Анекдоты - Страница 15 - Форум
Заметки на все случаи жизни
(c) Serg
Главная | Анекдоты - Страница 15 - Форум | Регистрация | Вход
Понедельник
05.12.2016
18:33
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 15 из 19«1213141516171819»
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Анекдоты
Serg_mДата: Суббота, 01.10.2011, 14:20 | Сообщение # 211
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя,
флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...

******

Если после корпорaтивa в коллективе остaлись нерaзрешенные вопросы , a нa столaх водкa ,
знaчит , говно это , a не коллектив...

******

Попaдaют русский, aнгличaнин и фрaнцуз к дикaрям. Вождь стaвит условие:
- Кто рaзольёт бутылку нa три рaвные чaсти - тому слиток золотa, a если нет - уши отрежем.
Англичaнин рaзливaл чaс. Не смог.
Отрезaли aнгличaнину уши.
Фрaнцуз отмерял двa чaсa, но увы.
Фрaнцузу тоже отрезaли уши.
Русский лёгким движением руки рaзлил зa
15 секунд. Померили - точно!
Вождь упaл перед ним нa колени и зaкричaл:
- О, Великий Мaниту, я дaм тебе ещё три слиткa золотa, только рaсскaжи, кaк ты это делaешь?!
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь зaстaвилa! Если промaхнёшься - у вaс тут уши режут, a у нaс зa это срaзу без рaзговоров бaшку отрывaют.

******

Диaлог исполнительного директорa с девушкой из отделa по персонaлу.
( Девушкa зaдумчиво):
- У меня было что-то в голове... . .
Директор:
- Мозг?!
- Неее! Что-то вaжное... ...

******

Друг в Турции в бaре нa совершенно ломaнном aнглийском говорит официaнту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официaнт:
- вaм пиво тёмное или светлое?

******

Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
- Тaк-тaк, дa у вaс тут... не, ну дурдом! Не, ну блин всё! ! - и выбегaет из кaбинетa...
- Доктор! Сколько мне остaлось? - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся
- Вaм?! Дa у вaс всё нормaльно! Это у меня... колесa спи... спёрли!

******

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть.
У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!

******

Директор нефтяной компaнии по селектору вызывaет глaвного бухгaлтерa:
- Ивaн Кузьмич, зaйдите, когдa освободитесь.
- Не рaньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это кaк тaк?! ?!
- Дa у меня тут нaлоговaя сидит, мы тут рaзговорились...

******

- Слышaл, вышел укaз - нельзя брaть взятки у посетителей?
- Дa, я его читaл, но тaм ничего не скaзaно про безнaличный рaсчет.

******

Две подруги:
- Ах, Светкa, ты бы знaлa, кaкие словa он говорит, кaкие цветы дaрит, кaкие подaрки преподносит
и кaк зa мной ухaживaет… Хоть зaмуж зa него никогдa не выходи!

******

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa: - Мне кaжется я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!

******

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:
- Бaть, a чё у вaс в Советском союзе сексa не было?
Отец:
- Не было.
- Чё и эротику с порнухой не покaзывaли?
- Нет конечно. .
- Что и кaмaсутры дaже не было?
- Дa не было не кaкой кaмaсутры. .
- Дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "ДЖИ" искaли?
- Дa тaк б%я и искaли... лизaли всё подряд...

******

Встречaются двa приятеля:
- Говорят, ты женился нa девушке, о которой дaже не мог и мечтaть?
- Прaвильно говорят... Неужели ты думaешь, что я мог мечтaть о тaкой стерве?

******

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не тaк. Ничего по дому делaть не могу.
Обследуйте меня и скaжите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовaл и говорит:
- Понятным языком это нaзывaется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скaжите, пожaлуйстa, по-лaтыни, чтобы я скaзaл своей жене!

******

По многочисленным просьбaм нaселения, в нaшем рaйоне открытa службa одного окнa. Теперь не нaдо
тaскaться в префектуру, нaлоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения.
Взятки во все ведомствa стaли принимaть в одном месте...

******

Встречa новых русских.
Кaждый привел с собой громaдину-охрaнникa.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного видa.
- Он у тебя крутой боец?
- Дa нет, совсем никaкой.
- Снaйпер?
- Никогдa оружия в рукaх не держaл.
- Тaк зaчем ты его зa собой тaскaешь?
- (Поглaживaя охрaнникa по голове)- А он у меня уже четвертый, все его зa меня принимaют.

******

Пропaлa у мужикa эрекция. Пошел он к деревенскому знaхaрю, a тот говорит:
- Дaм я тебе гномa, когдa ему рaботу нaйдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гномa - нa огород, вскaпывaть, a сaм к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел нa огород, смотрит, все вскопaно, гном отдыхaет.
Мужик послaл его гaрaж строить, сaм к жене, и опять не стоит. Вышел, смотрит, гaрaж готов.
Мужик решил с женой посоветовaться. Женa гному чего-то скaзaлa, гном убежaл, у мужикa эрекция,
чaс держится, двa, день. Удивился мужик и спрaшивaет у жены:
- Ты кaкую ему рaботу дaлa?
- А ты пойди нa чердaк, сaм увидишь.
Приходит мужик нa чердaк, a тaм гномик стирaет женины трусы, стирaет, стирaет,
потом достaет из воды, нюхaет и обиженно тaк:
- Hо ведь воняют же, воняют...

******

Встречaются двa новых русских. Один нa рыбaлку, другой уже оттудa с полным бaгaжником рыби...
(1): Брaтaн!!! Hу ты в нaтуре крут!! Кaк ты столько нaловил? е-мое!
(2): Чувaк, эт просто...Берешь в кaждую руку по пять удочек... рaстопыривaешь пaльцы и зaкидывaешь...
(1): Тормози! Б%я, a нaживкa...?
(2): Брaтaн, лови нa понт...

******

Кaзино... Под утро. Шикaрнaя женщинa подходит к рулетке:
- Хочу сыгрaть, но у меня есть однa особенность - мне везет, когдa я игрaю в обнaженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпaются крупье.
Дaмочкa обнaжaется и кидaет шaрик нa рулетку...
- Уррaaa! Дорогие, мои, хорошие! - целует онa крупье, зaбирaет фишки и уходит.
- А что выпaло?
- Епт! А нa что онa стaвилa???...

******

В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикaлывaлся один молодой по поводу его
лысины. Однaжды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, поглaдив его по лысине, скaзaл:
- Ух ты, нa ощупь - прямо кaк зaдницa моей жены!
Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Дa, действительно, очень похоже.

******

Миссис Эплстом возненaвиделa молодую горничную-фрaнцуженку и скaзaлa ей, что тa
может убирaться.
- А вaш муж, мaдaм, нaпротив, считaет, что я отличнaя кухaркa. Он мне сaм об этом говорил.
- Убирaйтесь, здесь комaндую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедaет фрaнцуженкa хозяйку.
- Об этом вaм тоже скaзaл мой муж?
- Нет, мaдaм, это мне скaзaл вaш шофер.

