровые, в меру обеспеченные семьи примерно пяти-семи лет от роду. Наличие детей в семье тоже крайне желательно. В подобном случае успех тебе практически гарантирован. Разрушать свой устоявшийся быт такая женщина вряд ли захочет, а вот разнообразить размеренную жизнь согласится наверняка.

Если все сложилось удачно, и твои отношения с замужней дамой обещают начаться, не спеши расслабляться. Тебе предстоит период, во время которого очень важно вести себя правильно, чтобы потом не пожалеть о затеянной авантюре.

Главные правила:
Во-первых, никогда и ни при каких условиях не знакомься с мужем своей дамы. А предложит она тебе это наверняка. Женщины - они же большие стервы и известные садо-мазохистки. Их хлебом не корми, а дай свести на одной территории и мужа, и любовника. Подобные встречи чреваты множеством неприятных последствий.

Никогда ничего не обещай и никогда не говори "я тебя люблю". Это трудно, потому что она будет тянуть из тебя эти слова всеми возможными способами, но ты, друг, держись. Скажешь – тебе конец.

Никаких встреч у нее или у тебя дома. Только съемная квартира и абсолютно нейтральная территория. Иначе потом ни за что не отвадишь свою красавицу от дома.

Если вышеперечисленные перспективы тебя не пугают, тогда вперед!