Анекдоты - Страница 17 - Форум
Заметки на все случаи жизни
(c) Serg
Главная | Анекдоты - Страница 17 - Форум | Регистрация | Вход
Понедельник
05.12.2016
18:32
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 17 из 19«121516171819»
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Анекдоты
FolmДата: Понедельник, 25.06.2012, 22:32 | Сообщение # 241
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
 
Serg_mДата: Воскресенье, 01.07.2012, 10:01 | Сообщение # 242
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО

Все будем гореть в аду. Одни за блуд, другие за зависть

Добавлено (2012-07-01 09:46:34):
Я люблю свою работу.
Я приду сюда в субботу.
И, конечно, в воскресенье.
Здесь я встречу День рожденья,
Новый год, 8 марта.
Ночевать здесь буду завтра.
Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохну кони.
Ну а я .... бессмертный пони.


Без компьютера я ничего не могу делать, а с компьютером я вообще ничего не делаю.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Бог создавал людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело.

Когда Карлсон съел забродившее варенье, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну!

Коньяк 10-ти летней выдержки раскрепостил девушку 20-ти летней выдержки.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

В поисках идеального мужчины женщины находят старость.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы а растерянности.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Рыбалка - это единственное место для женщины .... где можно не спеша выбрать мужчину, не боясь, что всех переловят.
 
Serg_mДата: Вторник, 03.07.2012, 20:01 | Сообщение # 243
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов.

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принес вам овес.
- Овес? Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас постоянно топает

- Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Вратарь женской сборной по футболу не оставляет ни одного шанса другим
девушкам поймать букет невесты

В женской сумочке нет только двух вещей - места и порядка

Знаете, я каждый день бегаю в магазин за водкой… Скажите мне честно, я – шопоголик?

Реклама Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом??? : Он не пробовал водку и секс??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие..Давно один живете?

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить!
 
Serg_mДата: Пятница, 13.07.2012, 17:49 | Сообщение # 244
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Рядовым милиционерам обещают поднять зарплату в следующем году на 35%, чтобы они лучше защищали рядовых депутатов, которые получают 35 000 гривен от рядовых украинцев, которым подняли прожиточный минимум на 7 гривен.

- Несколько депутатов «Нашей Украины» даже объявили голодовку в знак протеста против закона о языках.
- А голодание для депутатов - это единственный способ, чтобы их приняли за народ.

Интернет-конференция Дмитрия Медведевa
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: Когдa нaконец, увеличaт зaрплaту? По-моему, это просто спaм!

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Я 20 лет занимаюсь боксом, жена - 15 лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда 40 минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Автора широко разрекламированной книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте!
 
Serg_mДата: Пятница, 20.07.2012, 14:28 | Сообщение # 245
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Все гаишники спрашивают: ты пил?....Хоть один бы спросил: ты ел?

У главврача Феофании над столом висит рентген Президента

- В Одессе накрыли крупную партию кокаина
- Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще

Непрофессиональная работа оранжевой власти привела к руинам. Мы, профессионалы, довели эти руины до совершенства

На вимогу МЗС України вибачитись за звинувачення в расизмі ВВС надало відео де брати Кличко знущаються над неграми

Предложения к Уголовному кодексу: Если в камеру провести интернет, то два года пролетят как один

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат

Россия - уникальная страна. Ведь только там есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
 
Serg_mДата: Понедельник, 30.07.2012, 13:15 | Сообщение # 246
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по $450 тоже загнется. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

Коммунисты через 95 лет обещают украинцам вернуть страну народу... России!

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Москва, 2013 год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду.
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

У женщин нет недостатков, у них есть особенности.

Только построив коттедж в Сочи, Петров узнал сколько у него друзей и родственников!

На фейс-контроле обычно стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Все, что знает о сексе филолог Сидорова - это этимология слова «секс».

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.
 
Serg_mДата: Понедельник, 30.07.2012, 22:44 | Сообщение # 247
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Ищу 5-6 барышень для серьезных отношений!

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.

Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет:
— А ты, б%%%ь, кто?
— Я б%%%ь?! !