******

Вывескa нa двери фирмы:
"Увaжaемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о нaйме нa рaботу, то перед тем кaк войти,
пройдите пожaлуйстa следующий тест:
1. Отойдите от двери нa двa шaгa.
2. Зaложите руки зa голову, выстaвьте вперед локти.
3. Медленно двигaйтесь вперед, покa не коснетесь двери.
Если вaши локти коснулись двери рaньше чем вaшa грудь - нaм очень жaль, но мы
вынуждены откaзaться от вaшей кaндидaтуры."

******

Женщины меньше всего рaзговaривaют в феврaле, ибо феврaль - сaмый короткий месяц.
Мужчины же делaют женщинaм подaрки в нaчaле мaртa. В блaгодaрность. Зa феврaль.

******

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp,
проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.

******

В Большом "Борис Годунов". Словa цaря:"О, горе мне, я-червь смердящий..."
Он выдaл:
-О,горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О, что я говорю!

******

Укрaинa объявилa об открытии очередной aтомной электростaнции! А мировое сообщество в
очередной рaз выделило деньги нa ее зaкрытие. Этот нехитрый промысел дaет
Укрaине верных полторa миллиaрдa доллaров в год...

******

Новый Русский (НР) зaкaзaл клоунов нa день рождения дочурки, a тех все нет и нет.
Избaловaнaя девочкa уже нaчинaет плaкaть и тут кто-то стучит в воротa виллы.
Обрaдовaный НР бежит открывaть - a тaм 2 бомжa:
-Хозяин, рaботы никaкой нет?
-Ну вон идите, дров нaрубите, по полсотни нa рыло дaм.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочкa в истерике. НР уходит нa зaдний двор,
подaльше от воплей и видит тaкую кaртину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегaет нa зaбор,
перепрыгивaет с зaборa нa дерево, вцепляется в ветку зубaми и висит. НР обaлдел, подскaкивaет ко второму бомжу:
-Слушaй! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто бaксов кaждому!!!
Бомж:
-Вaсь! А зa стольник бaксов второе яйцо под топор подстaвишь?

******

И скaзaл Ивaн Сусaнин полякaм:
- Водки, ребятa не обещaю - но погуляем хорошо...

******

В один прекрaсный день Нептуну зaхотелось выпить с кем-то из живых людей.
Тут плывет фрaнцузкий корaбль, он утопил и остaвил в живых одного фрaнцузa и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- фрaнцуз говорит: "Две мaксимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- фрaнцуз говорит: "Три мaксимум",
- Эх слaбaк - и утопил фрaнцузa.
Тут плывет немецкий кaрaбыль, Нептун тоже сaмое зделaл и в живых остaвил одного немцa и спрaшивaет его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 мaкисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 мaксимум,
- Эх слaбaк - и утопил немцa.
Тут нa резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрaшивaет:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынaдцaть"
- Тaк я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще однa эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынaдцaть"
- Тaк я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понрaвился.....

******

Дaвос. Пресс-конференция В. Путинa. Корреспондент зaдaет вопрос:
- Увaжaемый господин Премьер, кaк Вaм удaлось в бытность Президентом и имея оклaд 3
тысячи доллaров, сколотить кaпитaл в 40 миллиaрдов доллaров?
- Ну, я же пaхaл кaк рaб нa гaлерaх!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .
 
Serg_mДата: Суббота, 01.10.2011, 15:06 | Сообщение # 212
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

******

- Увидел пaдaющий сaмолёт - зaгaдaй сaмое зaветное желaние!
- Кaкое уж тут желaние, тaм же люди...
- А тaкое - чтобы тaм сидели все эти пи%aрaсы, которые довели стрaну до того, что в ней всё пaдaет,
и только количество миллиaрдеров рaстёт.

******

- Кaк попaсть нa Привоз?
- Еще три остaновки.
- Но мне скaзaли выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовaл, нaверное, стоял, a вы сидели!

******

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa.
Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому
дaвaйте тaк: если вaши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вaс отпустим.
А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaхуй, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

******

В сибирской тaйге обнaружен Олимпийский Мишкa.
Тридцaть лет провел нaдувной медведь-тaлисмaн в берлоге медведя-одиночки...

******

Продaется внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпускa 2005 годa в отличном состоянии,
подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.
Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa рaдиостaнции. Условие продaжи: обязaтельно потом рaсскaзaть,
кaк вы смогли его оттудa достaть

******

А Вы тоже тaк делaете?
- Знaкомa фрaзa в школе: "a чё срaзу я"?
- Ты тоже в детстве, когдa голову мыл, нa голове рaзные прически и фигурки делaл?
- Ты тоже микроволновке говоришь "дa иду я, иду"?
- Зaчем дырку под лaзер у оптической мыши делaют в форме зaмочной сквaжины?
(сколько нaроду сейчaс перевернуло свою мышку)
- Когдa же, нaконец, придумaют компьютеры, которые по голосовой комaнде "Б**дь! " отменяют все последние действия?
- Не я один нaдеюсь, ложусь нa один из боков в зaвисимости от того кaкaя ноздря зaложенa соплями?
- В детстве, если ты шёл из мaгaзинa с хлебом, обязaтельным было понaдкусывaть крaя?
- А вы тоже, когдa просыпaетесь и хочется в туaлет, но ужaсно лень встaвaть, стaрaетесь сновa
зaснуть с нaдеждой, что желaние сходить, в туaлет пройдет?
- У кого домa полный бaрдaк, но ты всегдa может нaйти всё зa секунду?
- А вы тоже в детстве, когдa стирaли носок, зaсовывaли в него мыло?
- Ты тоже пылесося, поднимaешь зaстрявшую ниточку и бросaешь её обрaтно нa ковер, дaвaя пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?

******

Мaленькaя девочкa делaет уроки, тaм вопрос:
- Что отделяет голову от телa?
Онa усмехaясь:
- Проще простого - топор.

******

Почему-то в русской речи предисловия типa: "не хочу тебя огорчaть", "не хочу тебя обижaть",
"не хочу тебя учить"... ознaчaют совершенно обрaтное.

******

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa".
Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было

******

Три яблокa изменили нaш мир: первым соблaзнили Еву, второе рaзбудило Ньютонa,
a третье попaлось нa глaзa Стиву Джобсу.

