Анекдоты - Страница 2 - Форум
Заметки на все случаи жизни
(c) Serg
Главная | Анекдоты - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
Воскресенье
04.12.2016
08:10
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 19«12341819»
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Анекдоты
Serg_mДата: Вторник, 28.09.2010, 20:25 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
 
Serg_mДата: Вторник, 28.09.2010, 20:26 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
 
Serg_mДата: Вторник, 28.09.2010, 20:33 | Сообщение # 18
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь, поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами не было президента Украины.

 
Serg_mДата: Среда, 06.10.2010, 23:52 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
 
Serg_mДата: Воскресенье, 10.10.2010, 14:54 | Сообщение # 20
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
- Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмем и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матерый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины.
Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом.
Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь - выдал:
- Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьете на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок.
Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему... ?
... . .
... Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.

 
Serg_mДата: Вторник, 12.10.2010, 20:17 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
В ссылке Владимир Ильич тешил себя Надеждой.
 
Serg_mДата: Вторник, 12.10.2010, 20:18 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!"
 
Serg_mДата: Вторник, 12.10.2010, 20:19 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче.
 
Serg_mДата: Вторник, 12.10.2010, 20:21 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах!

Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца:
-Папа, а кто это накакал?
-Спроси у мамы.
-Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
-Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
-Русалочка?

Мужик на рынке торгует ножами. Подхожу, выбираю и, держа нож в руках, говорю:
-Судя по длине, форме лезвия, наличию упора и кровостока, на статью-то тянет?
Мужик (в перчатках), забирая нож:
- Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки!

 
Serg_mДата: Вторник, 12.10.2010, 20:31 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Женская логика: сама придумала, сама обиделась

Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу

Если парень смотрит тебе в глаза, значит всё остальное он уже успел осмотреть

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов..." Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - б...-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа.

В чем разница между патриотами и русскими либералами?
Патриоты хранят деньги в долларах, а либералы - в евро.

"Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...".
(с) Учебник по черчению.

Чтобы понять, что хочет человек, поставь себя на его место.
Чтобы понять, что может человек, поставь его на своё.

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичными киванием головы - запросто сумею.

 
Serg_mДата: Суббота, 06.11.2010, 14:49 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке,
оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке
коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

* * * * * * * *
Уж водка кончилась, а кризиса все нет.

* * * * * * * *
Жена - мужу:
- Милый, мне надо срочно вставить два золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу - и запаять!

* * * * * * * *

Она:
- Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он:
- Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

* * * * * * * *

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

* * * * * * * *

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

* * * * * * * *

Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.

* * * * * * * *

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

* * * * * * * *

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

* * * * * * * *

Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

* * * * * * * *

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал..

 
Serg_mДата: Суббота, 06.11.2010, 14:49 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Дети! Презерватив, подброшенный в папин карман отвлечет родителей от глупых вопросов о школе...
 
Serg_mДата: Пятница, 21.01.2011, 22:11 | Сообщение # 28
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
 
KrykДата: Суббота, 05.03.2011, 05:59 | Сообщение # 29
Рядовой
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Статус: Offline
Представляем Вам сервис по слежению за пользователями Вконтакте socialonline.ru

Вы сможете узнать в какое время и сколько времени находился в контакте нужный Вам человек.
Сможете вести статистику как по дням так и по месяцам, сервис максимально удобен для Вас.
Сервис строго конфиденциальный. Отслеживаемые никогда не узнают, что за ними следят.
Сервис полностью бесплатный, не требует никаких кодов и прочего.

Сервис будет полезен:

Директорам каких либо компаний, которым не хочется, чтобы в рабочее время их
сотрудники вместо работы сидели в социальной сети. Естественно администратор
локальной сети, возможно запретил доступ к ним, но есть много сайтов которые
называются "анонимайзеры", они работают через proxy и могут обойти почти все
запреты установленые администратором. Благодаря нашему сервису, Вы сможете
увидеть сколько времени, и во сколько Ваши сотрудники находились в Вконтакте.

Родителям, которым очень интересно, чем занимается их ребенок как в свободное
время, так и в учебное время, сколько времени он проводит в социальных сетях.
Благодаря этому сервису, Вы получите всю необходимую для Вас информацию.

Возможно, Вам интересно когда и во сколько была Ваша девушка или Ваш парень
в контакте, или Вам просто хочется за кем-то проследить, либо личные причины.
Регистрируйтесь прямо сейчас, и Вы будете получать всю информацию.

Будем рады видеть вас на http://socialonline.ru

Для Яндекс и google

слежка за контактом, слежка, слежка за пользователями вконтакте, слежка за пользователем
сколько сидит в онлайн, следить за пользователями в контакте, следить. вконтакте.ру

 
Serg_mДата: Понедельник, 07.03.2011, 10:03 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?»

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и ! вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, к апризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

 
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Страница 2 из 19«12341819»
Поиск:




Украинская Баннерная Сеть
Copyright Serg © 2009-2016
Яндекс цитирования Rambler's Top100