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Cемейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак.

— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
— Ого!!! А я думал, вы немые.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
– Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Русская православная церковь (РПЦ) предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая

- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик..

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

- Почему Катя не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Он должен захотеть на ней жениться!


Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость.

***
Не страшно, что кругом долбодятлы. Страшно, что кругом долбодятлы с фантазией.

**
Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда все-таки не дороги...

**
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

**
Она: Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
Он: Вот наказала так наказала!

**
- Ты тоже нюхаешь носки, чтобы проверить чистые они или нет?
- На ощупь... Чистые не хрустят.

- Гопники-мажоры питаются козинаками

Мал золотник, когда холодно.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Ласточка настолько сильно предчувтсвовала непогоду, что стерлась об асфальт.

Уссурийская мудрость: "Если беляш воет на луну, значит он ещё свежий"

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

- Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Порно актриса приходит к режиссеру увольняться. Тот начинает расспрашивать её.
- "Ну у тебя ж зарплата нормальная, и график гибкий, чё тебя не устраивает?"
- "Да заебали меня все!"


Поп отправляет своего ученика первый раз читать проповедь. Тот жутко волнуется. Поп ему говорит:
- Ты, сынок, не волнуйся, остограмься и иди, слова сами найдутся.
ну тот и пошёл..
После проповеди довольный подходит к попу:
- Ну как? Всё получилось?
- Всё хорошо, сын мой, только ты совершил 5 ошибок:
1. Ты не остограмился, а ографинился,
2. Кадилом машут из стороны в сторону, а не над головой,
3. Ряса должна быть, сын мой, поверх одёжи, а не заправлена в трусы,
4. Проповедь была о матери Божьей, а не о твоей матери,
5. Проповедь заканчивается словом "Аминь", а не "Пиздец"!!


После революции в глухом отдаленном селе идет лекция о международном положении молодого государства. Лектор долго и непонятно рассказывал о политике, а в конце лекции и говорит:
- А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой прослойки!
Одна женщина шепчет другой:
- Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает:
- Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

- А знаете, зачем продольная полоска на таблетке? Если больной настолько слаб, что не может принять таблетку орально, её вкручивают в попу отвёрткой.

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".

В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

- Накопилась усталость, глаза слипаются....
- Выпей кофе, взбодрись
- Три чашки выпил, ничего не помогает
- Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

Карточный долг нужно отдавать всегда, подумал заемщик, внося очередной взнос по кредиту на пластиковую карту.

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о деньгах-бумеранге.

Финансовая отчетность как женская одежда - чем прозрачнее, тем лучше.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

А я вкладываю деньги в водку! Где еще получишь 40%???

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"

Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"
Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!"
Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года работали пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

"Вам не понять, через что мне пришлось пройти!" – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.

Одна девочка написала парню первой и умерла.

- Мам, а откуда берутся дети?
- Из животика.
- А как они туда попадают?
- Аист приносит.
- Мам, ты извращенка, что ли?

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

У высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Не верь ему он хочет тебя.

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек -все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят -хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении -типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Пьяному карлику море по брови.

Дрессировщик львов по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер.

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

- Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
- Стиральная!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Девочка, гуляющая по кукурузному полю точно знает, что от силы ветра зависит сколько раз она получит по голове початком.

Те люди, которые чаще всего прощали и больше всего терпели, однажды уйдут неожиданно и навсегда!

Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.

Человек поставил восклицательный знак в конце сообщения — не ори на меня, гребаная истеричка!

Муж вернулся с командировки . И вся семья мать, отец и два сына сели ужинать. Жена соскучилась , конечно , и за столом подмигивает мужу - делая намек . Дети потихоньку едят нехотя борщ , отец наоборот быстро съедает свою порцию и направляется в спальнюю - понимая на что намекала жена. Жена же не доев и половину порции - быстренько за мужем. Закрывают дверь. Старший сын из любопытсва решил глянуть в замочную скважину, родителям в спальню. Посмотрев - быстро возвращается к столу и начинает быстро-быстро есть борщ. Младший с удивлением смотрит на брата и спрашивает " Чего это ты Саня, что с тобой?"
Саша :
- Ешь быстрее, вон мама не доела, папа знаешь что с мамой делает?