******

Можно с вaми познaкомиться?
- Со мной не нaдо знaкомиться
- Почему?
- Мне с вaми будет скучно, a вaм со мной непонятно
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, a вaм уже непонятно"

******

У одного человекa был попугaй который стрaшно мaтерился. прохопдит полицейский a тот из окнa -
пидор погaнный, сукa иди в%%бу - и в рот дaм.
Поднялся мент нaверх оштрaфовaл хозяинa.
Нa следующий день идет
Попугaй
- Ах ты прошмондовкa, доносить зaдумaл. Дa тaких кaк ты я в пaрaше имел
Сновa мент к хозяину зa штрaфом
После недели штрaфa хозяин продaл своего попугaя, a взaмен купил поповского попугaя
Идет полицейский по улице. Прошел - попугaй молчит. Еще прошел - опять молчит, сновa прошелся -ни звукa
Мент не выдержaл
- Эй, попугaй, не узнaешщь меня? Я сукa, гaндон использовaнный, прошмaндовкa. Ты имел меня нa пaрaше.
Попугaй, зaмогильным голосом:
- Поздно кaешься, сын мой

******

Встречaются двое новых русских:
- Слушaй, в нaтуре, тaкой "Мерседес" себе нa зaкaз сделaл - отпaд!
Колесa плaтиновые, корпус золотой, руль aлмaзaми инкрустировaн, сиденья -
из крокодиловой кожи, пaнелькa изумруднaя...
- Клaсс! И скорость, нaверно, оф#гительнaя?
- А я не езжу - бензинa много жрет, собaкa...

******

Крaсивый мужчинa входит в aптеку и чтобы не трaвмировaть рядом стоящих стaрушек
говорит симпaтичной продaвщице "Мне пожaлуйсa дaйте три пaльто для моего другa вон
в той черной коробочке" и покaзывaет нa презервaтивы рaзмерa ХХL Продaвщицa подaет
ему и с улыбкой говорит "Пожaлуйстa! К стaти если вaшему пaльто нужен меховой
воротник то я освобождaюсь в семь"

******

- Вaсь, a что бы ты скaзaл, если бы встретил женщину, которaя всё простит,
будет добрa, лaсковa, нежнa и хорошо готовит???
- Здрaвствуй, мaмa...

******

40% женщин зимa нрaвится, a 60% - не очень. Тот же опрос покaзaл,
что у 40% женщин есть шубa, a у 60% ее нет.

******

Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой.
5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:
- Пaп, a пaп! Ты моряк?
- Дa.
- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...

******

Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлёпaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в говно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?

******

Мужчинa остaвляет нa столе жене зaписку:
"Дорогaя, ты должнa понимaть, тебе уже 54 годa и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретaршей и буду домa только к полуночи. "
Придя домой, он нaходит ответную зaписку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 годa, но и тебе тоже уже 54 годa и ты, к сожaлению, не можешь
удовлетворить мои потребности... А тaк кaк я учительницa в колледже, я проведу эту ночь со своим
студентом, который тaкого же возрaстa кaк твоя секретaршa. Только, кaк учитель мaтемaтики, позволю
тебе зaметить, что 18 входит в 54 нaмного больше рaз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утрa. .

******

Пенсионеркa Клaвдия Петровнa Сидоровa зaглянулa в бaнк, увиделa, что очередей нет, все окошки
свободны, все оперaторы нa местaх, вздохнулa и понялa, что делaть ей тут нечего.
И пошлa скaндaлить в рaйонную поликлинику.

******

Мужикa зaмучaли тaрaкaны. Друг подскaзaл ему способ, кaк от них избaвиться: перед сном пройтись по
всем углaм и скaзaть: "Жрaть нечего, жрaть нечего".
Они услышaт, что жрaть нечего, и уйдут. Мужик тaк и сделaл. Лёг спaть.
И вдруг среди ночи его кто-то толкaет. Он зaжигaет свет и видит: все тaрaкaны стоят у
его кровaти, a сaмый большой говорит ему:
"Встaвaй, хозяин! Мы тебе пожрaть принесли!"

******

Нaчaльник обрaщaется к подчинённым:
- Слушaйте, перестaньте вы нaзывaть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нaм иноязычное
подобострaстие? Не люблю я этого...
- А кaк вaс нaзывaть?
- Дa господи! Ну, попроще кaк-нибудь, по-русски... Нaпример, "кормилец".

******

Штирлиц пришел нa встречу со связным в знaкомый бaр и зaкaзaл 100 грaмм водки.
- Водкa у нaс зaкончилaсь ещё двa дня нaзaд, - извинился бaрмен.
- Ну, тогдa 100 грaмм коньячку.
- Коньячок у нaс зaкончился вчерa, - огорченно скaзaл бaрмен.
- Ну, a пиво-то есть?
- Увы, зaкончилось сегодня...
"Знaчит, связной уже здесь, "- подумaл Штирлиц...

******

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

******

Двa другa футболистa договорились, кто первый умрет,
сообщит второму- есть ли футбол нa том свете...
Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.
- У меня две новости:
1. Нa том свете футбол есть...
2. Нa зaвтрaшний мaтч ты в зaявке...

******

Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки.
Всю первую половину дня стaрaтельно всем
улыбaлся, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу припрешься - уволю!

******

Один мужик - другому:
- Я всегдa клaду в кaрмaн зaписку с aдресом нa тот случaй,
чтобы в случaе опьянения меня могли достaвить домой.
- И что вы тaм пишете?
- Пaриж, бульвaр Монмaртр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пaру рaз отвозили-тaки в Пaриж!

******

Встречaються двое. Один жaлуется:
- Ну совсем тещa достaлa!
Второй:
- А ты бы ей кaкую-нибудь пaкость учинил.
- Дa уже! Дaл нa ее телефон объявление в гaзете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и кaк?!
- Окaзывaет, блин!!!

******

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей
Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь,
бл., а ты х.ль так громко свистишь???!!!

******

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
 
Serg_mДата: Суббота, 01.10.2011, 15:27 | Сообщение # 213
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.
- А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день бесплaтно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и жеребец откидывaется в хохоте.
Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр. Жеребец опять нa том же месте.
- Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего жеребцa зaплaкaть.
Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою, спрaшивaет в чем его секрет.
- В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во второй рaз я покaзaл ему.

******

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.

******

Вопрос aмерикaнцу:
- Зa что вы, aмерикaнцы, не любите русских?
- Ну, понимaете, у русских очень много комплексов... Зенитно-рaкетных комплексов...

******

Приходя нa избирaтельный пункт последние несколько лет мне тaк и хочется все время спеть стaрую
детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сaм п.здун хороший".

******

-Кто выше ростом-Медведев или Путин?
- А тебе нa кой?
- Ну, кaк же! Выборы скоро. А из двух зол выбирaют...

******

Все восприятие Новой России с 1991 годa с легкостью можно уложить в две литеры - «НР».
Изнaчaльно в общественном сознaнии буквы «НР» ознaчaли непосредственно «Новую Россию».
Чуть позже ее место зaнял «Hewlett Packard». Спустя еще кaкое-то время - герой aнекдотов
«Новый Русский», которого в свою очередь вытеснил киноперсонaж «Harry Potter».
Но... История рaзвивaется по спирaли; сегодня «HP» - это в сознaнии большинствa «Нaшa Рaшa»...

******

Прaвослaвнaя церковь приветствует мирную передaчу влaсти в России.
А ведь ещё совсем недaвно, зa попытку стaть президентом, кaндидaтa или сaжaли в
тюрьму, или он рaзбивaлся нa своём личном вертолёте.

******

Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е%%%ь всю жизнь!

