|
Анекдоты
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:02 | Сообщение # 76 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:02 | Сообщение # 77 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Круто — писать девке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:02 | Сообщение # 78 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:02 | Сообщение # 79 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| С приходом холодов повесили за окно кормушку...
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:02 | Сообщение # 80 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:03 | Сообщение # 81 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:03 | Сообщение # 82 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| — И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?! — pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:03 | Сообщение # 83 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
— Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она.
Врач спрашивает:
— Мальчика или девочку?
— Мальчика, — отвечает она.
Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
— Блондина или брюнета?
— Брюнета, — отвечает она.
Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает:
— Какого телосложения?
— Среднего.
Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
— На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
Она долго думает и отвечает:
— На Бельмондо.
Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
— Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:03 | Сообщение # 84 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| — Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:03 | Сообщение # 85 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:04 | Сообщение # 86 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| — Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
— В обоих случаях вас имеют профессионалы.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:04 | Сообщение # 87 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Пятница, 22.04.2011, 16:04 | Сообщение # 88 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Четверг, 12.05.2011, 22:27 | Сообщение # 89 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"
|
| |
| |
| Serg_m | Дата: Среда, 25.05.2011, 15:14 | Сообщение # 90 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дох.я пи.датых слов.
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.
|
| |
| |
|