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...

Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван...

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Не был автор на этой лекции! А то бы знал, что на самом деле там было так:
С задней лавки дряхлая старушка:
- Хлопцы, коли будэтэ дэбаты, так менэ пЕршу. Бо в менэ ще корова не доена!

Перед экскурсией по стройке прораб объясняет школьником ТБ.
-Надевать каски обязательно, т.к. был случай , свалился кирпич на голову девочке, и т.к. она была в каске, она только заулыбалась и пошла дальше.
Тут встревает Вовочка:
-Да я знаю эту девочку, она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х..ясе, плохо ему, бл..дь!"

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Моим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить.

В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.

Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия

Система автоматического обнаружения голов, одобренная ФИФА, не обнаружила ни одной головы в матчах нашей Премьер-лиги.

- Решил себе старость отодвинуть.
- А это ещё как?
- Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара…

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах… а училась в младшем.

«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

Самое искреннее чувство на свете – чувство голода.

- Займи пятьсот рублей?
- С удовольствием! Но отдам не скоро.

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

— Скажите, а у вас есть шампунь?
— Есть, но к сожалению остался только "Яичный"
— Жаль, я весь хотел помыться…

Курице пришла повестка в суп.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

На встречи выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

Любовь 21 века — начинается в "Сети", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно
 
Serg_mДата: Понедельник, 30.07.2012, 22:44 | Сообщение # 248
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз...
Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш...
Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу...

— Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
— Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо.

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!»

— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?

У родителей есть три стадии взросления ребенка:
1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь
2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь
3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната.

Выступает Президент:
"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"
Голос из зала:
"А нам?"

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок".
А с мордой? С мордой-то что сделаешь?!

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

— Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
— Модели чего?
— Девушки.
— На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
— Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят!

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно...

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?

— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Припять называется...

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась...

На экзамене профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на х...й, и в Урюпинск...

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Раньше я подолгу сидел в интернете.
Купил планшет.
Теперь я в интернете лежу.

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Начальник фирмы на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л потому, что у меня секретарши не было!

Женщина на приёме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
— Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
— Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
— Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков...

В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!

-Это ты! d-_-b прям твой портрет!
-А как ты перевернул b?
-Ладно проехали.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!

Надо или кухню переносить к компу, или наоборот!
Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял...

Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется:
-Зачем y него ленточки привязаны?
-Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски.
-А если за обе дернyть, что бyдет?
Попyгай не выдерживает:
-Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.

- Ахмед, почему твоя жена впереди тебя идет? Ты забыл, как учит Аллах в коране?! «Жена должна идти позади мужа своего»!
- Послушай, дорогой, когда коран писали, не было противопехотных мин! Вперед, Фатима, вперед...

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить сексуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах.

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, в офисе вечером. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию».
Опытный берет пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. Молодой в шоке: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?

Муж отправляет жену в отпуск одну. Она уже сидит в поезде , высунулась в окошко , а он с перона с ней прощается.
- Ты только там сильно не гуляй!!
- Что-что?? Не слышу!
... Поезд трогается , мужик идёт вдоль перона ускоряя шаг...
- Да говорю много там не гуляй!!
- А?????? Не слышу!!!
... Поезд едет всё быстрее , мужик бежит по перону и внезапно врезается лицом в столб , обхватывает лицо руками и ругается:
- ДА ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!!!
Из окошка : - Поняла!!!!!!!!!!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
Жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медведь, увидел такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизды дать!

- Это какой хлеб?
- Бородинский.
- Смотри-ка, урожайным был 1812-й год!

Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Известный французский производитель бытовой техники "Тефаль" выпустил специальный утюг для новых русских. Это устройство представляет собой комбинацию утюга, автоответчика, мобильного телефона и специальных датчиков. Как только датчики определяют, что находятся на животе хозяина, утюг звонит в милицию, скорую помощь или в похоронное бюро. Выбор абонента зависит от температуры глажки.
Тефаль всегда думает о вас!

Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне.
Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала...

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95-го!

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Еду я с уличного морозца к себе, поднимаюсь в лифте... Машинально скольжу взглядом по образчикам подростковой наскальной мудрости... И вдруг замечаю на панели с кнопками нечто новенькое:
под красной кнопкой "стоп" написано reset...
а под соседней желтой, с нарисованным колокольчиком, - TURBO

- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!..

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
-А как же! Недавно купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем
соглашается…

Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

Мужики как куры, на расстоянии двадцати метров от дома - уже ничьи!

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Если под действие нового закона о массовом одновременном пребывании граждан в общественных местах не попадает очередное заседание думы, то возникает вопрос - а являются ли депутаты гражданами?

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Катя сказала Антону, что хочет ребенка. Антон очень обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Дед, рассказывая внуку о войне, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали как потушить костер.

Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "Один дома" вышел 22 года назад! =)

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу.

Проводница поезда просила пассажиров будить её по утрам, так как сама побухивала.

Григорий, окончивший курс игры на флейте, раскуривает кальян за 10 секунд.

Опытный сантехник может отремонтировать любые трубы, кроме тех, которые "горят по утрам".

Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

Познакомились парень с девушкой. Девушка:
- Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень (вздыхая):
- Встречаюсь!
Девушка (грустно):
- С кем?
Парень (вздыхая):
- Да есть там одна замужняя!
Девушка (повеселев):
- И кто же она?
Парень (зло):
- Кто, кто! Жена моя!

Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик.
Нет бы ей прикинуть дуре -
Не утонет он, в натуре!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Райская жизнь - когда ни одного.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка: - Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Лежит мужик в больнице. Стук в дверь. Заходит медсестра, снимает с него трусы, бреет живот и пах, переворачивает его на живот, заталкивает в зад пару свечей и говорит:
- Приготовьтесь, у вас через пятнадцать минут операция, - и уходит.
Мужик лежит и думает:
- Все понимаю, вот только зачем стучать надо было?

Из обсуждения новости на рамблере о запуске американцами нового оружия.
- Зато у нас есть Булава и Тополь, которых они очень боятся, потому что даже мы не знаем куда они полетят после запуска.

Мама говорит 6-ти летнему сыну:
- Убери свои игрушки!
Мальчик посмотрел на весь бардак и ответил маме по-философски:
- Время всё расставит по своим местам...

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
- А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
- Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
- Да вроде никакой...
- Ну, тогда я в баню пошел.

- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное...
- Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! "

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?

На Сицилии нет 'Свидетелей Иеговы'.... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей. …

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!"

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА @УЙ!!!!!!!!!

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Решил отец разделить наследство между тремя своими сыновьями.
- О....нно! - сказал четвертый.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

- Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится?
- Маша, если я тебя буду называть Паша - как ты думаешь, у тебя х..й вырастет?!

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Девушка у стоматолога лечит зубы. Кто-то настырно пытается дозвонится до неё по телефону. Она показывает стоматологу жестами, типа ответь скажи, что позже перезвоню! Стоматолог берет телефон и говорит: "Ну че вы названиваете! Щас я кончу, она сплюнет и перезвонит!!!"

- Ватсон, о чем вам говорят эти звезды?
- О том, что завтра будет хорошая погода.
- Вы долбоеб, Ватсон! Они говорят о том, что у нас спиздили палатку!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

Мать говоpит своей шестнадцатилетней дочеpи:
- Hикогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

Уважаемые абоненты! Наш сотовый оператор начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы. К рассылке готовится "Война и мир" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги – 1 доллар!
 
Serg_mДата: Понедельник, 30.07.2012, 22:44 | Сообщение # 249
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
- Политическая кухня у нас чем-то напоминает итальянскую...
- Что, такая же острая?
- Нет, втюхивают все время одни и те же макароны, только поливают разным соусом

- После окончания Евро в Украине терминал D в аэропорте Борисполь оказался загружен лишь на 35%.
- Но даже такая загрузка оказалась чрезмерной для службы контроля багажа и грузчиков аэропорта - они успевают очистить лишь 25% чужих чемоданов!