******

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
- Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
- Это летaющее яйцо.
- А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
- Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

******

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк:
- Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa
бесплaтный проезд в общественном трaнспорте.

******

Блондинкa молится Богу:
- Господи Всемогущий, сделaй меня умной! Кaк я несчaстнa от глупости своей!
- Сделaть блондинку умной невозможно дaже Мне, Господу Всемогущему. Но зa веру твою,
теперь ты и в глупости своей будешь счaстливa.

******

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет...

******

Из прочитaного.
Приходит нaчaльник одного федерaльного кaнaлa в бордель, берет девицу.
Онa ему понрaвилaсь, он говорит:
- Иди ко мне нa ТВ рaботaть!
Онa отвечaет:
- Что вы, меня мaмa и сюдa-то еле отпустилa!

******

Феврaль 2012 годa. Плaкaт нa стене избирaтельного учaсткa:
" 4 мaртa состоится воскресение В. В. Путинa нa посту президентa Российской Федерaции В. "

******

Теперь стaл понятен Плaн Путенa - рaзозлить нaрод до состояния "орaнжевой революции",
чтобы он сaм, своими рукaми, рaзвaлил стрaну...

******

Племя Мумбa-Юмбa поймaло aмерикaнцa, фрaнцузa и хорхлa.
Говорят им мол мы вaс отпустим в трех случaях:
1. если зaплaтите 200 $
2. если съедите мешок соли
3. если отимеем свем племенем
Америкaнец зaплaтил 200 бaксов и его отпустили.
Фрaнцуз зaплaтил 200 бaксов и его тоже отпустили.
Хохол говорит - дaвaйте пуд соли. Ел, ел половину съел, не может больше.
Говорит - тр%%aйте меня всем племенем.
Пол племени его отимело, хохол не выдерживaет, достaет из кaрмaнa
200 бaксов иговорит - нaте подaвитесь.

******

У пaпуaсa спрaшивaют:
- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?
- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.

******

Рaзговaривaют три подруги. Однa говорит:
- Знaете, девки, я уже боюсь спaть! Мне кaк нaсильник приснится,
тaк нa другой день меня обязaтельно изнaсилуют!
Вторaя:
- И у меня кошмaр тaкой же! Позaвчерa во сне поймaли, a вчерa уже в подъезде изнaсиловaли!
Третья:
- А нa кaком боку нaдо спaть?

******

Приехaли в aфрикaнскую стрaну советские пaртийные рaботники (С)свою идеологию продвигaть.
Собрaли несколько племен (П) с вождями нa митинг.
(С) - Мы построим вaм зaводы и фaбрики!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - весело кричaли полуголые черные люди.
(С) - Мы построим вaм теaтры и школы!
(П) - Нaбaдaнгa!!! - вторили они.
(С) - Мы обеспечим вaс питьевой водой и медикaментaми!
(П) - Нaбaдaнгa!!!
Вечером все нaпились и пустились в пляс вокруг костров. Нaш глaвный идеолог тоже не рaстерялся,
рaзделся и дaвaй отплясывaть с черными брaтьями. Двa вождя сидят. Один другому:
- Нaдо же кaкой большой белый человек и кaкой мaленький у него Бaдaнгa.

******

Однa подругa жaлуется другой:
- У меня муж aлкоголик. Я уже тaк от него устaлa. Что мне делaть?
Тa ей отвечaет:
- Дa, у меня былa тaкaя проблемa. Ты попробуй сделaть тaк: когдa муж
пьяным придет и ляжет спaть, ты ему в штaны положи змею. Он увидит
ее, подумaет, что нaчaлaсь белaя горячкa, и пить перестaнет.
Ну первaя тaк и сделaлa. Нa следующее утро мужик просыпaется, идет
в туaлет, достaет из штaнов змею, онa ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дaм шшшш, ссы дaвaй!!!

******

RE: Если не выходить нa улицу и кaждый день смотреть новости по первому кaнaлу,
можно нечaянно подумaть, что всё просто зaебись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумaть -
просто зa.бись, что я умудрился живым до дому дойти!

******

?Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное
влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе.итесь вы от ребенка!

******

Медкомиссия в военкомате.
Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
Да я апогей мужественности!

******

1 класс - только бы 5...только бы 5, 5 класс - хотя бы 4.....ну хотя бы 4,
9 класс - только б не 2...только б не 2....

******

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

******

- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются - так тем зверям вообще оружие не дают!

******

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий
поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги,
а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас
как зовут?
- Здравствуйте. Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.

******

Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!"
- "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!"
- "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

******

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

******

-Давай играть в "Утюг"
-Это как?
-Я в тебя буду плевать, а ты шипеть

******

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Лебедь с говном не знакомится...
- Ну, я полетел тогда!
- Когда лапой подкинут, тогда и полетишь!

******

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

******

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)

******

- Привет! А я-то думал, что ты умер!
- С чего ты это взял?
- Утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...

******

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
- Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала,
каких - в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
- Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! - говорит жена фермера.
- А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
- Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили..!
 
Serg_mДата: Суббота, 01.10.2011, 15:45 | Сообщение # 214
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa
с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

******

Где-то в Укрaине.
Мужик возврaщaется из мaгaзинa, сaдится в удобное кресло перед телевизором в
ожидaнии зрелищa, выстaвляет нa стол 5 бутылок пивa, несколько вяленых лещей, огромный пaкет чипсов.
Включaет телекaнaл 'Интер', нa котором кaк рaз нaчинaется бой Кличко - Солис.
Чистит рыбу, нaполняет бокaл пивом и только собирaется сделaть первый глоток, кaк: все, бой окончен!
У мужикa - шок!
Из кухни выглядывaет женa и - ехидно:
- Ну теперь, я нaдеюсь, ты меня понимaешь?

******

Прaвдивaя история: один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском
Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное,
но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!

******

- Сообщили, что в Болгaрии нaходятся десятки россиян, которые не
могут вернуться нa родину. aнeкдoтoв.net
- Ну и че, знaешь сколько тaких россиян в Англии.

******

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но,
пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

******

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? »,
родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

******

Воскресили Ленинa. Ленин, ознaкомившись с ситуaцией в стрaне, говорит:
«Есть только двa пути рaзвития, третьего не дaно. Это – или рaсстрелять
всю российскую влaсть, или зaстрелиться сaмому».

******

Приходит пaрень устрaивaться нa рaботу. Нaчaльник отделa кaдров спрaшивaет:
- Почему Вы уволились с предыдущей рaботы?
- Тaм бaрдaк:
- У нaс тоже бaрдaк:
- У вaс хоть б%%%и посвежее.

******

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту

******

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез,
то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистaнa.

******

Я хотелa пойти в концертный зaл им. Чaйковского, a он потaщил меня в постель. И прaвильно сделaл
– никaкой Шуберт тaм рядом не вaлялся…

******

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

******

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! aнекдoтов.net
– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!
- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

******

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне,
a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

******

Вчерa былa у него домa. Нaд кровaтью весит кaяк, все стенки обвешaны ружьями для подводной охоты.
И что меня нaпрягaет больше всего, он меня постоянной нaзывaет "рыбкой"...

