Анекдоты
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 19:25 | Сообщение # 91 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: - Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? - Нет, Штирлиц... - А может... - Петька??? - Василий Иванович!!!
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 19:27 | Сообщение # 92 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| "Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
Записка мужу: Саша, забери сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!
- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна... - Аха, ну да... Я даже знаю кто отец.. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 19:37 | Сообщение # 93 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| - Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
Учительница встречает на улице бывшего ученика: - Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься? - Метеорологией. - М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
- Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 19:40 | Сообщение # 94 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. - Что с тобой случилось? - Автокатастрофа! - Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? - Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат нет!
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... Сейчас сам увидишь!
- Давай сегодня без презерватива? - Почему? - Жарко!!!
- Девушка, дайте телефончик. - Хм... Познакомиться хотите? - Хм... Да нет, ограбить хотим...
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 19:44 | Сообщение # 95 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки? - Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты, а когда вырос — стал гаишником.
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: - И ещё, пожалуйста, сигареты. - Сигарет нет! - Что значит «нет»? - Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали. - Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 19:46 | Сообщение # 96 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое!
Одесский дворик. - Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»? - Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Клиент — администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага...
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 19:59 | Сообщение # 97 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «ой, это не тебе».
Одеколон «Веревка» — душитесь на здоровье.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
- Скажите, а когда у вас День Рождения? - А вам зачем? - Да так — интересно, когда у природы выходной...
Семья едет подавать документы в университет, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: - Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: - Зато какие льготы при поступлении...
- Кто более привередлив — мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 20:00 | Сообщение # 98 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу... Итак, начинается счастливое но голодное лето...
Звонок. Трубку берет ребёнок. - Вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал.
- А меня недавно окружила банда преступников! - Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему — на! Второй подлетает: я ему — на! Третий подскакивает: я ему — на! - Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились.
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится. - Да, но он такой совестливый. - Успокойся, совесть половым путем не передается.
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 20:02 | Сообщение # 99 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| По идее самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом, чтоб в одно ухо влетало и все!
Самка паука «Черная вдова» сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?.. - Сестра. - Ой, такая милая.
- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... - Умер? - Нет, срок кончился.
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 20:07 | Сообщение # 100 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один. - Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...
Один студент говорит другому: - Пойдём прогуляем лекцию. - Да нет, не могу, выспаться надо.
- Сколько супруг вы имели? - Собственных или вообще?
СБУ открыло телефон доверия, по которому может позвонить любой журналист и, рассказать все, что он думает о Хорошковском. По желанию можно указать фамилию, адрес и место работы, но, учитывая определитель номера, пеленгатор и квалифицированную прослушку, это необязательно.
Телефонный разговор: – Алло, это СБУ? – Да. Бросают трубку. Через полчаса: – Алло, это СБУ? – Да. – Странно... Бросают трубку. Еще через полчаса: – Алло, это СБУ? – Да в чем, собственно, дело? – Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!
Президент вызвал главу СБУ к себе и говорит: - Я за свободу слово. Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова». - Очень мудро. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 20:08 | Сообщение # 101 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| - У вас презервативы есть? - Есть. - Странно, это ж библиотека.
Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Нет... - А что тогда? - Эвакуатор купил...
- Вы имеете домработницу? - Нет, она приходит только убираться...
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 20:24 | Сообщение # 102 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав: - Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале: - Б"я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
Разговаривают две богатые дамы: - Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей. - Неужели? - Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...
- Вчера на улице мобильник нашёл. Немного великоват, но если открутить будку...
- Пойдём, попьём кофе? - Как-то странно ты произносишь слово «водка»...
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 20:30 | Сообщение # 103 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты из какой палаты?!»
Он: - У меня в роте было 83 человека... Она: - Правильно говорить «во рту»!
Встречаются два охотника, один и спрашивает: - Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить? А второй отвечает: - Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка..
Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.
- Как дела? - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер! - Да не дядя, а тетя!
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 20:37 | Сообщение # 104 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть! - На раздевание? - Ты Таньку видел? С ней только на деньги!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
- Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили...
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль! - А я не приду! - Почему? - Потому что я трус и подлец!
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю: - Ты пиво любишь? - Люблю! - И я люблю... останови, а?...
Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
Йде мама в гості: - Діти, тато прийде з роботи п’яний, ви його роздягніть до поясу і вкладіть спати. Діти: -Мам, а чому до поясу? Мама: -Нижче змій, він вас укусить. За годину дзвінок. Мама: -Ну що діти прийшов тато? Діти: -Тато прийшов, ми його роздягнули повністю і вклали спати. Мама(з тривогою): -А як же змій? Діти(гордо): -Не хвилюйся, мам. Змія задушили, яйця розтоптали, кубло спалили!!
|
|
| |
Serg_m | Дата: Пятница, 27.05.2011, 20:44 | Сообщение # 105 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
| В виртуальном сексе все-таки есть преимущества: пока трахаешься можно сходить поставить чайник, съесть пару пирожков...
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».
- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю... В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли!
- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг? - О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
- Ты такой классный, когда выпьешь! - И ты ничего, когда я выпью...
Самые популярные запросы в гугле: 1е место: порно. 2е место: gjhуj.
Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит: - Здравствуйте Анатолий - Но я не Анатолий - Я знаю...
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, дурак!
|
|
| |
|