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Еще поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания

Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б Янукович з Азаровим до Москви, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

Выиграть миллион в лотерее не проблема, проблема - где взять пять миллионов на билеты

Приходит мужчина в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? — А Вы к кому бы посоветовали?

Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза!

Чтобы тренер не заметил, что Лена забыла шапочку, она плавала без купальника.

— Клади трубку! — Нет, ты первый клади! — Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Сонная артерия - это как я, только артерия.

- где у женщины аппендицит? - как войдёшь, налево.

Никита в жизни славный малый. / Его я знаю триста лет. / Поэтому он в телефоне, Подписан просто: пида*ас!



Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
-Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я – старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните - и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток… залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи лопочет... накрашенная… прическу сделала... Расцвела… Песни поет...
Призадумался дед…
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

Вчера, выходя из маршрутки, не смог с первого раза закрыть за собой дверь. Со второго тоже. Оказалось, следом выходила девушка. Sorry!

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо. Б. Ахмадулина

Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите. В. Белинский

Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

Объявление. Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, ты в армии

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?! - Маму и папу! - А больше?! - А больше никого!

Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли!

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!.

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден непрерывно её одевать.

Сарказм – этo умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Проституткa делaет минет Боцмaну. Чaс делaет, двa... три...
- Слушaй, Боцмaн, дa у тебя дaже не стоит!?
- А мне не нaдо шоб стояло, мне нaдо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, блять, какой ранимый!

- Мам дай денег.
- Алена даст.
- Мам, это старый прикол...
- Да? Ну тогда давай до свидания

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная...

Умная жена не кричит на мужа. Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа!

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

— Милый, купи домой огурцы.
— Сколько?
— Сантиметров двадцать…

- Как вам моя актёрская игра? - Бред. Причём, не Питт.

Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить…

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ:)

- Можно ли пылесосом высосать глаз? - Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру-то надо платить…

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
 
Serg_mДата: Пятница, 03.08.2012, 22:28 | Сообщение # 250
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Одного мужика мучила страшная головная боль… Все доктора говорили, что это как-то связано с его яйцами, и чтобы избавить его от этой страшной боли, советовали ампутировать их… В конце концов, он согласился на эту операцию.
После операции боль как рукой сняло… На радостях он решил пойти в магазин и купить себе новую одежду. В магазине к нему сразу же подошел продавец – и начал предлагать товар.
Продавец: О! Сэр, держу пари, что вы носите костюм размера ХL.
Мужик: Совершенно верно!
- А рубашку вы носите размер номер 16.
- Точно!
- А носки вы носите размер номер 9.5.
- Точно!
- А майку вы носите размера L.
- Точно!
- И трусы вы носите размера L.
- А-а-а! А вот тут-то вы и ошиблись! Я ношу трусы размера S!
- Но ведь это невозможно! Если бы вы носили трусы размера S – то они сдавливали бы ваши яйца, и у вас была бы дикая головная боль!
 
Serg_mДата: Среда, 08.08.2012, 10:17 | Сообщение # 251
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика возрождается" и спрашивает у секретарши :
- А как правильно писать: возроШдается или возроЖдается?
- Через Ж, конечно.
- Ты смотри, как возрождается, так и пишется...

Левочкин докладывает Януковичу:
-В первую пятерку избирательного списка объединенной оппозиции вошли Тимошенко, Яценюк, Турчинов, Гриценко и Луценко.
-То есть осталось посадить троих?

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

Шевченко попал... Впервые болельщики скорбят по этому поводу

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков. Честное лицо - 10000 евро. Порядочное лицо - 20000 евро.

Заходит в камеру-палату к Тимошенко надзирательница и говорит:
-Что же вы все дома сидите? Хоть бы в суд сходили.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место

В ходе предварительных дебатов якутский кандидат в депутаты, увлекшись, случайно вызвал дождь.

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в интернете.

Секрет – это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода

Куплю квартиру в хорошем доме. Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой Mercedes, встреть бывшего шефа, поблагодари!