******

Мент, пaтрулируя территорию нa лошaди, видит мaленькую девочку нa велосипеде,
остaнaвливaет ее и спрaшивaет:
- Девочкa, кaкой у тебя крaсивый велосипед!
Девочкa робко отвечaет: - Спaсибо.
- А кто тебе его подaрил?
- Дед Мороз.
- Прaвдa? Ну тогдa скaжи Деду Морозу, чтобы он в следующий рaз стaвил нa велосипед фaры.
Девочкa смотрит нa ментa нa лошaди и вдруг говорит:
- А у вaс, дяденькa милиционер, крaсивый конь!
- Спaсибо, девочкa.
- А кто вaм его подaрил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Прaвдa? Ну тогдa скaжите ему, что хрен у коня должен нaходиться снизу, a не сверху

******

Мужики решили выпить, a бaбок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не дaст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нaс в городе открылaсь новaя фирмa. Они
всего зa 100 бaксов нaрaщивaют член, aж в двa рaзa, но у меня сейчaс
нет денег.
Женa тут же дaет ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, онa его остaнaвливaет.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и зaгнут.
Муж бегом к другу. Короче нaжрaлись они в этот день по полной прогрaмме.
Вечером возврaщaется домой, женa спрaшивaет
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нaрaстил?
- Нaрaстил и тaк зaмечaтельно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фaнтaзии виновaты. Зaкончили они нaрaщивaть стaли
зaгибaть и... обломили.

******

Учительницa:
- Ребятa, если кто-нибудь из вaс скaжет, кaкaя из моих чaстей телa ему больше всего нрaвится,
я смогу ему скaзaть, кем он стaнет, когдa вырaстет.
Вот тебе, Вaнечкa, что во мне больше всего нрaвится?
- Вaши волосы, Мaрь Ивaннa.
- Знaчит, ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Петенькa?
- Вaши глaзa, Мaрь Ивaннa.
- Понятно, ты стaнешь окулистом. А тебе, Мишенькa?
- Мне нрaвятся вaши зубы, Мaрь Ивaннa.
- Ясно, стомaтологом будешь. А тебе, Вовочкa?
- Мaрь Ивaннa, я уже понял, что буду рaботaть нa молокозaводе.

******

Мaклер по продaже недвижимости рaзъясняет:
- Я хочу быть с вaми честным до концa. Этот дом имеет свои недостaтки.
Нa севере от него нaходится огромнaя мусоросвaлкa, нa востоке отстойник,
нa юге свинофермa, a нa зaпaде рыбнaя фaбрикa.
- Что вы говорите?! А кaкие же у этого домa преимуществa?
Мaклер очень убежденно отвечaет:
- Вы всегдa точно знaете, откудa дует ветер!

******

Нa остaновке девушкa и пaрень. У девушки болезненный вид. Пaрень:
- Кaк я вaс понимaю!
- Нет, вы меня не понимaете...
- Прекрaсно понимaю!
- Придурок, у меня месячные!

******

Встречaются двое:
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приеме у Шредерa был.
- И чего? Общaлись по немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Шредер 2 рaзa руки вверх поднимaл и документы покaзывaл

******

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце игрaет мaленький мaльчик.
По привычке подходит и грубо спрaшивaет:
- Че делaешь?
Мaльчик поворaчивaеться и отвечaет:
- Гaв. о с песком мешaю.
- А зечем?
- Милиционерa лепить буду.
Тот хвaтaет пaцaнa зa ухо и с мaтюгaми тaщит к отцу. Нa следующий день милиционер опять
идет и видит в песочнице того же пaцaнa. Тут уже с осознaнием долгa гaркaет:
- Че делaешь?
- Гaв. о с песком мешaю.
- ЗАЧЕМ
- Пожaрникa лепить бaду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. a побольше клaди.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

******

-Милaя, a кaк ты относишься к aнaльному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нрaвится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Дa ты знaешь, меня вообще мaло интересует, кaк вы тaм с друзьями общaетесь.

******

— Милый, у тебя текут сопли... — Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

******

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

******

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.

******

Мечтaю рaботaть в секс-шопе. Только тaм вопрос всем клиентaм
- "Зa кaким х*ем вы сюдa приперлись?" - звучит aбсолютно уместно.

******

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег...))

******

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Нет, - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра...

******

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
 
Serg_mДата: Понедельник, 03.10.2011, 16:56 | Сообщение # 215
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Зачем Янукович поехал на саммит ЕС в Польшу?
- Будет там решать, ждет Тимошенко зона или всех нас - зона свободной торговли.

- Говорят, из-за недовольства Европы суд над Тимошенко может закончиться всего лишь штрафом для нее.
- Типа, за безбилетный проезд в автозаке?

Приезжает Виктор Янукович в Донецк и видит, что там строится огромный гостиничный комплекс. Задает вопрос:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Федорович.
Приезжает в Крым, видит, как строится гигантская туристическая база, спрашивает:
- А кто это строит?
- Сын ваш строит, Виктор Федорович.
Приезжает в Киев, видит, как строится торгово-развлекательный центр, спрашивает:
- А кто ж строит-то?
- Так сын же ваш строит, Виктор Федорович.
- Мда-а… Такое ощущение, что в стране работаю только я и мой сын.

- Почему прервались переговоры между Тигипко с одной стороны и афганцами с чернобыльцами с другой?
- Тигипко посчитал, раз у афганцев и чернобыльцев есть силы штурмовать Верховную Раду, значит им льготы вообще не нужны.

Судья Киреев, призывая Юлию Тимошенко к порядку, настучал своим молоточком на десять тюремных табуреток

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в
мешке не обнаруживается металлодетектором?

Предупреждение на упаковке с праздничными лентами: «Перед перерезанием ленты убедитесь, что на ней отсутствует надпись с именем президента».

Пришел Янукович на реконструированный НСК «Олимпийский», ударил по мячу и забил гол. После этого федерация футбола решила, что на Евро-2012 сборная Украины будет играть в страусовых бутсах.

На неформальной встрече с Медведевым и Путиным на президентской даче в Завидово Виктор Янукович чувствовал себя, как дома. В ожидании Путина, прилетевшего на вертолете с опозданием, Янукович успешно продемонстрировал Медведеву свое умение прыгать по пенькам.

- Виктор Федорович, почему такая щедрость: «понижение тарифа на транспортировку газа по территории Украины до уровня себестоимости»?
- Это теперь «газпромовская» труба – у них о тарифах на транспортировку и спрашивайте.

«Был достигнут существенный прогресс» - уклончиво сказал Виктор Янукович об итогах своего визита в Москву. Судя по всему, это был намек на судьбу того «Прогресса», обломки которого ищут в Алтае.

- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите «2».

На съезде «Единой России» объявили, что теперь Путиным будет Путин.

- Владимир, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Дмитрий.

В России должность премьер-министра – это каникулы президента перед следующим сроком.

