Алфавит женских недостатков от A до Я
А
– автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже
настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это –
неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина
может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я
говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В –
вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво
потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер
колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и
о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится
мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г
– губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою
жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что
красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто
безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и
голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с
листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на
диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить –
самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных
грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к
сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К
– карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом
пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна
познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой
семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена
рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь,
дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю
неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н
– нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб
или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете,
удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П
– подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и
при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по
телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т
– теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались
только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно
достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем
угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много,
что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф –
флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд,
кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и
приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х
– хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея».
Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц
– целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый
втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него
она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э
– эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама
себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я
– язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен
более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и
насмехаться раньше, чем говорить.
Алфавит мужских недостатков от A до Я
А
– автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный
недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном
транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший.
Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей
обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда
жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец,
отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный
мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском
безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть
любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов
проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать
ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г –
гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в
пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в
гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих
выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он
возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой,
обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое
любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный
палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих
друзьях, ик".
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать
менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не
оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире
носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду
на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят"
или „Багровые реки", а потом еще час пересказывать, сколько крови было в
„Чужом против Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.
З
– запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый" мужчина. Патологическая
нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И –
измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза
чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры
текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин,
которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет
обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты
мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л
– лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины
происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого
становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1"?
М
– мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в
ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть,
стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и
что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н –
ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал
подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться,
а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от
плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за
неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько
мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П
– подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно
выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно
не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней
выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского
карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год –
это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж
ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с
Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его
истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной
(пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С –
самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие
советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т
– телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача
„В мире животных", политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои
без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого
количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную
форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что
мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не
сегодня, у меня голова болит"? И не только в ответ на требование
исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку,
выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. Комментарии излишни.
Х
– храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись
на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные
бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч
– часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме,
сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько –
на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе,
стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш –
шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома
– в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах.
Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю
– юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и
Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей –
и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
|