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
 
Serg_mДата: Четверг, 30.08.2012, 12:50 | Сообщение # 252
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Дороги у нас плохие, потому что откаты за них хорошие.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

Марсоход Curiosity стоил $2,5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмешь, подножки запрещены, душить нельзя!

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Олимпиада - это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает.

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза.

Нашествие термитов на Таиланд уничтожило две деревни и накормило три.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Пусть будут прокляты фисташки без трещины!

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

- Молодой человек, уступите старушке место.
- Не вопрос, сейчас переставлю машину.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Сочинское такси доставит вас в любое место седым и невредимым.

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду..., а нет все, включили!
 
Serg_mДата: Четверг, 30.08.2012, 21:14 | Сообщение # 253
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся.

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!
 
Serg_mДата: Пятница, 31.08.2012, 10:32 | Сообщение # 254
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Мемуары чиновника: «От восхода до отката».

Личный переводчик Сталина знал слово «расстрелять» на 130-ти языках народов СССР.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.

Дружба - это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.

Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд. руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.

Фильм «Ирония судьбы» вызывает во рту привкус салата оливье.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.

Не по-хозяйски у нас используется центральная отопительная система. Полгода она простаивает, а могла бы приносить прибыль, работая охладительной.

- Девушка, дайте мне, пожалуйста, один тюбик клея Момент.
- Пошел вон, токсикоман проклятый!
- Да нет, у меня просто подошва на ботинке немного отклеилась...
- А клея нанюхаешься - что: ботинки целее станут?

Поговорке «нет дыма без огня» верит только тот, кто никогда не был в турпоходе.

Сбежавшей из зоопарка обезьяне удалось выбиться в люди.

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды - и за неделю уничтожил всю галактику.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Если к машине Ока пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

В Царь-пушке поселился царь-бомж.

Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у нее даже дети от Армани.

В России все через Вову.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку!»

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Вася Пупкин мечтал сидеть и ничего не делать. Его мечта сбылась - ему дали пожизненное.

- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше...

Сижу на трех диетах сразу. На одной не наедаюсь.

Бухгалтерша шинного завода не там поставила запятую и тем самым вывела вулканизаторщика 5-го цеха Сидорова в десятку самых богатых людей по версии Forbes.

Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.
 
Serg_mДата: Четверг, 06.09.2012, 10:09 | Сообщение # 255
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 4330
Статус: Offline
Президент учит бизнесменов в провинции, как решать проблемы украинцев:
- Один бизнесмен покупает для города скорую помощь, другой - мусоровоз, третий компьютерный класс. А я приеду и все это подарю.

Так как партию «Украина-вперед!» финансирует Ахметов, Шевченко по сути перешел из «Динамо» в «Шахтер».

Объявление. «Приму в дар коттедж в Конча-Заспе. Председатель окружной комиссии».

Как я получил 15 суток? Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два милиционера и говорят: «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул ляпнуть: «Что, решили зарегистрировать свои отношения?»

На те деньги, которые крутятся в тени нашей экономики, можно построить новое Солнце.

Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос «Нравится ли вам наш президент?»

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

На рейсах «Дагестанских авиалиний» пассажиров просят показать дорогу.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Все идет к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжет падающий российский спутник.

Красота, спасая мир, разрушит многие семьи.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени зря, сразу колол быка шампурами.

Настоящих вегетарианцев никогда не колбасит.

Рекламная акция от производителя тестов на беременность «Обменяй положительный тест на погремушку!»

Игорек в день покупает одну пачку сигарет, а выкуривает две.
Вопрос: сколько людей не любят Игорька?

Объявление в магазине: «При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис»

Единственный способ сделать утро хорошим - проспать его.

Ухрюпинский завод электропаяльников получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?

- Женщина, это платье вас полнит!
- Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

У этой организации было очень подходящее название - «Во доканал»
 
Форум » Разное » Анекдоты и прочее » Анекдоты
Страница 17 из 19«121516171819»
Поиск:




Украинская Баннерная Сеть
Copyright Serg © 2009-2016
Яндекс цитирования Rambler's Top100