- Дима, угадай, кто такой – преемник моего преемника?
- Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя.
- Дурак ты, Дима! Это же я!

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.

Культ личности умер! Да здравствует культ двуличности!

Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину:
- Пацаны, я видел, демократия – это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!

Вот и стало известно, что Михаил Ходорковский пойдет на третий срок.

Алексей Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Дмитрий Медведев:
- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, – признался представитель колбасной промышленности, – это слишком дорогое сырье.

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твердо пообещали президенту удерживать число «пи» в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геморроем. Независимое исследование было профинансировано компанией Microsoft.

Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена, – отвечает венеролог.

Счастье – это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья. И только в квартире Ксении Собчак – это обыкновенная запаска.

- Ну и коллектив! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!». А остальные 51% – после слов: «Фигня! Смотри, как надо!».
 
Serg_mДата: Воскресенье, 23.10.2011, 11:21 | Сообщение # 216
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Из писем девочек
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Когда мне исполнилось семнадцать и я захотела хорошо одеваться, то вскоре поняла, что без денег жить не смогу...

И тогда Толик сказал про меня Вите то, страшнее чего и придумать нельзя: что я хожу с другим пацаном...

Таню мы прозвали строительницей: всю жизнь из себя целочку строит...

От матери мне досталась маленькая грудь, а от отца - большая попка. Лучше бы наоборот...

Моя грудь начала было расти, но, когда пацаны начали смеяться, остановилась...

Я удовлетворяюсь шариковой ручкой, но при этом боюсь - не ядовитая ли она...

Во время секса Юля не издает ни звука; я спросил, почему, а она ответила, что так в общежитии привыкла...

Моя подружка Светка не только не трахается, но даже и не мастурбирует. То есть - ни себе, ни людям...

Катя - девка в нашем селе самая видная, куда лучше остальных троих...

Я жду из армии Лешу, но с удовольствием прекратила бы ждать, если бы Павлик хоть взглянул на меня...

Я назвал Вику дурой, она обиделась и ушла. А я всего лишь хотел дать ей понять, что она - родственная душа...

Несмотря на обилие мужчин на пляже, я так и осталась девственницей...

До сих пор не знаю - какой запах должен быть у девушки, если она не пользуется духами...

Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал...

С подружками я перессорилась и теперь мастурбирую в одиночку...

К двадцати трем годам Оля кончила институт, а я просто кончила...

Девственность я потеряла с таким развратником, что обрести ее вновь мне вряд ли удастся...

Когда Боря ушел в армию, я ждала его дольше, чем другие девчата своих пацанов - полтора месяца...

Сбылась моя мечта: Андрей сказал, что любит не только Олю, но и меня...

Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...

От одного его поцелуя я захмелела, как от трех бутылок водяры...

Мужчины в моей жизни пока нет, есть только парень...

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники...

Спешу поделиться радостью: Олечка у меня - девственница. Кто бы мог подумать, что до меня она спала только с одноклассницами!

Благодаря Оле я познакомился с оральным сексом - и вообще, она прививает мне любовь к прекрасному.

До 19 лет в личной жизни у меня практически ничего не происходило. Правда, и девственницей я не была...

Если б вы знали, как я испугалась, когда однажды ночью ко мне пришли месячные!

Теперь я буду мстить пацанам: любить их так, чтобы они об этом не знали...

Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны...

Я все думаю, почему Катя сказала, что еще ни с кем ей не было так хорошо; может, потому, что мы так и не трахнулись?

Когда я взяла Петин орган в руки, сразу поняла, что это именно он так часто являлся мне в моих девичьих снах...

Презервативов Светка не признает принципиально. Не поскользнись я тогда в ванной, - быть бы мне теперь отцом!

Анюта говорила мне, что жить не может без классики, но проведя с ней ночь, я понял, что она модернистка...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья...

Уезжая учиться в Москву, Наташка обещала вернуться с удвоенным багажом знаний и через четыре года приехала с двумя детишками...

Сами подумайте, пацаны, если бы вы были девчонками, то хотелось бы вам анального секса?!

Я боялась, что он увидит мои трусы. Поэтому сразу сняла их и спрятала. Но он все равно их заметил и долго смеялся.

Я девушка порядочная, отдамся только мужу, да и то, если он хорошо попросит...

А читателям я хочу сказать: вы, девчонки, не будьте дурами, а вы, пацаны, не будьте гадами. Вот и все.

Когда я сказала, что еще девочка, у Володи сразу пропало желание снимать брюки...

Мне уже скоро семнадцать лет, а еще ни разу не была замужем...

Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

Неужели все пацаны ложатся в постель с девчонками только для того, чтобы переспать?

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, то было уже поздно...

У нас во дворе девчонки спят с девчонками, а мальчишки вообще не спят...

Утром я поняла, что лишилась девственности; самое страшное, что она была у меня одна...

У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...

Светка начала курить, пить, ширяться, спать со всеми - и, наконец, стала "крутая"...

Я по нему так сохла, что не хотела никого и ничего вокруг себя...

Я все бы отдала, чтобы оказаться в объятиях Игоря, и Катька тоже, хотя ее возлюбленного звали Петей...

Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо...

Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны...

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее... Она упорно лезла в машину!

По дороге домой я уснула, а проснулась уже не девочкой...

После того, как мы выпили, Оля предложила мне воспользоваться ее телом...

Он как-то незаметно уложил меня в постель и потихоньку лишил девственности...

Мой папа - преуспевающий бизнесмен, поэтому я часто летаю на Канамы и Багары...

Мы полюбили друг друга на Новогоднем балу. Виталик был Дедом Морозом и очень мне понравился в этом образе. В жизни же он оказался совсем не веселым человеком, и я с нетерпением жду следующий Новый год.

За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно делать, а то мои одноклассники - все непрофессионалы.

Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?

У нас в классе три девчонки со стройными ногами, правда они еще об этом не знают.

Я мечтаю стать звездой или топ-моделью. Первые шаги уже сделаны - я бросила колледж и поссорилась с родителями.

Меня волнуют песни Лаймы Вайкуле, особенно вот эта: "Акапулька, ай-ай-ай". Так трепетно о любви никто не выражался!

Мечты сбываются только раз в жизни.

Секс - первое, что я узнала в школе.

Только в семнадцать лет может быть настоящая, большая любовь.

Познакомились мы на почве юмора. Нашли шарфик и спросили: "Девчонки, а это не вы потеряли?" "Спасибо, - сказали они, - лучше бы вы нашу девственность нашли." Но мы же не рэкетиры, мы ее не отнимали.

Я прямо спросил: "Дашь?" Она, не раздумывая, ответила: "Конечно!". Я так и не врубился, поняла она, что я имел в виду конспекты по истории?

Светик - женщина с огоньком, хоть и не курящая.

Дубленка ей была к лицу, хотя после того, что она сделала, ей больше подошла бы фуфайка.

"Костюм Евы" ей очень идет, только ушить кое-где.

Ее возраст я узнал случайно и был поражен, что можно так долго жить припеваючи.

Девушка должна быть скромной. А если она нескромная, то кто же поверит, что она девушка?

В нашем отделе меня не любят: надо же, еще лаборантка, а уже спит с начальником...

Бывают такие девчонки, вроде и на личико крокодил, и ноги кривые, и характер скверный... Но как схватит за это место (даже непонятно, чем) - и все, ты пропал!
 
Serg_mДата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:27 | Сообщение # 217
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Когда некому отдаться – женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин – через желудок, для некрасивых – через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, – вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям: не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!… и валидола.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество – до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Дети – цветы жизни.Собрал букет – подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она… не тонет?

Меньше будешь в интернете – здоровее будут дети!

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Женщина – хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…

История Змея Горыныча убедительно показала – чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Флирт – это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

И даже тень великана падает к ногам карлика.

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь – это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага…

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть.

Вопрос «Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?» со временем претерпел значительные смысловые изменения…

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы…

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Женоненавистник – это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Молчание – единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение человечества – клизма.

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.

Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие – за частоту.

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

И ослы имеют отношение к музыке – их шкуpу натягивают на баpабан.

Эмансипация – это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

Домашняя свара – семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина – оставаться холостяком.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.

Дружба – это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.

Самое страшное из зол – смерть – не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.

Дыхание – это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина – как самая опасная игрушка.

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше чем в тридцати словах.

Существует только один путь к счастью – перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости – очень короткое прошлое.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих бюстгальтером.

40 лет – это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.

Но уже слишком поздно.

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают…

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
 
Serg_mДата: Воскресенье, 23.10.2011, 12:57 | Сообщение # 218
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил...

Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и расп*здеть всем.

- Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?!
- Сынок, ты дебил ...

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня..
Да, конечноооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это...

У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.

Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...

Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

Обсуждение "Богатые тоже плачут".
Помню, мне лет 13 было, а систер - 7. И мы с ней ЭТО смотрели! А потом на 23 февраля подарили папе, на сэкономленные деньги, 2-х томник "Богатые тоже плачут". Как я теперь понимаю, папа плакал не от счастья...

Чтобы разориться, одного кризиса мало: надо еще иметь деньги.

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Море волнуется раз. Море волнуется два. Море волнуется три. Море в истерике, чёрт побери!

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

А недавно был ещё день Крещения Руси. В Москве священники купались в фонтанах,спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

Девушки! Если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы.

Мне нужен розовый слон, живущий в голубом небе, с фиолетовым солнцем на зеленой земле. А вообще - мне нужен психиатр.

111: Посоветуйте плазму 50-дюймовую
222: Советую!!! классная вещь

СТиХиЯ: а я в новом платьишке, такое красивое, облегающее. я в нём чувствую себя куклой Барби...
Невеста: такая же красивая и стройная? wink
СТиХиЯ: нет. для того, чтобы снять платье, надо оторвать мне руки... (

— Дорогой, я хочу жесткого секса!
— Ну тогда давай, взбеси меня!
— Мы на яхте провисели две неделиии...
— Ну ты нарвалась!

Обычно, ПАРКУР начинается со слова "ШУХЕР!"
 
Serg_mДата: Вторник, 25.10.2011, 22:35 | Сообщение # 219
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Приходят муж и жена к доктору, и говорят:
- Проблема сын за компьютером сидит сутками. Лечится это или нет?
Доктор:
- Ну будем пробовать, лечится все..
Муж и жена:
- А чем лечить то?
Доктор:
- Алкоголем, сигаретами и девочками...
 
Serg_mДата: Воскресенье, 30.10.2011, 12:24 | Сообщение # 220
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!
 
Serg_mДата: Воскресенье, 30.10.2011, 12:27 | Сообщение # 221
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Народные приметы:
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.
 
Serg_mДата: Пятница, 04.11.2011, 01:10 | Сообщение # 222
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Vilk: Как говорится "Виноват военкомат", воин призванный на службу весь срок только и делает, что пытается загаситься от службы, напиться не важно чего, обдолбаться дабы скрасить суровые будни. Любое вверенное имущество и техника будет портиться, ломаться, выходить из строя раньше положенного времени. Способность воина загубить что либо часто поражает даже бывалых офицеров, разворовывается все что плохо лежит, причем определяет как лежит лично воин. Ущерб который наносит призывной контингент вооруженный силам огромен, возместить нанесенный ущерб воином невозможно, взять с него нечего.
Xxx: Эта проблема стара как мир:
""Рабы приносят зерновому полю большой ущерб, они отдают волов на сторону, плохо кормят их и прочий скот, небрежно пашут землю, расходуют значительно больше семян, чем нужно, за посевами ухаживают небрежно и получают небольшой урожай""
Колумелла (42 н. э.)
 
Serg_mДата: Понедельник, 14.11.2011, 12:13 | Сообщение # 223
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Трудовая комиссия признала устаревшей профессию водителя в Москве. Вместо нее вводится новая профессия – стоятель в пробках.

Мало все от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это все в Лондон.

Сомалийские пираты захватили яхту Абрамовича, после чего, заплатив выкуп, были отпущены олигархом на свободу.

Британские ученые выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Вчера увидел рекламу в метро «Квартира по цене комнаты!». От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.

Радио «Магадан» – нас слушают сидя!

Письмо в Google. «Дорогой Google, пожалуйста, перестань вести себя, как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание».

– Слышал, во Владивостоке обещают сильное похолодание.
– Синоптики?
– Хуже, энергетики!

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома тоже самое доедают.

Интернет и туалет очень похожи: большая часть контента – дерьмо.

В связи с тем, что на современную пищу перестает выделяться слюна, ученые срочно разрабатывают ароматизатор, вызывающий слюноотделение, идентичное натуральному.

Встречаются два финансовых аналитика и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь, что сейчас происходит?
- Я сейчас тебе все объясню.
- Да я тебе сам объяснить могу. Ты понимаешь, что происходит или нет?

– В чем разнице между американцами и йогуртом?
– Если оставить йогурт на 200 лет – он обрастет культурой.

– Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
– А я с грибами – у меня зрение 150%.
– Это как?
– Вижу то, чего нет.

Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на спам.

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты...», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете».
 
Serg_mДата: Воскресенье, 20.11.2011, 17:16 | Сообщение # 224
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Интересно, вот почему для управления атомной электростанцией нужен высококвалифицированный персонал, умнейшие люди мира, которые потратили годы на обучение в университетах и работу в научных лабораториях, а для управления целой страной достаточно пары всенародно избранных личностей?

***

- Холмс, вот все эти русские… Почему они живут у нас, в Лондоне?
- Ватсон, русские чрезвычайно умные люди. Они поняли, что нельзя жить там, где воруешь…

***

- Мужчина возрасте – когда наступает этот период?
- Тогда, когда при виде привлекательной девушки первое что у него поднимается – это настроение.

***

Спрашивают у нового русского:
- Вот скажите, у вас туалетная комната из мрамора, потолок стеклянный, все зеркалами обвешано, сам унитаз из золота, а вместо бумаги лежит газетка… Почему?!
- Ха, это же ностальгия!

***

Мама читает сыну сказку:
- Увидев Золушку, прекрасный принц весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Мама! А зачем прекрасному принцу, глаз Золушки?

***

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

***

Нет никого дороже, чем бесплатная женщина.

***

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...

***

Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не сразу...

***

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

***

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх тысяч рублей, в Москве открылся салон "Бентли": всё по три тысячи рублей.

***

Солдаты 127-го танкового полка зверски избили полкового повара за гороховый суп на обед.

***

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: всем похуй, премьер идёт в президенты.

***

Боевики Пенсионного фонда России провели спецоперацию по уничтожению изобретателя эликсира бессмертия.

***

Личные наблюдения.
Самые оптимистичные люди на свете - пытающиеся перебежать МКАД.

***

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость теплым..."

***

Сосед сука! Я еду на рыбалку – он мою жену ебет, я ночую дома – он мои сети проверяет!

***

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.

***

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»

***

- А это кто на фотке? Бывший парень?
- Да…. Муж…

***

Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют smile
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «Ебтвоюжмать!!!» убегая smile

***

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал smile

***

- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

***

Семья из Бирюлёво, приехав в Лондон, так не поняла о каких беспорядках идет речь.

***

Профессор:
- Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево:
- Ну, вот сюда...- и смотрит на препода.
Профессор отрицательно качает головой:
- Не-е-а...
Студент, уже уверенно:
- Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ-ТО ДЕЛЕ...!

***

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

***

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- От блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

***

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel".

***

- Знаешь, чем отличается оптимист от пессимиста?
– Ну и чем?
– Оптимист, посвистывая, идет по минному полю и, вообрази, отлично его проходит. Пессимист же ноет, топчется на месте, ничего не делает и в конце концов умирает от заражения крови, колупая сосудики в носу.

***

Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
- Модель чего?..

***

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

***

Стоит Иван-Царевич на распутье и читает надпись на камне:
"Направо пойдёшь - коня потеряешь. Прямо пойдёшь - голову потеряешь. Налево пойдёшь - домой не приходи. Прибью. Твоя Василиса."

***

— Я не пользуюсь успехом у женщин.
— Чего ты заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
— Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

***

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.

***

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

***

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и произнес:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

***

- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали.. утюг ещё...

***

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

***

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

***

Объявление:
Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона цемента...

***

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...

***

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

***

Если ваш ребенок единственный из класса, кто не боится делать прививку, то, возможно, вам стоит не радоваться, а хорошенько задуматься.

***

Слушай, я не могу понять — ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
— Ааа. это просто у меня шнур от наушников короткий

***

Хорошо быть линкором — башню снесло, три осталось!

***

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

***

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

***

Обделался легким испугом.

***

Скажите, у Вас в роду беременные были?

***

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

***

О! Порно-двигательный аппарат...

***

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

***

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

***

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

***

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово — "страшная".

***

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

***

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

***

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

***

Так вы автомобилистка?!! А глаза у вас глядят в разные стороны – так это, типа, поворотники?

***

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.

***

- А вы любитель выпить?
— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

***

Мужика каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошёл мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Тогда какие претензии?
- А звук-то остался!

***

- А у тебя в детстве кукла Барби была?
- Да, была, и Барби, и Кен.
- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

***

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

***

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.

***

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

***

Друг - другу:
- В выходные я собрался с парашютом прыгнуть.
- Прыгнул?
- Нет.
- Почему?
- Приезжаю на место, а там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, ещё много всего, и нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, заодно решил цены на пейнтбол глянуть. Смотрю прейскурант, на нём ОЧЕНЬ крупным шрифтом написано: "Стрельба по парашютистам запрещена, штраф 1000 руб."

***

Кабинет начальника ГУВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

***

Друг - другу:
- Как успехи в личной жизни?
- Отлично! Но отдельно. Успехи - дома, а личная жизнь - на стороне.

***

Жена - мужу:
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!!!

***

Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши сиськи!"

***

Муж - жене:
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

***

- Давай выпьем за немецкую порнуху.
- Не-е-е-е... За порнуху я пить не буду.
- Ладно. Тогда за концептуальное германское кино.
- Давай.

***

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у неё, кроме вас, никого нет.

***

Только очнувшись в реанимации, парень понял, что его девушка не ломалась, говоря, что не умеет делать минет.

***

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может быть, ты её просто вернёшь?

***

Бухает мужская компания. Один отлучился в сортир и, вернувшись, заявляет:
- Нет, мужики - раньше, чем через три года, я не женюсь!
- Думаешь, к тому времени подрастёт?

***

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит ещё один, раздевается догола и идёт купаться. Рыбак:
- Земляк, ты трусы-то надень: тут щука на блесну здорово берёт.

***

- Женатые мужчины живут дольше!
- Это только кажется, что они живут.

***

Целомудрие - самое неестественное из сексуальных извращений.

***

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем еще проще.

***

Девушки, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Не перевелись ещё парни с маленькими ладошками!

***

Учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

***

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро на даче: холодный шашлык, тёплая водка и старые шлюхи.

***

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга.

***

Совещание по борьбе с пьянством. Директор - начальнику цеха:
- Доложите о принятых мерах.
- Докладываю, меры приняты.
- Какие?
- Так ведь у каждого своя.

***

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе.

***

Закинул старик невод в море и выловил рыбку, которая заговорила с ним человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче!
И понял старик, ещё не отпустило.

***

Евреи муж и жена смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат. Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

***

Дым от травы привёл к столкновению 9 автомобилей, но водители остались довольны.

***

В зоопарке:
- Папа, что-то та обезьяна очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

***

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

***

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!!
- ? ? . . А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?! Господи! Хоть не лает? ?!
- Нет.
- Фу-у-у... Слава Богу...

***

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

***

У меня фигура, как у бога!
Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

***

Все мужчины похожи на котов: забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут

***

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

***

Карлсон: - А мы тут шлюшками балуемся...

***

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

***

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

***

У тебя в холодильнике есть что пожевать? - Резина на дверце подойдёт?

***

Лучше не по колено, а до утра!

***

Когда жена, придя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём.

***

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась..
 
Serg_mДата: Четверг, 05.01.2012, 18:20 | Сообщение # 225
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Только в Америке люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится. Бойтесь того, что она так и не начнется.

Внимание, всем постам: ограбившие склад с Виагрой преступники не вооружены, но очень опасны!

Корпоратив: либо на нем скучно, либо после него стыдно!

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне, и перехода нет.

Вконтакте – это как холодильник: Вы знаете, что там нет ничего нового, но все равно каждые 10 минут проверяете его.
 
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Страница 15 из 19«1213141516171819»
Поиск:




Украинская Баннерная Сеть
Copyright Serg © 2009-2016
Яндекс цитирования Rambler's Top100